大多男性都喜歡運動，籃球、足球、棒球……我也不例外，三年前。

學校規定了一年級學生必修體育運動一科，但自從我上學以來都逃避著上體育課。每一節課我都很珍惜，很想上，可是，我不得不走堂。肩膀的傷還沒好是一個原因，最重要的是長袖襯衣下，實在太多斑駁的痕跡，不論是新添的，還是舊創，大大小小，被人看到的話，我實在想不出有什麽解釋，被狗咬的？遇上鬼？反正不是人幹得出的就是了。尤其是給何帆他們見到的話，更會沒完沒了，雖然，我不會給他們有這樣的機會看到。

總之，我待半個月後，身上的瘀傷褪淡了才敢去上體育課，而那個瘀傷制造者，自十一月底起就不見了。每年臨近感恩節、聖誕節，楊騷都不會在這城市，所以盡管有點冷，十二月也是我一年之中最快樂的月份。

第一次出現在體育課，自是不免得向任教老師交代我究竟為什麽曠課。

二十多雙眼睛註視下，我說：「對不起，我病了。」真爛的借口，沒創意。

大學的老師都很通情達理，或者是漠不關心？

他不慍不怒的問我：「有醫生寫的請假紙嗎？」畢竟是曠課了半個月多，怎樣也不能不聞不問。

「沒有。」

「那有藥物嗎？」呃，這倒有，胃潰瘍那些，我從書包中拿出一大堆藥丸膠囊，色彩繽紛得很，有點像糖果，我覺得。教師的臉迅速換上同情道：「我知道了，你現在病好了嗎？」我點點頭，教師才開始上課。

熱身後，這節是久違了的籃球比賽，老師將矯捷的年青的男生們分成兩組。

汗水、合作、速度交織。奔跑、躍身、轉動一氣呵成。

我的位置是後衛，有次控球，全力往前跑時被對方一個高大的男生撞得整個人飛開，很不幸的，撞上的是我的肩膀，更不幸的是，肩膀著地。

槍傷是好得七七八八，可惜就是那三三二二沒痊愈，我倒在地上沒有立即站起來，手緊緊的抓住右肩，痛得臉上血色褪得一乾二凈。撞倒我的那男生向我伸出手，想拉我起身，我沒空理會，有些人圍過來，有人驚呼：「你流血了﹗」幹，我知道了，不用閣下提醒……

屋漏偏逢連夜雨，是用來形容我的。

有人想扒開我的體育服檢查傷勢，我不得已的厲聲道：「別碰我！……我沒事。」即使有多痛，我也掙紮著站起來，有人扶了我一把，教師皺著眉頭急急道：「你別動，讓我看看，先幫你止血……」

我不管，打斷他道：「我沒事，我可以早退嗎？」

「你受傷了，必須包紮……」

「老師，我想早退。」

「不行，在課上發生了意外必須報告……」

「剛才沒有意外！我要早退！」我高聲的說道，再顧不上禮貌、尊師什麽的。我想離開，可是撞倒我的那男生，也是扶起我的人，抓住我的手臂，我掙開，舉步往門口。

「你必須去醫療室—！血愈流愈兇了！」

急救箱早在一旁了，繃帶、急救藥品等著跑往我身上，在場的所有人都想撕開那一層礙事的體育服。二十多個男人想撕掉自己的衣服，我這是第一次遇上……

衣袖被扯住，「你別走—」那男生滿臉愧疚，我只能怪體育服太有彈性，因我緊抓著右肩的衣服，他扯得我的左肩露了出來，張牙舞爪的獅子倨傲的俯臥在我肩上，眾人倒抽了一口涼氣。

我冷冷地道：「放手。」他終於放手了。

我向教師伸手道：「繃帶，謝謝。」接過繃帶，往更衣室去。

關上更衣間的門扉，我閉著眼靠坐了一會才小心翼翼的脫下體育服，血跡斑斑。傷口裂開而已，忍下暈眩，單手慢慢包紮。穿上長袖襯衣、牛仔褲，我終於買了新的。弄好之後，更衣室外，還是一堆人。

我淡淡的對教師說：「抱歉阻礙了大家上課，我沒事，是我自己不小心。老師，我想我要早退，對不起。」不等他回答，拿了書包就離開了學校。

回到閣樓，找出之前吃剩的消炎藥物，看來這個傷沒全好之前，我都是不適宜上體育課了。我握著玻璃水杯和藥品，空洞地繞著屋子走了一圈。靜靜的，空曠的，這樣的寂靜無聲卻是最安全的。而我，最需要的就是孤獨。

我停在掛在客廳角落的那一幅畫前。三年前，它已經在閣樓了，歷史比我悠久多了，三年後，它仍舊靜靜的看著我。

日本美學家廚川白村說過：「藝術是苦悶的象征。」

透過藝術，可以得到什麽？我是學理的，對藝術陌生得很，至少它不是我擅長的，但我起碼知道，藝術，是沒有答案的。

畫，毫不起眼，只是一幅鉛筆速寫之類的草稿，是風景畫，約莫是歐式建築物，有一棵落了葉的大樹，畫裏面有一個長發女性的背影，而簽名十分潦草，幾乎與畫面溶合一起。

John Sobieski，沒看錯的話應該是這樣，波蘭之獅？三百多年前的人，從土耳其入侵者手中解救了維也納……和楊騷有關系嗎？

我跟了楊騷三年了，但我仍舊不知道他是誰，也沒有意思要知道。我只知道他的名字，那是他上我時隨便說的。

十七歲、十八歲、十九歲，剛過了生日不久，而今我二十歲，不知不覺，我人生中最黃金的歲月就這樣過去了。所謂愛情，只有三年保質期，三年的時間可以令什麽熱忱愛戀的感覺都消去，讓熱戀的男女由相愛變得麻木。

何況，楊騷從來都沒有愛過我，這樣深的感情，楊騷不可能會有，而他讓我上學是代表了什麽？為了什麽讓我讀書？厭倦了我？天天吃同一種食物，怎樣也會生厭吧？

我不得不再次考慮未來，不是我的未來，而是家人的未來。

我十七歲以前，曾期待過未來。計畫好用心點，花四年完成六年大學醫學院，實習，賺錢，讓家人生活好一點，讓妹妹們可以享受一下青春，讓媽媽姐姐可以不用擔憂。而我，或者可以在學術上有一點成就，找個知心的女孩，談一場戀愛，或許會結婚，或許……前程似錦……

我閉了閉眼，坐在沙發上，擱下水杯。

即使楊騷厭倦了我，他也不會放我走，我十分肯定這一點。隨便他將我怎樣，我沒有意見，也輪不到我有意見，我唯一希望是讓姐姐離開這牢籠。一開始，根本就不應將她卷進來，她只是楊騷用來逼迫我的犧牲品。我只是身痛了三年，她卻為我心痛了三年，她應該有屬於她自己的未來，不用再擔心任何人，若果，有一個人能夠幸福的話，要我怎樣也沒關系，從小開始，姐姐為了這個家犧牲太多了，學業、青春、自由……

我能夠安穩的念到高中，完全是靠姐姐的無償付出。

那次入院後，姐姐告訴我，她想保護我……

我甩了甩頭，輕輕嘆息。

「咯咯」的敲門聲響起。

這個世界，會敲這閣樓的門的人只有何生而已。他帶來了醫生。

看來，即使我做不成醫師，也和這種職業有緣得很。

醫生拆下我胡亂包紮的繃帶，弄了一會說：「你發燒了。」

是嗎？

冬天了，熱一點比較好。

太冷的，我不喜歡。

可惜，縱使我如何不喜歡，它還是要來臨。

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