其實我挺不明白我對陳國豪到底懷著什麽樣的感情，或者說，我不知道自己該對他有什麽樣的感情。

從小我的身邊就只有母親，別的小孩坐在父親的肩膀上嗷嗷叫著“爸爸”，但我只在念課本的時候說過這個詞。沒想到成年之後突然有個男人闖入我平靜的生活，聲稱他是我的父親；這就像一場鬧劇，荒謬而令人憤怒。

他缺席了我的童年，傷害了我的母親，又在二十年後不經允許地改變了我的人生軌跡。換做誰都會恨這樣一個不負責任的父親，我不是個大度寬容的人，不能夠說心裏一點怨恨都沒有；但現在親眼目睹他躺在病床上脆弱蒼老的樣子，我也不能夠說沒有一點惻隱之心。

我直起身，看著他努力睜開卻只撐開一條縫的眼睛：“嗯，我來看看你。”

我是心軟了，但是“爸爸”這個稱呼，我叫不出口。

陳國豪想要擡起手抓著我的袖子，手上卻沒有力氣，兩根手指有一搭沒一搭地顫抖。嗚咽聲又響了起來，秘書嘆了口氣，看了我一眼後出了病房帶上了門。

病房裏只剩下我和陳國豪兩個人，他又是一個手無縛雞之力的病人，這種時候任何偽裝都沒有意義了。我知道我大可以冷冷地盯著他，或者一筆一筆帳和他算清，從他拋棄我母親開始講，講到他前段時間依舊不依不饒地騷擾我們，在他的家屬們回來後我便起身告辭。

然而我抿著唇垂眼看了他片刻，還是俯下身，安靜地等他緩過這口氣。

換做之前，我不知道自己會不會做出這樣的退讓。

但這半年的生活洗褪了太多我血液裏的暴戾和浮躁。我三十歲了，渴望溫柔綿長的愛情，我愛的人讓我的心變得柔軟，這份柔軟於他最甚，也分給了所有路過我生命的人。

“孩子······”他現在說不出完整的話，只能一個詞一個詞從嘴巴裏漏出來，“對···對不起·····”

我閉上眼，深吸了一口氣，轉過頭看著他說：“你不該和我說對不起，你對不起的是我媽媽。”

陳國豪的氣聲更微弱了，雙手無力地軟在身側，只有胸膛還在微微顫抖著。我看不出他的任何神情，也不知道他在聽了我這句話後心裏到底想的是什麽。

是愧疚？還是憤怒，是無奈？

他眼角垂下的那滴淚是我完全沒有料到的。我恍惚以為自己看花眼了，楞楞地伸出手掠過他的眼角，指腹竟真的觸到一灘微涼。

陳國豪說話的聲音更加模糊了，我卻很奇異地聽懂了他接下來的話。他說：“我對不起······對不起你們母子，你······你母親不會·····不會想見我了，我······我去找了太多······太多次，她······”

他終於說不下去，疲憊地閉上眼睛。秘書找了醫生過來繼續為他診治，我站在一旁心情覆雜地發了片刻的呆，沒和任何人打招呼，徑自回了酒店。

陳國豪手術後情況繼續惡化，第二天我再去醫院的時候，他被各種醫療器械包圍著，死氣沈沈如同朽木。再後來，他的秘書給我打電話，通知我陳國豪葬禮的地點和時間，掛掉電話前小聲說了一句“節哀”。

陳國豪的遺囑裏交待了他的財產分配，我的名字震驚了一眾不知內情的陳家親眷。陳國豪給我和我母親留了幾套房子，這個舉動讓陳楚霖又驚又氣，我也因此被更多人知道了身份。

這也許是陳國豪能做到的最後的補償，我不知道自己該不該接納那幾套房子，只能打電話問我媽的意見。電話那頭，我媽沈默了很久，最後讓我遵照遺囑，回成都之前處理好房子的事。

即便很多人已經知道了我是陳國豪私生子的身份，陳楚霖也不願意讓我再出現在更多人眼前。他拒絕我參加陳國豪的葬禮，我沒有和他爭，在殯葬場外面站了兩個小時算作送別。

冬天的風像刀片一樣刮著人裸露在外的皮膚，遠處的喪樂和嘈雜的人聲仿佛是從另一個世界傳來的。手機在口袋裏振動兩下，我拿出來看，最新的一條消息是鄭青雲發來的。我這才想起來，我已經三天沒有給他打過電話，也沒有給他發過消息。

[哥，很忙嗎？上海溫度很低，記得照顧好自己。]

好久沒見了，他現在在幹什麽？

他在一天的忙碌後，會不會分出一點心神想我？

我盯著這條消息，突然很想聽到他的聲音，於是打開聯系人欄撥過去。短暫的忙音後，鄭青雲的聲音響起：“哥，是你嗎？”

我輕輕“嗯”了一聲，將手機拿得離耳朵更近了些：“是我。沒打攪你吧？”

”沒呢，剛忙完，”鄭青雲那頭傳來拉椅子的聲音，“剛給附近的一個客戶送了花回來，準備歇歇，剛給你發了消息你電話就打來了。怎麽樣，一切還好嗎？”

我拿著手機沈默地垂眼看著地面，沒有立即接話。鄭青雲等了片刻，小心翼翼地開口：“子騫，心情不好？”

我說不清自己現在是什麽感受，似乎胸腔裏有一塊東西被挖走了，不知道是什麽時候有的缺失，也許以前就空蕩蕩了，只是現在才清晰地體會到。

我方才不說話，是因為不知道該怎麽和鄭青雲說自己現在的處境。私生子被拒絕參加生父的葬禮，一個人站在殯葬場外面吹著冷風。要是別人聽了估計都會腦補出一場豪門大戲，但實際上陳國豪至死我也沒叫過他一句父親。

我沒和鄭青雲講過有關陳國豪的事，每次邀請他來家裏吃飯，招待他的只有我和母親。我知道他心裏一定早就有疑問，但是他沒有主動問過，我也不願將這些糟心的事和他說。

我猶豫了一下，壓低聲音說：“不好，青雲，我一點也不好。”

我不是習慣將個人情緒向他人傾訴的那類人，但鄭青雲就像墊在我身後的一塊軟枕頭，哪怕他人不在身邊，我也會覺得安穩，舒心，值得依靠。

說完之後我才反應過來這句話太像撒嬌，有些不自在地閉上嘴，內心深處卻沒覺得自己做錯了什麽。光是聽聽他的聲音我就平靜許多了，丟失的意識正在慢慢回溯到大腦中。

鄭青雲嘆了口氣：“現在你身邊有沒有人陪你，嗯？”

我不知道他為什麽會這樣問，如實回答說：“沒有，我現在一個人在外面。”

他沒有問我在幹什麽，也沒有問我心情不好的原因，他說：“那我現在這樣和你打電話，算不算陪著你，你會不會好受一些？”

我的心似乎被他這句話劃了道口子，暖流從縫隙裏流出來，淌至四肢百骸。某種情感在左胸腔處狠狠悸動著，我伸手抓住身旁的柱子，試圖恢覆勻速的呼吸。

我是一條被名叫鄭青雲的暖流無形圈養的魚，他是一句話就能為我註入生機的冬日陽光。

我放任自己的話語裏藏著不經意的脆弱和委屈，願意以示弱的方式求得他的心軟與呵護：“會。你要是不忙，就先別掛斷電話，好不好？”

鄭青雲開始和我聊一些輕松的話題，從花店的生意到路邊的小狗，還有街邊新開張的串串店這一周都是五折優惠。他在電話那頭有一搭沒一搭地說著，我在電話這頭倚著墻聽著，冬天的風依然很冷，但我這方寸之地已經迎來春天。

我說：“之前說的，路過咖啡店的時候給我帶了一杯，結果你自己喝了，以後再給我買一杯，還做數嗎？”

鄭青雲笑了：“怎麽不算數，你早點回來，我說不定還能在優惠期請你去吃那家的串串。”

我頓了兩秒，聲音有些悶悶的：“我盡量。”

陳國豪去世了，我來送了他最後一程，算是給我們此生淡薄的父子緣畫上了一個句號。從今之後，陳家和我再無瓜葛，我又何嘗不想早點離開，重新回歸平淡安閑的生活？

只是我還需要處理房子的事，還要和陳楚霖攤牌講清，還要······

還要在心裏無數次斟酌字句，用最恰當的方式將這段時間發生的事告訴鄭青雲。

我愛他，愛人的最低底線是坦誠，但愛情也會讓人慌張，讓人踟躕，讓人無措。

似乎是察覺到了我微妙的變化，鄭青雲沒再開啟新話題，而是默默地等待著我。我不自覺地抓著褲縫，試探地問：“青雲，你有沒有······有沒有覺得奇怪，我以前給你說我沒有父親，現在來上海，又告訴你是因為我父親的事？”

“我的確不明白，”他答得很快很坦誠，“我自己也想過，但是除了你親口說的是真實的，其他的臆想都沒有意義。”

愧疚加快了我的語速：“我不是要瞞著你，我只是······”

鄭青雲打斷了我的話：“我沒有怪你，”他嘆了口氣，有些無奈地說，“哥，我知道你難受，我不逼你，你也別自己逼自己。等你什麽時候想通了，釋懷了，或者只是單純地想和我聊聊，我們再說這件事，好嗎？”

我楞楞地舉著手機，聽見他的聲音裏染了點笑意：“要是真有這麽一天啊，就算串串店不打折，我也請你去爽快吃一頓，你想喝酒我就陪你喝，你拉著我說胡話……那我就送你回家。”

他咯咯地笑著，邀功似的問我：“怎麽樣，我好吧？”

我深吸一口氣，拿著手機的手顫抖不止：“好。”

他怎麽這麽好，好到，我想把整顆心掏出來送給他。

我熱烈愛慕著的人壓低聲音對我說：“哥，書店我幫你守著的，一切都好。這幾天的花我還給你留著，等你回來了，店裏的花瓶就能全插上白色的玫瑰了。”

沒有狗血，這是卓子騫斬斷過去的一段時間

至此塵埃落定

（我不求就沒人給我評論嗎，難過了）

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