我幻想過有一天再次見到他的模樣，但是我描繪不出，我很難想象他長大後的樣子，以至於我在校門口偶然瞥見他的樣子後，簡直不敢相信自己的眼睛。

我一邊懷疑著自己，一邊又篤信自己的直覺。我在監控室裏反覆的確認好幾遍，他立在校門口張望著，單手抓著雙肩包，我把他的手腕放大，果然是一條長長的舊傷疤，從左手背尾指一直延伸下端。

當年，我就是從那只受傷的手裏接過了那顆糖，如果我沒記錯的話，他的慣用手應該是左手。

我從監控室裏沖了出去，腳下險些被門檻絆倒，我向他走過去，他一定記得我，我要大聲的給他打招呼，我要給他一個熱情的擁抱。

但在距離他兩三米的地方，我停住了腳步，拒絕再往前邁一步。

我忽略了一個可怕的現實，僅僅是身份這一個因素就在我們之間劃撥出千丈深淵。

他就站在我的面前，長衣長褲，頭發被剪短了，不再及肩，額前被飄逸的碎劉海擋住。他察覺有人在盯著自己，朝我這邊看了一眼，而我也被嚇了一跳。通常該怎麽去形容一個十八九歲的少年的眼睛呢？清澈明亮，炯炯有神之類的詞，然而，我看到的卻是被雜質汙染了的清水，渾濁蒼白。他的眼神探向了我，我卻捕捉不到他眼神聚焦點，他好像在我的身上開了一個洞，穿透我，看的是另一個地方。

我們就這樣站著，我看著他的眼睛，他的目光停滯在虛空中。半晌，他突然向我走過來，我還沒作出反應，他就從我的身邊擦過向後方奔去了。

他真的不認識我。

父親來學校找熊主任了，因為我逃課的事情，學校通知他要給我處分，所以他就來了，他總是很擅長處理這些事情。

我不知道他到底怎麽想的，明明都禁止我回家了，卻還是要在別人面前惺惺作態，裝出一副好父親的模樣，我受夠了他的假裝。

我要截住他。我半蹲著在樓梯口，沒等來父親，卻等來了另一個人——陳川。

他手裏拿著幾張紙，徑直朝我這邊走來，必須要搭話！我立馬起身，雙腿一陣酥麻，勉強靠著墻，他已經到了我的眼前。

我腦袋暈暈的，一時竟然不知道如何開口，順著視線的方向是他的手腕，我脫口而出：“幾點了？”

我們僵持了一會，他突然說他沒表，明明表就戴在他的手上，這什麽犟脾氣？我還是第一次遇見這種人，聽著他理直氣壯的語氣，但也毫不遮掩自己手上的表，星星點點的銀光沿著表盤閃。

我的心一下子漏了幾拍，十幾年前的那張對著太陽的糖紙的光撕裂了時空，鉆進了我的眼裏。

我讓開了路，腿腳的麻好像會傳染，傳遍我的全身，我的血液變成了會蜇人的小蟲子，噬咬著我脆弱麻木的神經。

他還是叫陳川，但已經不是我記憶裏，準確的說我以為的那個陳川了。

曾經的有個小男孩即使知道自己可能要被拋棄了，也只是規矩的站在母親的身邊安靜的聽著那些殘忍的話，即使淚水在眼睛裏打轉，也還是會向比自己更小的孩子微笑怕嚇著了他。

有個小男孩並不會因為自己的孤單而難過，因為他會自己去尋找朋友；他樂觀，滿足，他向一個比自己小兩歲的孩子描述外面的世界，盡管他也沒有見識過多少；他向一個無知的陌生人描繪著他所幻想的未來。

現在的這個陳川簡直像一個機器，每天踩著點進入教室，上課，下課，吃飯，回家。他不是踩在地上，更像是踩在時間軌上，每一分每一秒都在推擠著他。

我偷偷地觀察了好幾天，終於總結出了他基本的生活規律，卻也一直找不著搭話的時間，課間十分鐘都被他利用了起來，無論我假裝路過他教室門口多少次，他永遠埋著頭在做題。

我拜托了一個叫小誠的學弟幫我偷拍他，他是學校廣播室的小記者，拿著手機到處收集素材並不會引人註意。

只能從相片上看他，我覺得並不滿足，很快我發現了另一個事情，一個可以讓我近距離觀察他的契機。陳川有著嚴格的一套做事規律，這其中也包括離開他的寶座出門上廁所。

如何能夠光明正大的偷看一個人呢？我混入了躲避老師在廁所抽煙的小團體中間，我選擇了一個絕佳的位置，腳踩在水龍頭上，偷偷地瞄著進來的人，等他一出現，我就趕緊裝作劃拉手機，可不能叫人了發現我的刻意。

那段時光，是我最快樂的日子。

我沒有想到他也是這樣想的，我們在同一個磁場裏，偷偷的窺視彼此卻都毫不知覺。

如果我早知道他的心意，我也早點袒露我的心跡，握住他的手對他說：陳川，別相信什麽鬼命運，相信我就好了。如果我再勇敢一點，再努力一點，再偏袒他一點，他是不是就不會做出那樣的選擇了

那天，我看見了一個人來賭場的陳川，他的眼神流轉在各個賭桌上，我當時沒在意，同場子的哥叫我把多餘的折疊椅收到雜物堆去。一打開門，一個黑影就慌慌張張地撞上來。在這種地方待久了，我的第一反應是截住人，下一秒的反應是這人是陳川，我收了手勁打背後護住失重的人。

我把他關在裏面，騙過來追他的人。

等打發了人，我又返回原地，轉了一圈，這個長廊是個死胡同，陳川怎麽往這兒鉆呢？

我從樓梯走上去，踩在一個水泥桶上，從那個窗玻璃的洞往外看，明白了，這是一場預謀的逃跑啊。

還沒到下班的時間，但我心裏也預謀著找個借口跟陳川說話，好歹我也救了他一次。

我以為我識破了一個預謀，卻不曾知道這恰恰是一場預謀的開端。

那後面的事情，我知道的還不如大家知道的多。

我從來沒有怪過他，只有心疼。

他在我耳邊說的最後一句話是：陳屾，我本來想講講這些年我受的苦，我多磨的難。我本來想講講你的父親陳亭是一個怎樣無恥的人，你的母親屈歌是一個怎樣自私的女人，可是我太喜歡你了，我只想講講你……

陳川你再回來的時候告訴我一聲，我想抱抱你。

作者有話要說： 謝謝閱讀，非常感謝！！！鞠躬×3

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