☆、皺了個眉
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唉……這是我第一百九十九次嘆氣了，我好難我好難，之前還想著回老家找一趟我奶，結果我發現我根本走不掉！
這是什麽魔幻劇情？我離我對象超出一定距離就會被一股神秘的黑暗惡勢力扯回去，是真的扯，就好像有只爪子扯著我的頭發，把我塞回我對象的眼睛裏，如此來回折騰了好幾遍，我放棄了。
看來我不能離我對象太遠，想要回老家，還得等到他下一次回家祭拜我奶的時候才行，那得是明年清明啊，摔！
我百無聊賴地躺在我對象的眼睛裏，看著他罵人訓人指點人，正想閉眼瞇一會，我對象的手機就響了起來，我擠過去一看，這是私人號碼？
我瞬間豎直眉毛，敵人來了！
我對象：“有事說。”
敵人：“嘖，我組了個局，晚上過來唄。”
我對象：“沒空。”
敵人：“別啊，好歹也算是朋友了，給個面子，都是生意場上的，多結交一些沒壞處。”
我對象猶豫了一會，還是應了。
我使勁哼了哼，有些不開心。
這個敵人其實是我對象的研究生學長，也算是值得交的朋友，我對象創業初期幫了挺多忙的，最關鍵的是，他是真的拿我對象當朋友，沒有多餘的想法。
不過令我不開心的點就是這個研究生學長太花了！沒錯，就是花！女朋友男朋友論月換，真真是風流的浪蕩紈絝子，我這種根正苗紅的好學生，最鄙視這種人了，哼！
我有一段時間最怕這貨把手伸到我對象這來，我這要有眼珠子早瞪穿他個窟窿眼了。直到有天，他喝醉了，迷迷糊糊地跟我對象說：“寒枝，你就像那雪山巔上的一捧雪，誰看了都想擁有，但誰都接近不了。”
“寒枝，你看見到烈烈紅日嗎？”
“我向往你，但我明白，你從不屬於任何人，你有你的烈烈紅日要等。”
那天他說了很多話，都是些醉話胡話，我記不太清了，但唯一記得清楚的是，我對象只回了他一句話：“可我的烈烈紅日，等不回來了。”
那一刻，我恨不得抽自己一大嘴巴子，你為什麽要去尿急！為什麽要跑去找公廁！為什麽就不能再憋憋！
我意識消沈，嘆下了我那整整第兩百口氣。
到了晚上，我對象去赴約了，那是一家紈絝子弟經常聚會的會所，那個奢靡啊！那個坑人啊！一杯白開水都要賣到九十九塊的銷金窟，我再一次流下了貧窮的淚水，唉。
我對象是個總裁，可我當了十年的阿飄，沒錢就算了還成了黑戶，我自卑！
進到包間裏面，敵人立刻就擠著張菊花臉走著紈絝步過去，手邊摟著一小男生，見我對象面色不虞，立刻就揮手讓那小男生走了。
我對象往上推了推金絲框眼鏡，語氣嫌棄：“你真是夠不挑的。”
許理：“哪能，我眼光好著呢，快過來坐就等你了。”
敵人叫許理，名字挺溫文爾雅的，就人特狗。
在座的都是各種老板公子哥，旁邊還有幾個小明星小公子，我對象找了一個幹凈的沙發坐下，大長腿交疊，熨燙得沒有一絲褶皺的西裝褲將他趁得更加修長，再加上出色的容貌，氣質是矜貴又高冷，根本沒人敢上去撩騷。
許理端著一杯酒過來，遞給我對象：“來都來了還拉著張臉，放松一下嘛。”
我對象接過酒杯酌了一口：“最近在忙什麽？”
許理：“一言難盡，最近收了個娛樂公司，小姑娘太多，整天爭風吃醋的。”
我對象嗤了一聲：“你也不怕累死。”
許理笑了，說：“誰跟你一樣啊，不食人間煙火，唉對了，有點事我得跟你說一下。”
嗯？什麽事？我扯長耳朵去偷聽，就差沒直接從我對象的眼睛裏伸出一顆好奇的帥腦袋了。
倒是我對象，面無波瀾，絲毫不感興趣。
許理也不介意，只自顧自說道：“最近有個小藝人聽說你是我朋友，就讓我給你傳個消息，說他是你高中同學，想見你。”
高中……
我對象仰頭喝了口酒：“叫什麽？”
許理：“真名不清楚，藝名叫鬧鬧。”
？！！！！
淦！
哪個妖艷賤貨敢盜用我這個死了十年的人的名字！
許理繼續說：“他今兒應該也會來，喏，說到就到，來了。”
許理八卦地追問：“這你高中同學？”
我對象往門口一看，我也順著視線看到了進來的人，這一刻，我心裏只有一句話：假冒偽劣產品可恥！打擊盜版人鬼有責！！！
進來那人乍一看，跟我這張帥得人神共憤的臉有七八分相似，這特麽都不用想，一看就知道這是個假冒偽劣產品了，對比我著純天然的五官，進來那人就顯得僵硬多了，一看就是捏出來的，心機！這都是心機！
這人能整得跟我相似，那肯定是認識我，也知道我跟我對象的關系，所以，這是想要借臉上位？
“桑先生，你好。”，偽劣產品扭捏又害羞地打招呼。
我對象從他進來之後就一直沒說話，之後默不作聲地拿下了眼鏡，微瞇起雙眼，眸色暗沈：“你叫鬧鬧？藝名？”
偽劣產品：“嗯。”
我對象：“你以前認識我？”
偽劣產品：“認識……但你可能不認識我，我當時才高一。”
我對象笑了一下，有些冷：“你這幅皮相倒是長得不錯。”
我：？
偽劣產品：“是嗎？以前有人說我跟高中的一個學長有點像，我也不太懂，沒怎麽關註。”
我：！！！
綠茶！！！
白蓮花！！！！
你渾身都是戲就算了咋還這麽多色，又綠又白的你不嫌難看？！
我打量不到我對象此刻的表情，於是只能從他的語氣裏猜測一二他的態度。
我對象問偽劣產品：“哪個學長？”
偽劣產品緊張地低下頭：“我也不清楚，我不怎麽認識。”
許理這時插話了：“還真認識啊？”
我對象沒回他，只是手指摩挲著反光的鏡片，像在思考事情。
許理那玩意就是特別狗，他撞了一下我對象的肩膀，意有所指：“既然認識，那今晚兒帶回去敘敘舊？”
我：敘尼瑪的舊啊！敢帶回去試試？敢帶回去試試？！！我骨灰得從骨灰盒裏飛出來糊這偽劣產品一臉！
我對象並不知道我此刻內心的咆哮，他淡淡地應了一句：“行。”
我：我累了。
就這樣，我對象帶著偽劣產品回去了。客廳裏，偽劣產品小手躍躍欲試：“桑先生，我幫你脫外套。”
我對象意味不明地掃向他：“誰告訴你，讓你用這張臉來接近我的？”
偽劣產品被我對象那一個眼神嚇得不敢動，小聲解釋：
“我本來就長這樣，沒人告訴我。”
我：不要臉！
我對象轉身到客廳沙發坐下，點了根煙抽：“你知道連鬧鬧，自己知道的還是有人告訴你的？”
偽劣產品這時候已經開始冒汗了：“我知道一些……大概是那位跟我長得有點像的學長。”
我對象點了點下巴，煙霧繚繞：“這樣正好，我跟連鬧鬧有點仇，他死太早便宜他了，我這還沒來得及報覆，趕巧你長得像他，難得讓我手癢了。”
我：我失憶了？我對象說跟我有仇？
我這躍躍欲試的骨灰盒要壓不住了！
偽劣產品被這麽一嚇，撲通撲到了我對象腳邊，掉著眼淚可憐巴巴：“我喜歡你，桑先生別趕我走好不好？我會做很多事的，我會做飯會拖地會洗衣服，我也沒跟過別人，很幹凈。”
這該死的三點檔白蓮戲碼又要上演了！
啊啊啊啊又尿急了！
看著面前這一幕，我是一點都不著急，我對象多犀利的人啊，怎麽可能會不知道這是個假冒偽劣產品，嗯，沒錯！
這個想法一直持續到晚上睡覺，看到那偽劣產品害害羞羞，半遮半掩地躺在床上一副等待臨幸的樣子。
很好，這很好，我仰天長嘯，怒吼一聲心機三兒假冒偽劣產品——
“你給勞資死！！！”
我從我對象眼睛裏爬出來了！
我掐住偽劣產品的脖子了！
我跟偽劣產品打在一起了！
偽劣產品被我這只突然出現的同款正版嚇暈了！
輕松解決了偽劣產品。我拍拍手站起來，大聲一哼：“打擊盜版，人鬼有責。”
“鬧鬧。”
我脊背一僵，不敢回頭，糟糕！急問：這人間修羅場該怎麽解決？！
“鬧鬧，你回頭看看我。”
我慢騰騰地回過頭，臉紅脖子紅，然後特激動地沖過去撲到我對象身上，沖他喊：“只只，你找小三！！！”
鬧鬧跟只只一開始是兄弟情深，後來是戀愛戶口，現在頂天了也只能是人鬼情未了，唉。
我趁著我對象沒回過神的時候苦惱地想著。
我對象這時候特用力地勒著我，勒得我喘不上氣，我只能使勁推他，誰知道越推越緊。
我好難……
“鬧鬧，你疼不疼？”
我哭喪著臉：“疼——”，所以您老輕點勒。
“你疼不疼？”
“疼不疼？”
……
我對象重覆著問我這句話，剛開始我沒反應過來，後來卻忽然安靜了下來。
他在問我十年前那一刀子，疼不疼。
“只只，我心疼。”
我心疼你，抱著那四十五塊的盜版校服，躲在被窩裏哭了十年。
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看來我不能離我對象太遠，想要回老家，還得等到他下一次回家祭拜我奶的時候才行，那得是明年清明啊，摔！
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敵人叫許理，名字挺溫文爾雅的，就人特狗。
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許理端著一杯酒過來，遞給我對象：“來都來了還拉著張臉，放松一下嘛。”
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我：我失憶了？我對象說跟我有仇？
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這個想法一直持續到晚上睡覺，看到那偽劣產品害害羞羞，半遮半掩地躺在床上一副等待臨幸的樣子。
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鬧鬧跟只只一開始是兄弟情深，後來是戀愛戶口，現在頂天了也只能是人鬼情未了，唉。
我趁著我對象沒回過神的時候苦惱地想著。
我對象這時候特用力地勒著我，勒得我喘不上氣，我只能使勁推他，誰知道越推越緊。
我好難……
“鬧鬧，你疼不疼？”
我哭喪著臉：“疼——”，所以您老輕點勒。
“你疼不疼？”
“疼不疼？”
……
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