她臉色剎那間白了。她握著拳，眼睛變得血紅。她仍舊不相信，帶著軟弱的乞求道：“梧笙你不要這樣，你要這些的話，我全給你。”她把手裏的紙都遞了出來。

我心底無力的絕望。可我需要一個痛快的解脫。我好像明白了我對陳我愛不一樣的感情，這種感情令我心生恐慌。

“你真當以為，我是在乎這些東西嗎？”我淒涼苦笑，心口的疼痛如痛生生被挖出了心臟，血流潺潺，猙獰可怖。

她楞楞地松開手，紙張落在她的腳下，她眼裏的眼淚倔強地不肯掉下來。

我亦如是。

我們就像兩軍對壘的敵人，誰也不肯先滑落眼淚。

良久，她的臉色灰敗，紅著的眼睛裏滿滿是痛苦和決然。她的聲音低沈，卻聽得出最後要強的尊嚴。

“陳梧笙，我希望你，千萬，千萬不要後悔。”

我幾乎要當場哭出聲來。我笑得十分難看。

“我不會後悔的。”我說。

陳我愛一語成讖。可我篤信我不會輕易回頭，我不願意承認陳我愛對我的重要性超出一切。這是我和陳我愛的一場賭局，無論輸贏，我都是最後的輸家。

我不能想象陳我愛在我的世界裏殘留著什麽。可在那個時候，是陳我愛構建了我的喜怒哀樂，她悄然將我的一切都打上她的標記，她輕易把“陳我愛”種在我的心裏，生根發芽，那顆大樹汲取著我的心血為營養，根系深深地紮進我心臟的血肉，我想要一下子把她連根拔起，不免會撕碎我的心，等到剝離了陳我愛，我的心早已經只剩選碎塊殘渣的肉，不斷溢出新鮮的血液來。

陳我愛，我不要你了。我可以不需要你的。

那時候我就是這麽想的。我也這麽做了。我做得迅速、決絕、幹凈利落。拔起陳我愛的時候疼得我幾乎要昏厥，痛到變態的快感。

冷汗和失去血色的臉是我唯一欺騙不了自己的反應。

我轉身離開的樣子那麽瀟灑，甚至眼角的餘光看見陳我愛被班長她們包圍，安慰勸告和同仇敵愾，指責我的無理取鬧和冷血無情。

我失聲輕笑，鼻子發酸，眼睛已經看不清這個世界了。

我笑著笑著笑不出來了，眼淚掉在地上，我死死咬著唇不讓自己發出聲音來。

陳我愛，滾蛋吧，我們不能再繼續下去了。

放學回家之後，我忍了一個下午，終於再也沒有忍住。我把自己關起來，拉上窗簾關上門，躲在被窩裏哭得撕心裂肺，肝腸寸斷。

很努力去說服自己，這對我對陳我愛都是一件好事。最起碼我不會陷下去，我也沒有理由陷下去了。

陳我愛，你一定不知道，我的難過，要比你的難過，還要難過得多。

陳我愛，你一定不知道，我的在乎，要比你的在乎，還要在乎得多。

陳我愛，你一定不知道，你也不會知道，原來絕望竟然是這樣的感覺。

陳我愛，對不起。

我哭腫了雙眼，沒有開燈。坐在房間裏一個人，空蕩蕩的房間讓我疼痛的傷口撕開得徹底，我抱著手臂把自己蜷縮成一團。

爺爺上樓來敲門：“吃飯了。”

“我不餓！”我沙啞著嗓子喊。

“幹什麽？”

“我在寫作業，等會兒下去吃。”我的眼淚再次奪眶而出，聽到爺爺離開的腳步聲捂著自己的嘴不敢發出聲音來。

瞧，我說的謊那麽熟練，所以那些不是真心的謊言，你也一定信以為真吧？……陳我愛。

我擦幹了眼淚，逼自己笑。

我下了床打開燈，拿出日記本。

日記本裏第一頁寫著，陳我愛和我出去玩……第二頁寫著陳我愛和我鬧小脾氣……我麻木地翻過所有的頁面，到最新的一頁。

旋開筆蓋，握著的筆就像握著沾滿我心頭溫熱鮮血的刀，在白凈的日記本上寫道：“陳我愛，我可能沒我想象中那麽堅定。我背著你在這裏哭的樣子一點都不像個英雄。不過我從來都不是你的英雄。我只惹你哭過兩次，這是最後一次了。陳我愛，如果你可以從此擺脫我，那一定是一件很好很好的事。可是陳我愛……我舍不得你。陳我愛，可不可以就這樣，我們到此為止？”

最後一個點落下，我頭昏腦漲地扔掉筆，捂著酸脹的眼睛，感受手心裏接觸的溫熱液體。我笑得虛偽。

我也就，只敢在夜深人靜的時候，哭得哽咽。

陳我愛，你聽不見。

人生要是能和我預想的一樣就好了。命運卻總喜歡挑釁我，它不肯我輕易就這麽擺脫陳我愛的控制，也不肯讓我就這樣輕松逃脫它的主宰。命運之所以是命運，就是能夠在你嘗試且自以為跳出圈套的時候，讓你自己跳入另一個圈套。逃都逃不掉。

反抗命運的人大有人在，不缺我一個。有人成功，翻手壓制命運的齒輪，讓它改變方向前行，有人失敗，被命運無情嘲弄，狠狠碾壓。而我，屬於後者。

陳我愛和我的糾葛，不是我喊停就能停的。

一個暑假過去，我和陳我愛好像真的徹底斷了聯系。我無從得到她的消息，我也不敢去打聽她的狀態。

但是我生活的頹靡，已經嚴重危害到我了。我從和陳我愛分開伊始就頻繁地做夢夢見她，夢裏她的眼睛冰冷而殘忍地望著我，一字一句道：“陳梧笙，你千萬，千萬不要後悔。”

夢醒過來，面對現實，卻更像是另一場噩夢。沒有逃生口的噩夢。

我借著酒精麻痹自己，仿佛對我殘破的人生失去了興趣。陳我愛是□□，我在戒毒，這個過程舉步維艱，我過得很痛苦。

我才發覺我剝離陳我愛不是控制毒素蔓延的辦法，反而越像是飲鴆止渴的死路。陳我愛被拔除得不夠徹底，根系被鮮血和眼淚灌溉，大有鋪天蓋地要卷土重來的架勢。

一個暑假我太天真地妄想我可以勇敢地斬斷孽情，但是事實上我高估我自己了。自不量力想要和已經失控的命運對抗，我只能輸得很難看。

離開陳我愛，我不是快樂，而是沈重、愧疚……還有思念。我思念著陳我愛，就想監獄裏渴望釋放的囚犯。我真真切切感覺到什麽叫做畫地為牢，我是軟弱無能的，沒有毅力去接受去克服，所以自然當斷不斷反受其亂。

我掙紮著，帶刺的藤蔓一根根的刺深深嵌入我的肺腑。呼吸都能感覺到那種疼痛。時間是能治愈一切的，我自負地以為著。

如果永遠不和陳我愛見面，可能我的計劃確實可以成功，但是理所當然地且是必然地，我去了X中，她也去了X中。

慶幸我們不是同班同學，可她和我是隔壁班。我們只隔著一堵墻，有了這堵墻，我天真地以為就能隔絕很多東西。

比如我的思念，比如我的後悔，比如我的希望。

只是看不見，卻不代表我不知道她在那裏。原以為我可以遠走高飛，從此和她相忘天涯，卻偏偏陰錯陽差，回到原地。

我的掙紮不過是徒勞而已。

陳我愛經過了一個暑假，就好像經歷了一場蛻變。她剪去她的齊肩長發，留了男生短發。那一年正巧了李宇春參加“超級女聲”，一場由李宇春引領的短發帥女潮流瞬間席卷了小小的縣城。女孩子們陸陸續續剪去長發，穿起男裝。陳我愛的一頭瀟灑的短發，看起來唇紅齒白的英俊，雖然眉目之間依稀可辨柔和，但是已然如同一個帥男孩，叫人時時刻刻忍不住想多看她一眼。

這才是陳我愛最完美的形式。她幹凈利落地剪去長發，就像剪去了她與我所有的糾葛。她那麽決絕地選擇了另一個方式，告別過去。

我再見到她的時候，她正在走廊裏，和一個女孩子說笑著，清秀的眉眼之間帶著放蕩不羈。她仿佛聽見了什麽好笑的事情，嘴角勾起壞壞的笑。

我坐在靠窗口的位置，看著她站在我們班走廊，和別人投入地交談。我怔怔地看著她，她變得讓我感覺有些陌生。

這個陳我愛，和我記憶中的陳我愛，不一樣了。不是因為外表的改變而不一樣，而是這個她比過去的她的邪性更明顯。她徹底釋放了自己的個性，不再有我印象中的那麽稍加內斂。

也許不是陳我愛變得陌生，而是我從來都沒有認真地去了解陳我愛。陳我愛……回想起來，我竟然好像真對她一無所知。

只是習慣了她在我身邊，習慣了她會對我笑，會找我，會陪我一起。陳我愛有什麽好的？長得漂亮麽？她算不上長得好看。那是對我特別溫柔麽？她會和我吵架，會惹我生氣。那是她有什麽為人稱道的地方？提起陳我愛，大多是想到她的可惡吧。

回憶裏的人，現實中的人，竟然判若兩人。但是這是陳我愛，她的骨子裏靈魂裏，她還是我心心念念的陳我愛。

直到上課鈴響，陳我愛都沒有看過來一眼。

有句話叫，求而不得的才是最好的。陳我愛於我來說，確實是最好的。她是我的求而不得，是我的執念業障，她存在我心底沒有清除幹凈的根系很快又會死灰覆燃，重新瘋狂生長，以不可抗逆的力量席卷我的感情。

作者有話要說： 我寫這章的時候，哭得最後沒辦法碼完。那些話對陳我愛造成多大的影響，同時對陳梧笙也是一種難以計算的疼痛。這不是小說，這是真的。在知道自己性取向之後，最終選擇毀滅。我想起歌詞“我曾經毀了我的一切，只想永遠的離開”，你們知道自己取向後，是什麽反應呢

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