回到天津，回到屬於我和唐先生的家，感覺人走了一大圈又回來，思緒也走了一大圈又回來。很開心在寒冷的天津有一個無比溫暖的家，我有這個家的鑰匙，熟知家裏擺放的每一件東西，最重要的是家裏還有一個我無比深愛的男人。

溫暖，是我回到天津的感受，無所謂窗外寒冷海河獨有的景致，無所謂做一桌豐盛的飯菜享受口福的快感，只因身邊徘徊著唐先生，似乎我做什麽都是快樂的，都是有目的的。

唐先生沒有選擇立刻投入工作，趁著春節假期的尾巴，他給了我完完整整的三個24小時。除了外出采購，我們一直宅在家裏，說些有意思的話，做些有意思的事。

他會在我切水果的時候抱住我，在脖子上一陣親吻，而後倒上兩杯紅酒，或者沏上一壺茶，要我和他坐在客廳透過巨大的落地窗欣賞外面的冬日美景。

我們會同泡一個浴缸，我把自己的腳丫貼在他的胸口上，頑皮的像只小猴子，他欣然接受了我的放肆，卻也不會就此善罷甘休，而是抓住我的腳一陣的撓癢，即便我掙紮得把浴缸裏的水弄得到處都是也不肯饒過我。

我會從浴室光著屁股走出來，像被寵幸的妃子伺候皇帝那樣，從唐先生雙腳的位置鉆進被子裏，一路沿著那些性感的地方向上攀爬，輕輕觸碰，撩起欲火，卻又巧妙地欲罷還休，只是貼在唐先生的胸口上，乖巧的摸著他的臉。

唐先生輕撫著我的背，說一聲頑皮，我便像是接到聖旨一樣重新回到被子裏，來到唐先生的雙腿之間，將那件棉質的睡褲輕輕脫掉，竭盡全力的為他帶去快樂。

他是快樂的，每次在我努力的時候，他都會十分享受的擡起腦袋，發出舒爽的嘆氣聲。我喜歡這個男人，喜歡這個男人結實的肌肉，每每品嘗時總會越發的忘我。在我沈浸於忘我的時候，也正是唐先生最享受的時候，他會掀開被子，將我按在身下，用威猛無比的活塞運動解除最後的渴望。

事成之後他會緊緊地抱著沒有筋骨的我，總是那麽享受，那麽滿足。他說過，他貪婪著我的肉體，也享受著我的精神，能夠把一個倍得自己心思的人摟在懷裏，那份知足是什麽都無法取代的。

唐先生的氣喘籲籲和我激情之後的顫抖，宛若世上的絕配，也好似最默契的慰藉。我們會在安靜的房間彼此依偎，靜靜的等待恢覆力量，或是就此滿足的癱軟的睡去，或是相擁著再說一些情話或者討巧的話，無論哪種，總是那麽幸福。

每每感受到無比幸福的時候，都如同在做夢，可是每當撫摸著唐先生魁梧的身體時，一切恍惚的感覺又是那麽的荒謬。在這樣不可置信，幸福卻又真實存在的時候，我會思考一個問題。

在這個夏天，我以身體換取金錢的行為於我自己來說，究竟是一份恥辱，還是一份幸運？究竟是老天爺對我的嘲諷，還是老天爺給我的幸福？究竟是自己失去了，還是得到了？

想到在我離開煙臺之前父母私下裏分別給我的那些錢，我便會想，如果父母早一天將這些錢交給我，我是否就不用出賣身體，也就不會遇到唐先生了？如果真是這樣，我應該因為自己保持純凈而喜悅，還是應該因為失去唐先生而悲傷？

人生總是這樣變幻不定，我以為自己走投無路，卻偏偏為我敞開一扇大門。而當這扇華麗的大門對我敞開的時候，我所得到的一切，包括物質，包括精神，都讓我得到了最大的滿足，而之前一切的磨難與之相比，連個芝麻都不如。

生活充滿不確定性，無所謂悲傷，無所謂歡喜，前一刻的悲傷會換來天大的歡喜，而我現在的歡喜，是否意味著將來的悲傷？

我不願再去多想，雖然在學習上十分成功，但是在生活裏，許多道理我是想不明白的。我只想抓住已經抓住的，無論可以攥在手裏多長時間，只要還在就去珍惜。

唐先生是個欲求不滿的男人，在肉體的接觸上他似乎有著無限的能量。正如我們見面時那般，沒有太多的話語，只要我張開嘴含住應該含住的，只要他脫了褲子享受應該享受的，我們就是成功。

如今也是這樣，只要我把手伸進唐先生的內褲，他就會開心的享受。只要我張開嘴親吻他的肌膚，他就會翻雲覆雨。曾經我以為自己所能做的，就是給這個有無限精力的男人享受無限多的肌膚快樂，所以每一個周末與他見面，我都會義無反顧的脫掉自己的褲子，脫掉他的褲子，張開自己的嘴，綻放自己的菊花。

可是現在卻不同了，在這樣的基礎上，我能做的越發的多了起來。我可以變著花樣的給他做飯吃，可以把他的每一件衣服洗的幹幹凈凈，他生病時我會全心全意的照顧，他高興時我會給他慶祝，他生氣時我會撫平他的內心。

這就是現在的我，越來越多的享受著生活帶來的點點滴滴，而不再是如同饑渴的野獸，每一次看見唐先生都要鉆進他的內褲，或者撅著屁股等待他。

這個夏天、秋天和冬天讓我收獲了很多，最重要的是身邊多了一個大男人，他很有錢，也有權勢，可是最重要的是，他真心對我好，並且隨著時間的變久，我能感受到那份好不是虛情假意逢場作戲的好，他是真的很喜歡我。

曾經我總會在某一個瞬間覺得他會拋棄我，覺得我們之間的相處完全取決於他對我的新鮮感，可是現在我卻慢慢發現，自己不再擔心，也不再害怕，我可以活得安穩，活得自在，活得平靜，活得踏實，一切都是因為唐先生對我的愛，是那麽的清晰與堅定。

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