第八十九章 番外鐘遇情書

哥：

今天念念告訴我，老師問了班裏每一位小朋友最愛的人是誰，全班小朋友都回答了，大部分人回答是媽媽，也有人說爸爸，還有人說奶奶，只有念念沒有回答，因為他覺得不管回答爸爸還是媽媽，另外一個人知道了都會很傷心。

念念很善良，像你，真的很好。

我告訴他，他當然應該更愛你一點，因為你給了他生命，我不會因為這樣就傷心難過，告訴他不必自責。

結果念念聽完就更難過了，在他的思維邏輯裏，如果我也愛他，就應該爭一爭，起碼要表現出難過的樣子。後來他問我，他在我心裏有多重要。

我覺得，無法用重要與否這個概念來描述念念的存在，如果一定要說的話，念念的存在對我來說更像一個機會，一份饋贈，一份禮物，這是我二十一歲當天，至黑至暗之時，你送給我的。

我感激念念的到來，給了我們彼此一個機會，如果不是念念，我想我們不會了解彼此，更不會走到今天。

其實念念的名字我很早就起了，並不是現在的“思諒”，而是“思量”，是不思量自難忘的意思，代表與你分開的那一年裏，我翻來覆去，反芻痛苦，反芻思念。

可是後來在你生下念念的當天，你在產房裏還沒有出來，護士先把念念給抱了出來，我抱著他坐在走廊裏，聽見他呼吸聲的那一刻突然理解了老於。

念念是你生命的延續。

或許過往一切註定我無法成為一個優秀的父親，永遠無法和念念將心比心，做不到溺愛，做不到親近，但我無法否認念念的特殊，我突然理解了老於那種“愛屋及烏”的愛，當然，可能我比老於還要更不近人情一點，他愛屋及烏的對象是一個繼子，然而念念卻是親生的。

不知你是否會感到不公委屈，但我想你會理解我。

不知念念知道後是否會生氣，但我想在他有了自己的愛人後，多多少少會明白一點我現在的心情。

公司發展得不錯，我現在也沒有了那種非要創業不可的想法，也無意於再糾結和老於他們劃清界限證明自己，說到底這還是你的功勞，只是有時偶爾想起於行，總是忍不住會想，是否是我對於行的冷淡與漠視影響了念念，讓他潛移默化地認為在於行面前可以放肆，可以隨意欺負。

我想我會試著對於行尊重再多一些，起碼不會像對待小貓小狗一樣，召之即來揮之即去，不是我釋懷放下了那段過往，而是我想告訴念念，不管是對誰，都要有一份起碼的尊重與體諒，在這方面我做的不好，不能為他做出榜樣，但你與我互補了。

有時候也會想，如果那個時候沒有被我媽找回來，現在的日子會是什麽樣，可能會很窮，日子緊巴巴的，不知道債還完了沒有，但只要和你在一起，怎麽樣都不算太糟糕。

這麽一想，就感覺那段分離好像讓我們白白浪費了一年時間，可是我並不後悔，小傻子招人喜歡，能得到想要的一切，但那時想的也不曾有錯，正常人才能被這個社會所接納，正常人才能保護你。

而我是一個膽小鬼，在“皈依”的路上迷路了一年，幸好有你和念念，讓我迷途知返，落葉歸根。

還記得那時和孫旭從警察局出來，你說警察管得了老賴，管不了同性戀，那時我不懂什麽意思，現在懂了。

那時候的我們互相扶持，卻註定只能生存在別人指指點點的目光裏，我吃了苦，受了罪，你也吃了苦，受了罪，現在我們終於站在了陽光下面，不管身體智力是否殘缺，不管貧賤與否，這份感情正大光明，理所應當。

如果再給我一次重新選擇的機會，我想你是對的，我還是會為了你，當一個“正常人”，只是希望你手下留情，陪陪我吧，我不怕痛，卻只想有你陪著。

有時候也會想，如果沒有念念，現在的人生會是怎樣，我始終認為一個人的離開，只意味著一段關系的結束，並不意味著另一個人的生命就此失去意義，就像如果現在我們分開，我想你也一定能夠勇敢、堅強的面對一切，當然，只是一個假設，但如果要假設成真，我是說什麽也不願意了。

我被哥慣壞了，嘗過的甜太多，不願意再吃苦。

本意是想要給你寫情書，但是寫完檢查錯別字的時候突然發現， 從頭到尾，一字一句，好像並沒有什麽甜言蜜語，更沒有在簡明扼要地說“愛你”，不知道這算不算是一封嚴格意義上的情書，但是算了，下次再說吧。

鐘遇

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完結啦

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