就是從這一個無比血腥的吻開始，讓我認識到墨先生隱藏在一張招財童子般萌嫩稚氣下面的腹黑以及......饑渴。

好吧，我承認我用詞有點太過驚悚。而且墨先生也不是對女人都那麽如狼似虎。只是從那一個吻以後，在辦公室裏在餐桌上，在能遇見墨先生的所有角落裏，我都能感覺到那雙曾經濕潤潤的大眼睛透露出一股獵人般的光芒。而我，仿佛就成了那只小兔子。

但是我這個人一向是那種要凹造型凹到底的，盡管內心膽戰心驚如履薄冰，面子上還是一副大大咧咧無所畏懼的狀態。再加上心裏上對當時的男友存有一種深深的愧疚感，就更是把墨先生給我散發的危險信號直接忽視，也把心裏那些莫名其妙的悸動給冷淡下來。

我想，在這件事情上面，用非常正統的觀點，我確實處理的很不漂亮。用我前男友的現女友在微博裏對我的評價就是：我水性楊花。作為一個做事不好看的罪魁禍首，也不樂意找多少美妙的詞匯去修飾自己的行為，依照本人一向毒舌的作風，我甚至還會自我評價一句，或許當時確實有點做了BIAO子還想立牌坊的味道。

誰都覺得自己是自己人生的主角，誰的內心裏都藏著那麽個自大鬼，忍不住的美化自己的形象並且冠之以美妙的理由。我也曾經想這麽做，但是沒敢，我潛意識裏害怕這麽做會讓男人以愛為名更光明正大的拋棄結發老婆。

所以說，在出軌方面，並不是每一個人都那麽享受。所以日後很長一段時間，我開始不由自主的減少與正牌男友約會的頻率，中間的過程不再贅述。因為那段時光對誰都不是一個值得回憶的，我作為這個事件的罪魁禍首更是沒有資格在此留下太多筆墨的。

對於那個陪伴我六年的男人，我也不覺得自己有任何資格去道歉或者是評價。很自大的想過，如果我寫的東西，被他看到或者被他現在的女朋友看到，會不會深惡痛絕兩個人一起對我胡天黑地的一陣亂罵。但是仔細一想，結束了我們之間的感情的我，即使前期再美好，之於他們而言，也無非就是心裏面的癩蛤蟆。不大傷害人，但是惡心人。

我總是會記得2011年8月4日那天早上4點鐘，我說：“分手吧。我們不適合。”

他說：“不適合？我們在一起有六年，六年時間你有那麽多時間去說這句話，為什麽留到現在才說？”

這句話，一直在我以後的歲月裏來回回蕩在腦袋裏。造成了我今天做事快刀斬亂麻的性子。

我和他一起六年，中間老師、朋友、家人，身邊的人幾乎都說過我們的不合適。但是我看做了他們對我的刁難以及對這段感情的考驗，直到最後的風平浪靜幾乎要談婚論嫁的時候，我一想到要嫁給他，就總覺得睡不踏實，心裏咯噔咯噔的。他對我的溫柔和體貼一如既往，只是我也漸漸看清了他和我性格上的不適合。

一個太過自信自大的我，對於困難艱險總是懷有檣櫓總會灰飛煙滅的美好心願的人。和一個有些自卑，對於挫折困難舉輕若重的有些悲觀的他。我浪漫愛笑熱愛聚會，到了他那兒就成了他批判的天真浮躁有些二，盡管他比我包容比我忍耐，可想到要和他度過終生，並且一輩子大概就要走這種有些深沈的正劇路線，我就有些怯懦了，退縮了。然後，突然覺得，不合適了。

但是，姑娘啊，如果正在看這篇文的你們看到這段，也希望你們記住，如果你現在的戀情總是被家人百般阻撓，被現實被壓力一大堆事情壓著，我不能說勸你放棄，但請你，一定要清醒清醒再清醒一些。看清身邊的人，不僅是他的品質的好壞，還要一定看一個合適的問題。

人品是否合適，性格是否合適，家裏情況是否合適，這些都是老一輩的老調重彈沒有什麽新鮮的。但是說出這些話的，大概都是如我一般有過經驗教訓的。

當然，你可以說就算我跌的粉身碎骨傷的一片片連渣子都不剩也不害怕。因為我有他。

其實我覺得面對這種事情，完全不必要那麽極端。真正讓你認清感情是否合適的，是現實。我家爹娘事後跟我說，他們後來明白，越是阻攔，只會讓一身反骨高唱愛情至上的我，越來越往他的身邊推，所以，我娘選擇了跟我爹保持高度一致：順其自然。

順其自然之後，一切就會有如撥開雲霧般清晰。

之所以在這裏寫下這些無聊的老調，是因為我一直記得我娘跟我述說電話裏，他爹說了第二天的情景，“我打開房門，一地的煙頭。他站在那邊，眼睛裏紅紅的。他跟我說，爸，不好意思，我和她分手了。不要問我原因了。我心裏難受，我想出去走走。”

再然後，據說，他背了個包，離開了南京，狠狠放逐了一段時間。

而我，也是接連著很多個夜晚，把睡覺的時間都奉獻給了眼淚。直到後來想起他，心裏還是會鈍鈍的，不是痛，是愧疚。

我想，比起自己在和他戀愛時不小心越軌親了一下墨先生的不安，我更覺得愧疚的，不是我最後和他分手，而是自己的優柔寡斷，耽誤了一個男孩的六年。

這六年裏，他有很多的機會認識別的姑娘，但是我擋住了這個機會。他也該有很多時間去和好哥們對酒當歌的時候，也浪費在我這個不知好歹的姑娘的你儂我儂裏。

從前男友這件事情上，我開始明白，一個女人雖然不需要殺伐果斷的魄力，但是起碼得有一個決斷力。

對待身邊的男人，早一些明白是否合適，如果合適就結婚，如果不合適，就分開。

把合適的男人留在身邊，殘忍的掐掉他一切愛別的妞的可能，把不合適的男人放開手邊，溫柔的和他們說拜拜。

一個早一些的決斷，成就多一些人的幸福的可能。

這是每一個妞都該懂的。可惜我懂的太遲，為了懲罰自己曾經的天真和幼稚，我也開始了對自己的放逐，當年10月，我辭了工作，踏上了去往小日本鬼子的巢穴的路上。

好吧，我雖然不是一個憤青。咱是個冷靜的本科生。

不得不說，對一個南京人而言，跑去日本，一個人生活求學，雖然是開了眼界長了見識，但是......這種放逐，確實是我對自己最大的懲罰跟歷練了。

天知道，讓一個南京人每天對著小日本的那句“你喜歡日本什麽啊？”然後我絞盡腦汁的想答案應對，有多麽的蛋疼。

當然，這段日本留學經歷，也不會花太多去說。我停留的時間不是很長，繞了一圈，前面說著自己在感情中學會了決斷力，當我在霓虹國吃著壽司想明白自己需要的不是花三五年時間要一張文憑而是自己的成長的時候，我嚼著嚼著，突然覺得，從經濟成本上說，用三五年浪費在日本打工賺文憑不如回家談戀愛找工作結婚。於是，那股決斷力發揮了龐大的作用，我打了個飛的，回家了。

用好友的話說,放個屁的時間，我就成了海龜。

盡管老爹老娘恨鐵不成鋼，但是在看到我在日本打工求學變得饑皇黑瘦的臉以後，也就明白了，我當真不是那種天將降大任的料子。

我的歸來，也就兩個人開心。

一個是不再為生活而奔波的我，還有一個....當然就是墨先生。

而這篇文章真正要說的精彩，就是從我回歸開始的。

作者有話要說： 這種文體。。。會不會有點太教育形式？大概沒人喜歡了。。算了，我自己當個寶吧

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