完結啦～略略～

微博。

［先自我介紹一下吧，我是宋先生，網絡不便透露個人信息，所以請允許我這樣自稱。］

［他睡著了，剛剛偷拿他手機登了微博，這條消息發出後估計明天早上會刪除也可能一直留在上面。］

［我就是上來和你們講講我和“他”。］

［高三到現在，我和“他”等了彼此6個四季輪回，你們有應該知道我和“他”分開的主要原因，這裏我不太想去表述太多，就概括一下，事情發生的第二天淩晨我被帶去飛往北京的飛機，後來有一段時間腦子很不正常，我總是感覺“他”會不會因為我受到傷害，我父母是比較封建的人，思想放不開，他們多次阻撓制止我回來，我很沒出息，其實這句話我跟“他”也說過很多次，“他”以前總說我特別聰明，做什麽都游刃有餘，信手拈來，年輕的時候沒有反駁他，因為那時還沒意識到自己在感情方面存在的種種問題。］

［上帝創造了許多“完美”的肉體降落人間，我可能只是個披著“完美”皮的劣質品。遇見“他”之後，我認為記錄自己幸福、快樂的時光是一件非常有價值的事，所以我總是拿著手機隨時偷拍“他”，那個傻子也總是裝沒看見，還任由我跟在“他”身後一手一張照片得拍，手機裏有花，有光，有高中的書包和卷子，有烈日炎炎下喝著檸檬汽水趕作業的我們。］

［因為“他”，我整個人都變成了五彩斑斕。喜怒哀樂，“他”給我的全是裝著“他”笑的糖罐子。我原來是個不愛拍照的人，因為“他”，我改變了自己保持的習慣，因為“他”，我樂於把“他”牽引進我的世界裏，或者我跟去“他”的光影裏，特別美好的日子，可我一生都只能緬懷它了。］

［在拿到大學錄取通知書時，我沒有多大興奮激動，心裏反而是一片死寂，靜如止水，我只是在想，我去了北京，那“他”怎麽辦。你們知道嗎，那個傻子說他那個成績可能考不上北京的大學，“他”一生都在為我奔赴，總踮起腳踩我腳印，是我太蠢，沒想過站在“他”的角度去看看我的肩膀。］

［我對“他”是見色起意，這點絕對承認，因為愛美之心人皆有之，我是肉體凡胎，不是聖人君子，垂涎“他”的“美色”也讓我第一次嘗到了好滋味。“他”每天都很開心，就像一只柴犬，笑起來暖人心窩，只要是我目光所及之處，有“他”在，面對我的，那一定是帶著滿面春風的笑容的。最後我選擇跟“他”告白了，唱了首當時比較火的情歌，傻得很，本抱著表明心意就好，回應是“他”的決定，“他”太美好了，好到讓我不知道該怎麽愛，他回應了我，他說他願意的時候，我覺得自己是世界上最幸福的人，這是我這輩子做得最對的事，當然，也是我最不該的事。］

［我手機裏的照片被別人有意盜取發散到網上、學校，甚至被人發到我爸手機裏，我當時蒙得挺厲害的，前半生第一次怯懦和害怕，不是因為我爸拿著棍子往我身上打，也不是我媽跪在地上像乞兒般求我不要再和“他”來往，我怕的是“他”是不是也知道了這件事，是不是也有人把那些照片發給了“他”父母，我全無對策，只能悶不吭聲被我爸打，這不是在賣慘，也不是為我自己的失責做開脫，我只是想跟你們說說，我從來沒想過離開“他”，哪怕一米、兩米，如果可以，我甚至都希望我們能融進沸水中，在燙液翻滾中，我們連在一起，誰都分不清，誰也看不清。］

［我在北京被關進了當地市醫院，每天都被我媽看著，我偷過她手機給“他”打電話，但是對方傳來的永遠是號碼已經註銷的聲音，我那時慌了好一陣，定下心來給我朋友打電話，讓他去幫我看看，看看“他”過得怎麽樣，也是因為他，我才能知道，原來受著病痛折磨的人不止我一個，“他”面臨的精神折磨比我肉體上的要痛上百倍，他寫過18封遺書，雖然說是書倒不如說是遺畫。］

［每一封信上，沒有一個字，全是各種死法，那是“他”精神不正常時畫出來的，我在北京沒辦法看到“他”，連最基本的安慰都做不到，我偷手機瘸腿躲進洗手間，我在裏面聽我朋友說“他”最近過得多難熬，醫生說“他”有後遺癥又因為前不久受了刺激，精神紊亂，意識很可能因此受到創傷直接消除，意思就是，很可能失憶。］

［我記得那個晚上，我跪在馬桶前，往裏面吐出了血，沒想過人難過的極限是什麽，我只記得，我捂著嘴讓自己別哭出聲，耳邊卻總響起“他”發瘋抓狂說怨恨我的畫面，心臟炸開了花，胃也緊縮一下，喉嚨裏就躥出了一口血，後來我就不記得了，因為我昏了過去，可能是氧氣不足，腦子缺氧就這麽倒了下去。］

［我媽在那次之後看得更嚴了，我用盡一切辦法都沒能偷得了她手機，到後來她直接不帶了，這讓我無計可施，只能待在病房中，沒日沒夜得被盯著。我那個朋友把他“寫”的18封遺書給我寄了過來，在看最後一封時，我無意間發現了畫面裏那個自殺的微笑人，眼底似乎寫著我的名字。］

［就算精神癲狂，“他”在想要死亡時想的依舊想念著我，我從來沒想過“他”這樣一個美好的人，記憶的皮囊裏怎麽都是存下的都是我給的刀子，萬般虧欠與自責都沒辦法彌補，我很對不起他，在這裏說抱歉可能有點裝模作樣，就算是這樣吧，算是，我給那個在黑暗裏度過的他說一句對不起，卻不想得到原諒，因為本來就是我的錯。］

［我不知道你們對負責和愛的理解，我個人覺得他們是相互聯系的，既然決定要愛，那便要對“愛”字負責，具體到哪些方面，我就不詳細說了，但第一件事，我對“他”的負責便是擺脫我父母的僵繩。］

［這世界上最不缺堅持的反面判官，但永遠缺少問題支持的一方，我爭取過他們的意見，但依舊是一味得告訴我男人就該成家立業，兒孫滿堂，為什麽偏偏要斷自己的“子”。我有過多次反駁，他們也依舊是沒好臉色，就這樣我們僵持了6年，我持著恒心跟他們對峙，我根本不怕或者說不存在是對長輩的不孝愧疚，我是他們口中的逆子，也許是我叛逆期來得晚，在反抗他們的同時我通過成熟的生理意識隱藏了自己的情緒，可能被他們理所當然得“養”成“金絲雀”般的籠中鳥，我有了“高貴”的精神品高——堅持，說來很好笑，我從小都不敢反抗我爸，他是個非常有領導力的上位思考者，他考慮的事情能從原因思考到後果的後果，總是能牽扯到很遠，我說我還是想回去找他時，他打我罵我，我能察覺到，力度都不一樣了，他似乎也在松口的邊緣靠近。］

［大三那年我自己偷著做兼職去買了個手機，我爸媽並不知道，我只敢把手機寄存在同學手裏，不敢帶回去，不然被發現，他們肯定又是一頓哭天喊地的訓斥。我沒有“他”的聯系方式，所以不敢貿然回去找他，況且，我當時連“他”身處何地都不清楚，就更不敢輕舉妄動，我聯系過許多高中同學，查了好多電話，沒一個能找到他的，最後我都快放棄了，直到前段時間，我接到了一個電話。］

［那天我正好在辦公室裏加夜班，我接到了一個匿名電話，我本以為是騷擾電話，但萬萬沒想到，是“他”。可能是上帝都看不下去了，索性給了我們一條線，連接了屏幕兩端。］

［“他”喝醉了，迷迷糊糊中說是同學聚會，“他”胃不好，當時只顧著問“他”胃怎麽樣了，也沒管其他，後來有人送他回去，我聽著是個男人的聲音，心裏還在緊張，想著會不會是“他”的戀愛對象，思緒慌亂時對方卻說是“他”高中同學，我當時真正是松了口大氣，警鈴松懈，後來我問“他”同學要了“他”的地址，我的飛機是第二天晚上才落地的，“他”醉得有點糊塗，可能以為自己是在做夢，看見我“他”只是靠著我說他只喝了一點點，我當時真的很心疼“他”，這個開在陽光裏的花，被我害成了這般憔悴的模樣，我的罪名印在他憔悴虛弱的身軀裏裏，難辭其咎。］

［我回到北京後跟我爸攤牌了，他們依舊是想把我關起來，我已經20多歲了，現在自己創業，我能給“他”未來，所以說什麽我都要逃走，無論是跳樓還是砸窗，但最後卻是我媽放了我，她說她看了我6年的堅持，已經於心不忍了，她問我是不是已經想好和他的未來了，我點頭，腳在一步步往門口走，我說，在未來，你們的生活裏可以沒有我和

“他”，但我的生活裏必須有“他”，不然我會選擇去死。］

［這種偏執的想法是那一瞬間迸發出來的，我沒看我媽什麽表情，關上門的那一刻我跟她說了句謝謝，感謝什麽？可能是她的養育之恩吧。］

［你們如果說我沒良心我也認了，從小到大我被他們安排得明明白白，什麽輔導班、藝術班，只要是能提升情操的東西，他們往我身上堆砌得樂不思蜀，可從來沒問過我的意見，只要是他們覺得好，那麽就是好，我自己的觀點並不重要。我覺得這樣的父母很自私，所以我可能才沒有那份愧疚，相反的，是我覺得挺高興，能擺脫他們，我真的高興。］

［我朋友給我支招，說按著瓊瑤劇裏那些套路去對付“他”，現在說起來有些好笑，當時我還假接在機場被扒蹭了他一晚上的夜，但我第二天早上就受不了給他坦白了，對於他，我真的沒辦法把秘密隱藏得好，不知道關於另一件無關緊要的事，我能不能藏好。］

［我們現在真的又在一起了，我真的太開心了，但我發現了這個傻子總背著我偷偷吃藥，我不瞎，也做不到睜一只眼閉一只眼，我選擇了把人逼到“絕”路，他這個病是根治不了的，只能用藥物一點點緩解，我帶他去看醫生，醫生說發病取決於本人的情緒變化，不能受太大的刺激或則思考他不願意去想的東西，如果能讓他多笑笑自然是對這個病利大於弊。］

［現在我們準備再過幾天就去北京，他搬去和我住一起，我照顧他，慢慢養好他的病，至於我父母，無論他們同不同意，這一次我一定會堅定得站在他身邊。］

［他不用怕了，這一次我們再不好分開了。］

［傻子愛上了一個笨蛋，笨蛋把傻子弄丟了，現在又很幸運找了回來，笨蛋又變成傻蛋，和傻子一起傻了下去。］

宋深在這條長微博發出去後扣上手機，把林訕攬進懷裏，鼻翼深吐了口氣，安靜地睡去了。

自從上次去了醫院，林訕現在吃藥都是當著宋深的面，看看有幾顆藥有多少膠囊，他有時候特別傻氣得問是甜的苦的，林訕只能湊上去親他一口，用實際行動告訴他味道如果。

這天宋深正在北京的家裏倒騰廚房，林訕抄著手機進了臥室，他給一個人打了個電話過去。

一個比較痞氣野蠻的嗓音響起，“餵？”

林訕笑了下，他輕聲道：“謝謝。”

蔣澤明顯楞了下，反應過來松了那副不正經的模樣，正坐著腰板，語氣都正經不少，“沒事，我是看他真的著急到不行了，找了好多人才找到你的聯系方式，我和他是兄弟，真的，我沒見幾個人能跟他一樣憋哭把血憋出來的……林訕啊，說真的，你們要幸福……”蔣澤說著有點哽咽，喉嚨一陣緊縮。

他記起那次宋深給他打電話，說讓他能不能去查查林訕的電話，他說算是他求自己了，在蔣澤心裏，宋深一直是高傲的，因為林訕，他也變得如此卑微了。

愛情真的太可怕了。

蔣澤是查了好久，聯系了好多老同學才找了林訕，他那天找到林訕跟他說了宋深的電話號碼，蔣澤跟他說：“如果你給他打過去，他一定會很高興。”著急得甚至來不及自我介紹他就離開了，因為他在這倆個人之間沒必要存在過多的畫面，留給他們倆個就好了。

林訕借著那個同學會罐了酒壯了膽，方才把手機拿起來，對著一直顯示著的電話號碼撥了出去。

林訕說：“嗯，一定會的，我們等會要去見他爸媽。”

蔣澤：“真的？他們肯見你了？”這話說得味道有點怪，他準備重新說一遍，林訕打斷道：“嗯，宋深去聯系過幾次，昨天晚上他們答應和我們出來見一面。”

“這兩個“德高望重”的老前輩總算是做對一件事了，那就先恭喜你們啊！”蔣澤嘿嘿笑了起來。

可能是他這憨笑的聲音有感染力，林訕也跟著笑了起來，好開心，一切都在變化。

蔣澤又問他們準備結婚嗎。

林訕想了想說先陪宋深創業然後再空閑時間談情說愛，結婚的話還是要走一下家長那方面的程序，蔣澤聽不下去酸了幾句就掛了電話。

出門時林訕和宋深撞了個滿懷，宋深淺笑著揉他腦袋，說：“我們穿一身好看的衣服，去見我爸媽。”他滿眼都是林訕。

林訕看著宋深認真給他挑衣服的樣子，倚在門沿上，好整以暇看著。

其實幸福很簡單，一日三餐，四季一年，倆個人和這平常的雞毛蒜皮，都是幸福狹隘或寬闊的含義。

宋深叫了他一聲，林訕走過去聽他說：“今天天氣比較涼，我看了天氣預報，會陰一天，這幾件比較厚，你選一件吧。”

對了，還有一個愛你的對象。

——完——

雖然結尾有點慌亂，但總算是給了個相對圓滿的結局，自我滿足了，最近事真的多，差點就棄了，幸好我死皮賴臉得東扯西扯又給扯圓了！終於完結了！好開心！！！

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