如果我的生活中關於唐先生的那一部分可以發到網上炫耀，如同別人秀恩愛一樣，或許我的朋友們在朋友圈中看到的就不僅僅是光鮮亮麗的一幕。

除了可以看見我衣著光鮮的站在歐洲建築旁邊的照片，也會知道唐先生的西裝皮鞋因為不適合外出游玩而抱怨連連，以至於臨時去商場買了一整套的休閑衣服才又重新笑開花。

除了可以看見我在東南亞的海邊戴著墨鏡帥帥的和碧海藍天自拍，順便露出半片結實的胸肌，也會知道唐先生因為防曬措施做的不到位，以至於曬傷了肌膚，那些被旁人看來充滿誘惑的肌肉到最後連碰都不能碰。

除了可以看見我騎著馬迎向大草原的夕陽的瀟灑模樣，也會知道因為早晚溫差的不同，一向身子板十分結實的唐先生最終感冒發燒，直接住進當地醫院，說了好幾天的胡話，最終在我抹著眼淚無比心疼的時候勉強沖著我笑，讓我不要擔心。

生活或許就是這樣，別人可以看見我們在歐洲的街道、東南亞的海邊、西藏的草原上快樂的酷酷的照片，卻不知道背後有著無比窘迫的各種結局。

正如我和唐先生的生活，有時候不被外人理解，但是我們卻很幸福。有時候被同道中人理解我們的幸福，但其實唐先生永遠高高在上，即便一再的對我保持溫和，但是字裏行間，每一個生活細節裏，主旋律終究還是我討好著他。即便我有權利發脾氣，但只要唐先生哄我，我就沒有繼續發脾氣的權利。

說的簡單一些，別給臉不要臉。

我似乎總能看透彼此幸福中最本質的現實，所以才會在這段從畸形到平和，卻永遠伴隨著戴有色眼鏡的人認為的畸形，一直順利的堅持下來，全部因為我知道自己的位置。

就像唐先生一直擔心的那樣，我不能因為無窮無盡的財富成為忘記初心的人，如同唐先生的上一個伴侶那樣，不僅更換了面龐，也破壞了美感。

我一直小心翼翼的生活得節儉許多，盡管唐先生給了我足夠的財富，盡管給了我超越承受能力的物質享受，可我依然保持著節儉，絕對不去亂花錢，也絕對不會得意忘形。

但其實我明白，自己忽然有錢了，就絕對不可能跟以前一模一樣，唐先生也一定感受的出來，但只要保持在一個度裏，生活就能繼續。

曾經看過一篇文章，他說你是否擔心自己的另一半在出差的過程中去了不該去的地方。我當時仔細的想了想，以唐先生的人生態度，大概不可能只把自己拴在我一個人身上，正如他說的，他曾經是個揮霍夜色的花花公子，每天晚上都會找人陪，玩膩了就換，過著迷醉放縱的生活。

直到三十歲那年，他忽然特別希望找一個固定的伴侶，過一過穩定的生活。他真的這樣做，並且嘗試著和幾個人固定的生活，並在我認識唐先生的第二個春節的時候對我說：“呂正好，咱們認識兩年了，你沒變，我也沒膩，挺神奇的。”

我設身處地的站在唐先生的角度思考過這個問題，一個過慣了放縱生活的人，要想和另一個人過穩定的生活，這個人一定得是超越了過去那些人一大截，才能擁有征服的力量。

而我，雖然不是這個世界上最帥的人，但在唐先生看來，我的身材和樣貌完全是出類拔萃，至少是他喜歡的類型。我的性格，我對他的服帖，更是帶給他征服感和安穩的所在。一個有錢有權，人高馬大的男人，要的不正是征服的快感，要的不正是一個百依百順的人跟在身邊嗎？

所以我不擔心唐先生出差的時候是否會放縱，是否會從夜總會叫上一打男孩和他一起共度夜晚。因為我不是唐先生的唯一，也不是可以站在他頭上責令他檢點一些的人。盡管我從唐先生手裏得到許多權利，甚至是特權，但是可以放肆的機會其實並不多。

一個花花公子想要過平穩的普通生活，就像一個高高在上的皇帝想要過普通百姓的生活一樣，你可以哄著他玩，但是真的別相信這是真的，終有一天，皇帝還得是皇帝，花花公子還會是花花公子。

除非我有能力讓他對我死心塌地，讓他覺得跟別人在一起是對我的褻瀆，甚至因為害怕我不開心，而變得老實許多。但是我有這個能力麽？現在沒有，將來沒有，或許下輩子也沒有。

所以我控制不了唐先生，只能因為自己愛他，而去珍惜每一次和他在一起的白天與夜晚，至於其他的，不在我的能力範圍內。

我的生活，有隱匿的高調，也有隱匿的驚慌，全是因為認識唐先生的第一年，被他的霸氣所震懾。也全是因為認識唐先生的第二年，被他的溫柔所感染。我時而可以認清現實，不去做那充滿白日夢的青年。也會時而沈醉，自甘迷蒙的被俘獲，被陶醉而不能自拔。

唐先生對我的好，在我們相識的第二年裏無限的放大，放大到我一度覺得這一輩子都可能是這樣，然而唯有一件事，可以在我每當企圖麻痹自己的時候，將我抽回現實，那就是形婚。

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