我覺得其中有古怪。

不是零星半點的古怪。

母親的反應太過古怪。

她到底是高興，還是憤怒，亦或是惡心？

為什麽只是感慨？

我又想起從小到大，母親對安以歡總是溫柔而又寬容的。

但是對我，往往是最嚴厲的。

當時才十歲出頭的我啊，最渴望母愛的年紀，可是母親對待我總是淡淡的。

她對我的疏離，我能感覺到。

如果我為此反抗，母親就裝可憐，然後語重心長地告訴我，我是長姐，是她的大女兒，她所有的希望都寄托在我身上，所以她才會要求我那麽嚴格……

可是……

如果我是她的希望，又為什麽非逼著我去賣？

我還那麽小，那麽無助，對她又那麽的信任……

就像牛圖學曾經是我的希望，我就希望他能走出我們的世界，念書，考學，越發進益，遠離一切的黑暗。

就像孩子也是我的希望，所以我希望他會離我遠遠的，他能夠不受我的影響，擁有一個幹凈的身份，可以跟著他的父親好好兒的活下去，哪怕愚蠢，哪怕學習差，哪怕不夠可愛討巧，都不要緊，只要能擁有一個正大光明的身份就好。

我希望我的孩子以後走在街上，在學校求學，和朋友玩鬧的時候，不會像我一樣，突然有人指著自己半真半假地叫道——

“嘿，你不是那個幾女的孩子嗎？！”

我是幾女的孩子，我的孩子不會是。

因為滿月之後，我就和他再也沒有關系了……

這才是真正名為希望的奇跡與狠心。

母親的希望究竟是什麽？

我突然意識到，我根本就不是母親真正的希望……

從頭到尾，就不是我。

那母親的希望是誰？

不是我這個親生女兒，難不成是安以歡嗎？

母親……不是應該憎恨安靜和安以歡？

又為什麽……

霍然，一個念頭閃過我的腦海，登時我就如同被雷劈中了，整個人幾乎是翻騰著從沙發上跳了起來。

我不敢相信自己在懷疑什麽。

這一點我不該去懷疑的。

可是，可是，如果真的是真的呢……

如果我……

真的不是母親的孩子呢？

因此，我從頭到尾才不會是她的希望？！

我嚇得牙關打架。

我在原地轉了一圈，似乎想找一條縫鉆進去躲避，可是這個世界上又有什麽地方能夠把我安安全全地藏起來？

不會的，不會的……

遺傳的力量是神奇的，我和母親相像的地方那麽多。

可是，我和安靜半點兒相似的地方也沒有。

不，更準確的說，我和母親都是隨了柯老板的模樣。

比起母親來，我更像是柯老板的年輕覆制版本。

我噗通又坐回沙發上，雙手抱住腦袋，深深喘息。

可越是深呼吸就越是頭暈腦脹。

我之前就總是懷疑，明明安以歡都站在安靜面前了，為什麽安靜一丁點兒的反應也沒有……

這一點就足以說明安以歡根本就不像我所想的那樣是安靜的女兒！

可是安靜對我也同樣沒有反應……

我到底是誰的孩子？！

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