我叫庭庭，長大後也拿這事打趣。

以前我聽著總是覺得不開心。

周□□庭。

走走停停，從前我一個人囿於沈悶的困境裏，如今遇到了周周，少了許多孤獨。

二零一四年五月雨

我和周周某次買完菜回來，忽然意識到很久沒買花了。

以前我們住的地方有個花市，每次買完菜後，都會繞一段路去買花。

我拎著菜，周周捧著花，路過悠閑的黃昏。

家裏有個小白狗花筒，隨著季節更換相應時節的花束。

可搬家後，花筒蒙塵許久。

我和周周都覺得有些悵然，然後我說明天去買束薔薇回來。

周周說薔薇都過季了，我說薔薇是五月末才開的，正值時節。

為此還起了爭執，她回房間生悶氣，我買了去植物園的票。

去看薔薇的那天下了雨，我和周周都沒帶傘，不過雨不大，更像一層濕潤的霧。

這是我們結婚以來第一次出來約會。

對於此事我們都很生疏，左顧右盼，不敢對上視線，維持著微妙的距離感。

周周看著繁盛的薔薇花蔟說”我們好像在仙境哦。”

我順口問她“那我是小仙男嗎？”

她目光凝滯了幾秒，轉過頭饒有興致的看花。

植物園的盡頭有幾幢幢歐式小屋，周周說進去看看。

小屋的穹頂上滿是精美的壁畫，斑斕的琉璃窗被吊燈照出旖旎的光紋。

周周仰著頭看壁畫，臉上落了一層淺淡的金光，有種神聖的美。

例行公事的拍了幾張照片後，我們出來了。

周周問我“好看嗎？”

我垂下視線看她。

周周的眼睛很好看，眼尾上翹，纖長的睫毛卻朝下垂著，像落了樹影的湖泊。

這一刻，我想吻她，於是這麽做了。

綿密的雨水落在草坪上發出淅淅瀝瀝的聲音，混雜著我們紊亂的心跳聲。

周周就是我見過最好看的薔薇。

二零一六年四月

從醫生手裏接過產檢報告單時，我看到有孕兩個字的時候，楞住了。

翻來覆去的看b超圖，看那個小小的胚胎，然後又看周周的肚子。

回過神來的時候已經抱著周周大哭了。

她輕輕拍著我的脊背，本想安慰我，結果一開口也哭了。

我們像兩個中大獎的傻瓜。

如果愛情是道辯證題，那麽這個孩子就是我和周周相愛的最好證明。

曾經無法啟齒的愛，終於完完全全歸屬於我。

兩位母親知道了周周懷孕的消息後都到家裏來照顧她。

我和周周給孩子取名叫淅淅，周周說她像雨。

初見時那場忽如其來的雨是她，難怪我不想避開。

周周是我唯一的意外。

這一年我二十八歲，即將擁有新的身份，孩子父親。

這是我從小就渴慕的安穩家庭，我和周周都認為這個孩子出生了，將會是很長很好的一生。

母親覺得周周的工作太忙碌，總是加班出差，勸她辭職安心養胎，結果被周周婉言拒絕。

她同我抱怨說本以為周周是個乖順的孩子，沒想到這麽執拗，根本不聽話。

我其實也希望她能夠辭職，在內心深處我一直覺得周周與我是同類。

但其實我們並不相似。

我的溫順是一種偽善，為了獲得外界的認可。

她的溫順是一種偽裝，為了避免外界的麻煩。

她很獨立，也很灑脫，有自己的棱角。

周周說我像一棵樹。

我想她應該是一片海，平靜的表面下是湧動的暗潮。

這讓我隱隱感到不安，於是我並沒直接介入過她和母親的戰爭裏。

我擔心這段感情失去控制，說來諷刺，我努力的想要擺脫原生家庭帶給我的陰影，可最後卻學得分毫不差。

甚至卑劣的希望周周可以更依靠我一些，這樣我才能在這段婚姻裏占據更多主導權，才能不再患得患失。

周周和母親的爭執越來越多，我看到她逐漸豎起性格裏的棱角。

這與我最初的想法背道而馳，於是我選擇退卻。

我不再作壁上觀，讓母親不要再給周周施壓，我不願改變她的意志。

優柔寡斷，朋友說這是我性格裏最大的劣根性。

周周流產了，聽到消息的那一刻，我才醒悟，自己給她的溫柔不過是這段婚姻裏的另一層枷鎖。

醫生責怪我，她說作為丈夫，你應當懂得替妻子分擔。

母親說周周的自尊心太強，一個女人在婚姻裏過於追求獨立自由，其實是出於對另一半的不信任。

周周那麽聰明，怎麽會看不出我的懦弱與卑劣。

我們對愛敬畏又仿徨，竭力維持著婚姻裏的平衡。

渴望被愛，執著於愛，所以變得自卑變得敏感。

我想她是怪我的，怪我冷眼旁觀，怪我讓她陷入不安。

偽善的溫柔最終讓她感到疲憊。

喝醉酒後我給周周打電話我說“我不想改變你，可這樣是不是錯得很徹底。”

相愛本是一件互相依靠的事，可我卻看她陷入困頓，想要磨平她的棱角。

我給她的所謂愛情，太過不堪。

心懷愧疚，卻不知如何開口。

我們之間橫亙著一條鮮活的生命。

出院以後，周周若無其事的收拾之前為淅淅準備的嬰兒車，拆掉我和她拼了許久的兒童地毯。

她越安靜，我越難過。

但周周反而向我道歉，說都怪她。

她說自己很自私，明知道在婚姻裏必須要承擔責任，做出犧牲。

我偶爾路過幼兒園，看到那些活潑可愛的孩子，裏面卻沒有我們的淅淅。

周周變得越來越沈默，不哭，也很少笑，她重新躲進了自己的殼裏。

某天晚上忽然下了一場暴雨。

我被雷聲驚醒，習慣性摸了摸身側，卻觸到一片冰涼。

起身去找周周，看到她抱膝坐在落地窗前。

窗外電閃雷鳴，一霎那如同白晝。

周周的眼裏也下著雨。

她壓抑的啜泣混雜著雷聲重重砸在我心上，令我感到鈍痛。

我從前想過她是深沈的海，如今她像搖搖欲墜的月亮。

蒼白，單薄，遙不可及。

我讓她感到不安，也傷害到她的自尊。

周周辭職了，她問我“老周你喜歡你的工作嗎？”

這句話猶如一柄尖刀刺在我心上。

我不是合格的丈夫，更不配做她的愛人。

在婚姻裏誠惶誠恐，抱有敬畏之心。

在愛情裏患得患失，懷有無限私心。

明知她的難過，我卻依舊將她卷入漩渦。

“你只要做你喜歡的事就好了。”

婚姻是人生裏的一道題目，我謹慎的計算著答案。

我以為給她溫柔，相互包容便能走得長久。

從前我不知道愛為何物，現在我看到它枯萎了，也即將離去，我才醒悟。

周周問我為什麽選擇她，我想，是她喚醒了我的本能。

愛是本能，是對所愛之人靈魂的尊重。

周周的愛是自由，那我的愛便是給她自由。

二零一七年八月

周周換了新的工作，被調到了鄰市。

她收拾行李的時候沒有帶走家裏任何東西，只拿了一份標本。

是我送她的一枝紅豆。

兩年前，因為采集標本，我去了一趟南方，第一次看到古詩裏寫的紅豆。

一簇簇紅豆珠在澄澈的日光裏宛如瑪瑙一般，讓人挪不開眼。

我拍下照片發給周周，心裏很歡喜。

那時我們開始分享彼此的一切。

周周回覆我“願君多采擷，此物最相思。

於是我采了很多，可是回到家時大部分都壞了。

周周安慰我，“沒事兒，咱們把好的做成標本，這樣就能一直看了。”

與我有關的事物，她只帶走了這一枝紅豆。

我每周都會鄰市去看她。

周六的傍晚出發，進入一場黃昏，去找我的愛人。

我們像情侶一樣去預約的餐廳吃飯，去看新出的電影，我為她買花。

小心翼翼的彌補著從前沒能給她的。

有天晚上做了個夢，醒來後只想和周周說話。

我給她打電話，說“我剛才夢到了一樹花，很好看，叫不出來名字，但我知道是為誰開的。”

周周很輕的笑了，“為誰？”

“為了你，因為我一直在叫你來看花開。”

可你一直沒來，我很難過，就醒了。

我卻不敢問周周有沒有夢到過我。

愛讓人變得貪婪，也讓人膽怯。

我希望她夢到我，又擔心她夢到我。

書上說“夢到一個許久未見的人，說明她正在淡忘你。”

所以我自欺欺人的希望她不要夢見我。

她那邊陷入了沈默，在我以為她不會回答時，她說“老周，謝謝你。”

我們之間似乎又回到了原點，各自生活，把自己變得越來越忙碌，變得涇渭分明。

溫柔成了厚繭，隔絕彼此的感情。

周周離開家以後，我也很少回家了。

我在研究那邊重新租了個房子。

我不想回

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