十年前的那一刻，夏天正要開始。如今，夏天已經快要結束。

我與他，從認識的那一秒起，重要時刻仿佛總離不開夏天。初夏、暮夏，夏天的雨，夏天的風，交織在過往的歲月中。

我的手依然被楚珩拉在手中，其實，即便沒有那些筆記本中記錄的那些短信，沒有不老歌中我寫下的那些文字，我知道，我也不會忘記這分分秒秒。任何一個動作，任何一句話，哪怕一點氣息，只要是他的，我便能立刻想到從前每個類似的場景與言語，甚至是天氣。

我們的車還是停在墓園邊，他是想當著媽媽的面再給我戴一次戒指，卻又實在沒有臉面直接在墓前，所以選擇在這裏吧。

又或者，他也猶豫了很久，終於還是決定在這裏給我戴上。

他想讓我自願跟他回去。

他在用自己的方式努力。

我什麽都知道，真的，什麽都知道。

他的苦心，他的思考方式，在我明白，他的的確確還是那個楚珩時。

我腦中還是有一絲清明的。

墓園外的燈很明亮，我始終盯著車外這點光，用以提醒自己要清醒。

我也知道，我得收回我的手，按照原本的打算，把該做的事兒，該說的話都給說了。

我靠著我腦中最後這麽一點清明，暗自吸氣，總算還是開始往回拉拽我的手。

他卻緊緊抓著，不讓我抽回。

抽不回來，我心中很急，我並不知我腦中這點清明又能維持多久。腦袋不清爽的時候，我發起瘋來，能做的事太多了，做完，事後又該如何後悔？

哪裏能夠後悔？

我越急，手上的勁便更大。

“安思風。”他叫我。

我咬牙，只當聽不見，另一只手也去幫忙將我的手往回抽。他始終不放，我亂極，甚至伸手去掐他的虎口處，他依然不放。

我急道：“你松手。”我不知自己的聲音中已帶哭腔的慌亂。

我真的很怕。

我還是不該與他單獨待在一起的，金哥說得對，我該同他走才是。

楚珩卻發覺到我的不正常，他的手，漸漸松了。

我趕緊收回手，低頭便去往下捋戒指，我不能戴！

這十年過去，我瘦了些，手上的肉也更少了，按理說，戒指很好摘才是。可無論我如何用力，戒指卡在最下面的骨節處，無論如何也取不下來，我快急哭了，使著勁去轉那戒指，旋轉著擰著往下拔，手也紅了，依然拿不下來。

我弄得滿身都是汗。

楚珩全程沒有說一句話，只是默默看我取戒指。

我已試了太多輪，戒指穩當當地還在我的無名指上。

我也終於想到身邊坐著的他，我擡頭看楚珩，臉上有些狼狽。不知為何，我有些心虛，本不敢看他，卻又不由去看他。

我想看他的臉。

我也看到了，他臉上很難過。

他是真的很難過，沒有先前偽裝的傲慢與冷漠，更沒有刻意的兇狠，而是真切的難過。

我又讓他難過了。

我的手慢慢停下來，我與他對視，看了好一會兒，我無力道：“我已經有了其他喜歡的人，對不起，戒指，我不能要。”

他保持原本面目，只是看我，並不說話。

我不知他到底信不信，這樣拙劣的謊話。

我只能硬著頭皮往下說：“他挺好的，很聽我的話，很照顧我，很喜歡對我笑，他，他對我很好，他……”我“他”了半天，再也編不下去。我低頭繼續拔戒指，楚珩卻開口道：“我也聽你的話，我也照顧你，我喜歡對你笑，我對你那麽好。無論是從前，還是現在。我只會更聽你的話，更照顧你，更多地對你笑，更對你好。”

我的手僵住，手指很可笑地覆在戒指上。

我腦中最後一點清明，快要抓不住了。

他問：“我不比那個是真也好，是假也罷的人好嗎。”

我雙手緊握。

又是靜默，他的聲音再輕輕撲來，他說：“安思風，你記不記得十年前，你說過的話。”

我不敢動。

他說：“你說，你愛我。”

他再說：“你還記得嗎。”

我始終不說話，他再道：“你不會忘記的，你又怎麽能忘記。”

“十年是多久，你知道嗎。”

“十年又有多難過，你知道嗎。”

他再伸手過來拉我的手，我已經木了，木木地任他抓住我的手。

他往我靠來，說：“你看我。”

我擡頭看他。

他面無表情，眼睛中卻盈滿我們曾相愛過的整個夏天的風、雨、陽光與星光。

他說：“我愛你啊。”

我知道，所有的弦都斷了，所有的星星都爆炸了。

他的尾音還在車內飄蕩，我已經撲過去親他、咬他，腦中的惡鬼到底贏了。

小時候，我很怕鬼，我也怕黑，我更怕世界末日。

小學五年級時，出現了第一個流行的世界末日說。當時不如後來的時代，網絡也不發達。有天早晨去學校，突然整個班級的人都在說，今天，就要世界末日了。大家都很怕，我更是怕死了。

我上午課都沒上完，急匆匆地要回家。

我想，地球要爆炸了，我要在家裏，和我喜歡的書，喜歡的花園，喜歡的一切一起爆炸。

那個時候我開始知道，我其實是孤獨的。

因為世界快要爆炸的那一刻，媽媽甚至也不在我身邊。

我要一個人去死了。

後來，地球當然沒有爆炸，我的膽子也漸漸變大。

再有世界末日之說時，我也只覺可笑。

可我總記得我小學五年級那次的恐懼，多次噩夢都曾夢見它。

我也沒有想到，會再有一天，我又親身體會到世界末日的極致恐懼感。

很多人，我們身邊的朋友、同學，曾經都很好奇，我為什麽要和楚珩分手。

是因為，他父母極力反對我們在一起嗎。

不是。

我們真正分手時，楚珩的父母反而對我態度好了很多，甚至給我打過一次電話。因為楚珩狀態不好，他們很隱晦地表達，可以接受我，甚至為我媽媽的事情表示歉意，我說了幾句匆匆便掛了電話。

哪怕是金哥，也一直以為，是楚珩對不起我，楚珩的父母對不起我，以為我媽媽過世是因為楚珩的父母。

等等，我從來沒有和任何人解釋過，沒有言說過。

因為沒有任何意義。

也因為，我自己害怕。

我那麽那麽喜歡楚珩，會因為楚珩的父母說我幾句，給我臉色看，就離開他嗎？我會怕他爸媽？會因為楚珩的媽媽給我點錢，就離開他嗎？誰還沒見過錢？會因為得了心臟病活不了太多年，而不願拖累他？

怎麽可能，我這麽自私又怕疼的人，生病時候只會更想依賴他。生命短暫，我反而更要和他時時刻刻黏在一起。

但我們就是分手了，我提的，分得特別突然。

頭牌臨死前都惦記著這件事，想知道我到底為什麽要和楚珩分手。

畢竟我是那麽那麽地喜歡他，有眼睛的人，全部都看得出來。

可哪怕是一個將死之人，我也沒說出口。

其實我和楚珩分手的原因，很簡單。

我和楚珩是有血緣關系的表兄弟。

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