朝暉夕陰，時光荏苒，四年前，春光明媚的一個早晨，雨城雅安發生了一場地震。而我那時也只還混在成都的一所大學裏。還沒有表現出對科學研究的熱愛，壓根不知道會有機會到北京H大念碩士。好友兼校友羅珊養了一條貴妃犬，他男朋友在雅安，養了一只斑點狗。那個像平常一樣平常的周末，羅珊帶著她的貴妃犬去雅安會她男朋友和他的斑點狗。可惜地震了，貴妃犬沒有端著它身為“貴妃”的高貴氣質，舍身救主，魂歸雅安，一時間感動了羅珊還有她男朋友和他的斑點狗。

狗死了，死得重於泰山，羅珊決定為它舉辦一場追悼會，邀請了室友鄰裏，同學同窗，哥們姐們來給她的狗送行。羅珊男朋友在門口接待賓客，斑點狗在他腳邊點頭哈腰，羅珊在棺材邊守靈，輕輕抹掉一把淚，我們每個人給狗狗奉上一朵黃菊花……

這本不是一件非來不可的事情，只是追悼會後有一場餐會，羅珊以免費請我們吃一頓為誘惑，為她貴妃犬的追悼會迎來了不少人氣。

就在那場餐會上，我見到了一個非常熟悉的美女和兩個非常不熟悉的帥哥。就是這三個人，直接或間接，有意或無意，讓我走上了與聶砷結婚又離婚的不歸路。美女是我表姐顏爽，她出國念完了碩士，華麗回歸，據說她是貴妃犬的母親的主人，那條舍身救主的貴妃犬就是她送給羅珊的。這樣的場合，她應該要代替她的貴妃犬露個面的。

那兩個帥哥是真的帥哥，並不是對男同胞的統稱。都溫潤如玉，都謙謙公子，都風度翩翩，都學識淵博，都高度近視……只區別一個眼鏡大些一個眼鏡小些。大眼鏡兒那個稍萌，嬌如桃花，眸如點漆，燦如星河，聲如響泉。看得我雙頰緋紅，心潮泛濫。小眼鏡兒那個稍冷，眉如厲劍，鼻如挺山，姣如銀漢，身如青松。看得我驚心動魄，魂歸天外。

顏爽嚇得使勁掐了我一把，陳堇珍急忙用手絹按住我的鼻子，我被她們拖了出去，在拖的途中也不忘換掉那只被我鼻血染紅的綠手絹……

有些事遇到一次，就可能毀掉整個人生。我在見到兩個帥哥之後春潮逆襲，鼻血翻湧，將顏爽的臉丟了個幹幹凈凈。

至此之後，顏爽再也不拿正眼瞧我，大小眼鏡帥哥再也不敢單獨在我面前出現，陳堇珍再也不跟我耳鬢撕磨，同起同睡。其他同學都對我竊竊私語，敬而遠之，上課時，我前後左右都沒有人，搞得老師經常抽我起來回答問題，結果同學們怕挨我近了，將老師的目光從我身上轉移了而更加遠離我了，惡性循環下去，直到半年之後才有起色。但這並沒有影響到我強大情報網的正常運作。成功打聽到了大眼鏡兒叫聶砧，小眼鏡兒叫魏希。

可見名字和長相沒有什麽聯系，比如我叫單西月，卻不是個穿輕薄紗衣，刺繡長裙的秀氣美女，而是個帆布鞋專業戶，2B小青年，惡俗花癡……

我名字的由來要從我父母說起，當初生了一個閨女，不想辱沒了他們兩口子知識分子的名聲，打算取一個有文藝氣息的名字。我媽擡頭看看窗外，只見“七八個星天外，兩三點雨山前”頓時詩意盎然，從“西江月”三個字中化出“西月”……可是他們只給了我一個十分文藝的名字，沒有給我一個充滿文藝大腦。

我父母都死了，和羅珊的貴妃犬一樣死在了廢墟下，卻是因為五年前的汶川地震。

我始終不願意想那些事情的經過，像鴕鳥將頭埋在沙子裏，像雨滴將自己化在雲彩中，跟著四季更替，夏來了忘記春，落葉了忘記夏，寒風裏忘記秋，驕陽下忘記冬。那些事卻沒有像時光一般讓人忘記，我還是記得，記得春夏秋冬，記得守不住的幸福。

在劇烈的搖晃中，滾滾泥沙伴著落石從山上傾瀉而下，樹木殘枝夾雜其中，像垂死掙紮的手，抓住虛無縹緲像稀薄空氣般的希望。歷史的照片中，這只是汶川悲慘世界的一幕，那卻是我爹的世界，那片殘墟下面有一個小小的觀察站，觀察站裏有我的爹。四周都是山，中間凹陷，像一個盛湯的碗，塌方將湯碗包成了湯圓，可是那是夏天，四川人不吃湯圓，只有滾滾的洪流和大雨，將湯圓切割成一塊方正面包。我爹和觀察站被放棄，做了面包咯心的餡……

我母親在地震之後跟著他們醫院的醫療志願隊第一時間趕赴最近的災區，時間太緊，車速太快，在一次餘震中，隨著坍塌的盤山公路劃入山溝，蜀道難，蜀道確實難，但卻很容易上青天。

我爹在綿陽，離震中還很遠，地震的時候我媽並沒有想到他會出事，我媽在成都上班，我爹也不會想到她會劃入山溝喪命。地震時期通訊中斷，他們沒有來得及聯系對方就踏上了征程，所以我想他們在生命的最後一刻，一定不知道對方可能已經去世。不知便安心，也許在黃泉路上偶然相遇，一路為伴，相攜而行，像他們在江南煙雨中浪漫的邂逅，爸爸做著歸人，來世還有一篇生死絕唱。

卿若真赴死，餘必親隨之。

我得到確切消息的時候，楞楞地看著爺爺，仿佛要將他額頭上的紋路看成河。我皺著眉頭，眼睛瞇了又睜開，搖頭，搖頭，不對，有什麽地方不對，我從小聽話懂事，父母一直積德行善，不會有這樣悲傷的事發生在我們身上，這不是真的。我一下子立了起來，要沖出去，爺爺攔住我，我掙紮，我歇斯底裏地哭叫，這是假的，我父母怎麽會死，這一定是個夢，我一定是被魘住了，身體被固定住，手腳動不得，這就是夢，我使勁地搖頭，這周圍的一切都是假的，我就是在一個空洞的困境裏，要掙紮，只要掙出去就醒了。爺爺和舅舅按住我的肩膀，舅媽將我圈在她懷裏。那麽多手臂，壓著我，箍著我，我抓住一只咬一只。顏爽招一招手，幾個小護士沖上來，對著我的手臂就是一針。世界終於安靜了，我迷迷糊糊昏睡過去，這是安樂死麽？爸爸媽媽那麽善良，他們肯定去了天堂，我不是好孩子，我去了地獄怎麽辦？找不到他們怎麽辦？下輩子投胎，他們做了青蛙，我做了癩蛤蟆怎麽辦？

當我醒過來的時候，看見爺爺，我說我要喝水，爺爺給我倒了兩杯水，我都喝了。我繼續看著他，舅媽和顏爽進來了，我吸了一下鼻子，好像沒有鼻涕。我看了一下窗外，黑黑的星空低垂。我問：“那是窗子嗎？”我要下床，舅媽和顏爽馬上按住我，爺爺大吼一聲，又有小護士進來，對著我的肩膀又就是一針……我好像才剛醒過來……

好幾天，他們都守著我，擔心我會割腕自殺，其實我不會割腕自殺，我只是想跳樓自殺，血肉模糊，死相和父母有些像的話，天堂裏管理檔案的才會將我們一家三口分到同一個部門。

我昏睡了之後就開始發呆，有個美國作家叫杜魯門.卡波特的寫過一篇中篇小說叫《關上最後一扇門》，在最後，主人公是這樣的:“他把頭緊貼在枕頭上，雙手捂住耳朵，這樣想:去想無關緊要的事，去想想風吧。”—“think of nothing,think of wind……”

我那時艱辛苦難，就想到了這段文章。想無關緊要的事，想風。想濕粘的南風，想粗獵的北風，想春末夏初的剪刀風，想山邊樓前的細雨微風，想米蘭巴黎浪漫的時尚潮流風，想要留下天邊雲彩的最炫民族風……

我想著風，就忘了吃飯，身體急劇消瘦下去，到現在養了五年都沒有胖起來。

這樣頃刻間失去雙親，因為猝然，所以悲壯，也許人與人之間的關系本就是緣分使然,存在與不存在，存在多久都是天註定，我們一家三口總有一個或兩個是要先走的，我應該堅強。還要爺爺他們照顧我，仿佛爺爺沒有失去兒子，舅舅沒有失去妹妹。愛情，親情，都是緣分，爸爸和媽媽有緣，他們結婚生子雙雙赴死，在一起，一直在一起，死了也是在一起，這是幸福的。我和他們也有緣分，只是那緣分太短，匆匆不過十多載，繁華聚一場，再各自飄零。我用兩個月將這件事想了想，以為是想開了，便開始好好吃飯，米飯有些硬，常常隔得我喉嚨疼，咽一口疼一下，仿佛是吃著一塊塊鐵。

父母去世的時候，我還未成年，我爺爺就我爹一個兒子，疼惜得不得了，這份愛轉移到了我身上，我監護人變成了爺爺，很不幸我又沒有奶奶，隔代如隔山，何況中間還隔著性別。

爺爺看我和顏爽關系還可以，舅媽又是個老實孩子，就將我養在了舅舅他們家。幾年無微不至的關懷和小心翼翼的陪伴，我便有了開始了正常生活的勇氣。只有在每次逢年過節的時候要小小的傷感一下，那些本是團圓的日子，我卻只能對著一張張老照片發楞，窗外鞭炮聲聲響，我將屋裏的電視開到老大，看一夜夜，最後抱著遙控器睡覺。這世界上沒有爸爸媽媽可以叫，顯得格外孤獨。常常將自己的悲傷隱藏起來，世間的人那樣多，世間悲傷的事那樣多，我經歷只是悲慘人生的一角，即便是再苦，也要假裝堅強，我從來不在外人面前表示難過，親人們已經夠苦，不用再同我悲戚。

仿佛約好了，我們不談我父母的離去，就像他們一直在，學校家屬姓名寫爸爸，電話號碼就留爺爺的。各自相安無事。這麽多年都過來了，時間回溯，我仿佛忘了有過汶川地震，仿佛忘了在綿陽的某個山腳裏有我父親沒有挖出來的身骨，在都江堰某個山溝裏有一輛破碎的車。帶血的記憶都能被時間沖刷幹凈，還有什麽是不能忘記的？

這次雅安地震，羅珊貴妃犬的追悼會，顏爽跑了來，不僅是因為她的貴妃犬的兒子壯烈犧牲，估計是想看看我還正常不，要不要再打安眠針，還帶了兩個男士來友情協助，如果我反應太強烈，也有力氣將我一棒子敲暈。她真的是太低估我了，事情已經五年了，再深的傷口都能扶平，除非是我不想好。可是父母在天上看著我，我又怎麽會不好好活著？他們要先我投胎，來世我才好繼續做他們的女兒。

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