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客氣的告別了森鷗外，我趕著路回家，順便想了一下自己到底該做個什麽工作用來確保自己不會是餓死這樣沒有技術含量的死法。

我敢肯定，如果我真的是餓死家中，太宰治絕對是第一個跑到我的墳墓前嘲諷的。

回到這幾十周目沒有變過的家，我把有些濕漉漉的風衣掛在架子上，走進了臥室。

原諒我的懶惰，全都是因為公園的長椅實在太硬了。

我拉開衣櫃，試圖從裏面找出一件可以替換的睡衣，卻發現裏面是清一色風衣和黑色西裝。啊，說起來，我穿西裝這個習慣還是和我的另一個上司學來的。

他有很多帥氣的名號，mafia的代表人物啦，世界第一殺手啦，但對我來說，還不如簡簡單單的一句reborn來的好聽。

曾經他對我來說是晚風捏起裙角般的繾綣存在，那周目的我像候鳥追逐浮雲一樣追逐著他的影子，不去管周圍人或善意或惡意的語言，仿佛認定他一定會接納我。

但果真是我太傻了，我異想天開。

我不知道reborn他知不知道我喜歡他，知不知道他身後還一直有人去追逐他，想來是知道的，可他照樣用我送他的槍在我頭上開了個洞。

其實我心裏知道可能他不會喜歡上我，也不會屬於我，但可能我就是頭鐵，撞到頭破血流也不願回頭。那時的我太傻，以為他說的所有客套話都發自肺腑，沒想到現實給了我狠狠一巴掌。

我試圖回想起他拿槍指著我時的冷淡表情，卻悲傷的發現我早就忘的差不多了。

候鳥追逐浮雲的腳步是永不停息的，飛蛾撲向流火的行為是心甘情願的，可我倦了累了，被傷的狠了，就再也不願意做那個義無反顧的傻子。

所以感謝森鷗外，不管他多麽屑，好歹把reborn帶走了。

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一覺醒來，分辨了一下太陽的位置，發現又是一個下午。

我的家裏沒有時鐘，我也從來不會戴手表，手機更是想起來就帶，想不起來就算了。我其實很害怕時鐘的擺動，在我眼裏無異於催命的符咒。但我不管什麽時候都會帶著身份證，防止我死了以後還要給警察帶來諸多不便。

時間殺死了我的思想，救贖了我的身體，現在我也不知道我到底是怎樣的存在。我是joker式的人物，但少了他的勇氣和無畏。

我曾經邀請過太宰治和我一起看蝙蝠俠，他看的昏昏欲睡，我卻哭了很多遍。

其實這三部曲我看了很多很多遍，並不是喜歡諾蘭或者裏面的好萊塢影星，我只是羨慕蝙蝠俠。我羨慕他還有站起來的勇氣，可我再也沒有了。

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其實我也很羨慕太宰治，更準確的來說是嫉妒。

我一直認為太宰治是個沒有心的怪物。

他把一顆心都送給了一個已經死去的人，換上了更加柔和顏色的風衣，笑起來眼睛裏似乎有無窮無盡的溫和。

我卻清楚的知道這是假的，他的眼睛裏沒有光，他已經把自己縮到孤傲的地步，化作一顆蠶繭化石，不管誰來敲門都不會回應。

某種意義上來講，他和我一樣，我們都變成了一個膽小鬼，就像觸碰到棉花糖也會受傷。

可我一直一直在嫉妒他，嫉妒他的身邊還有那麽那麽多人，那麽那麽多的人鍥而不舍的試圖喚醒他，而我形影單只，沒有人會為我的死亡而流淚。

也從來從來沒有過一個人，告訴我，去做一個好人吧。

我低垂下眉眼，又一次扼制住了自己的喉嚨，讓它不要發出野犬一般低嚎。

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門被敲響的時候我還在思考人生。

直到它發出像被被貓撓了一樣的淒慘聲音，我才回過神來。

我披上風衣，打開門。

“驚喜嗎？”眼前的黑發青年笑的乖巧，繃帶的纏繞像一成不變的剪影，其實我一直很好奇他掀開繃帶後和原本的皮膚會不會有色差，但慫到現在也不敢問。

“啊，”我認命的嘆了口氣，“這可不是驚喜啊，太宰。”

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“說起來有點奇怪。”我把杯子拿出來，給他倒了一杯白開水，放在桌子上，杯壁發出低沈的吼叫。

“有什麽奇怪的地方嗎？”他坐在沙發上，柔和顏色的風衣，輕輕的笑著，“星野醬發現我的帥氣後準備和我一起殉情了嗎？”

“……太宰治你腦子不要可以捐給別人。”我白了他一眼，在心裏默默補上後一句——比如我。

我一直挺覬覦他的腦子，從各個方面。

曾經我一直認為，也許我聰明一點就可以從一成不變的輪回中找出端倪，後來在某一周目遇見真正拿著劇本的太宰治，我發現原地躺平被殺死的墮落結局都比被他發現來的好。

幸好在見到江戶川亂步的時候，我已經初步具備了一定的腦子，要不然他肯定會把我的秘密統統展現在陽光下，並且一臉嫌棄的認為並沒有什麽深究的價值。

但其實我覺得他應該猜到不少，只不過因為我過於明顯的偽裝讓他失去了談論的興趣。

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顯而易見的是，和太宰治聊天是一件很累的事情。

他是個冷心冷情的人類，但他的血管裏流的血液都似乎帶著衰敗的味道。織田作之助的光不知道還能照耀他多久，但我偶然也會誠心誠意的為他祈禱，畢竟如果他墮落了我也不敢肯定世界會變成什麽鬼樣子。

我是真誠的希望所有人都可以得到一個好的結局，但這個世上永遠存在著一些無奈，而這些無奈，我永遠無法更改。

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