當針頭準確紮進我血管之時，那種絕望與無助是我一生都不願意再想起的事情。

當時是什麽感覺呢？好像那一刻，我緊緊抓住的那個人忽然毫無征兆的從我手中脫落，爾後掉進了一個巨大的黑洞之中。那裏，我找不到她，救不了她，甚至從此，我們再也不能相見。

我驚恐於白兮的決絕，因為在那雙我太過熟悉的眸子中，除了滅亡，我再看不到任何感情。

她帶上了我，卻又選擇在最後一秒將我麻醉，僅是因為，她是去赴死，只在見我最後一面，便可安心離去。

是的，她沒想過活著歸來，她身上藏了炸彈，走投無路時，她就會與蔣眾芯同歸於盡。

我無法阻止整件事情的發生，也無法阻止白兮的任何思想與行動，她是去救他的哥哥，她的家人，她的至親們。而我，能有何種資格阻止。

那晚，我好像看見了一個毫不畏死的英勇戰士。她剛毅的站在滿是荊棘的土地上，面容蒼白，神情決絕。

我好想伸手去拉她一把，好想和她一起並肩作戰，可身體的麻木已經席卷了整個身體。我動不了，也更加無能為力。

白兮，我知道你堅定保全我安危的心，可你是否想過，若這世界只剩了我，我活著又還有什麽意義。

我從不畏死，更沒有什麽會讓我感到害怕。我圍剿過那麽多的黑道，參加過那麽多場動亂，看過了那麽多的生死。本以為，這世上，再不會有什麽讓我恐懼之事。

但你可知，你走了，我有多麽仿徨，多麽不安。

我想象不了，這個世界裏在沒有一個白兮所在。更想象不了，明明每一條和你牽手走過的那些路，從此在沒有了這抹相同的身影。

你睡的右邊不在有溫度，明明那樣溫暖的床忽然變得冰冷，你我一起走過的路變得荒涼，我們歡聲笑語的屋子變得冷清。連想都會覺得痛苦，何況你是真的離我而去。

人說，兩個相愛之人離別，其實無需太過在意。人終究是孤獨的，沒有誰能相伴彼此一生，更沒有那種錐心之痛的觸動。

可是，在漫漫的浩瀚歲月中，誰又能抵擋記憶帶來的可怕呢？

如果不曾得到，就不會那樣痛苦。得到過又失去，美好的事物忽而抽離，希望也再次破碎，怎麽會不悲傷。

曾經已經有過那樣的溫存，怎會輕易的就可以割舍？曾經已經擁有的美好，又怎麽不會年覆一年的在荒蕪的心靈上一遍一遍的開著鮮艷的花朵呢。

白兮。

我多想，能永遠把你帶在身邊，小心翼翼的珍藏起來。藏在口袋裏，藏在身體中，竭盡所能的給你一個家，能帶你回家，不再讓任何人在去傷害你。

我多想，我們都可以平凡一點。就像曾經最美好的董永與七仙女一樣。沒有那麽多的陰暗世界，沒有那麽多的艱難阻撓，只有簡單平凡的愛情。你每天都能站在家中的小院采花嬉鬧，我能每天在回家之後看到那個笑靨如花的你在開心的等我歸來。

我多想，與你繾倦一生，與你度過這短短的滄海桑田。

多想，守你一生平安，護你一生快樂無憂。可終究，我是沒有做到。

白兮，我不知道你想沒想過戰勝蔣眾芯，可你，一定一定要贏。

一定要活下去，拼命的活下去。

無論，你會不會再回到中國；無論，我們還能不能在一起。

寶貝，我願花光我所有的好運來祈求你能活著。

只要活著，一切就好。

寶貝，你一定要，健康平順，一定要，平安喜樂一生一世。

還有，寶貝，我愛你。

作者有話要說：

安晨也很深情對不對。。。

最初寫文的時候沒有寫安晨的這塊，然後有一次無意中看見了07年劉德華演唱會的一截，感覺特別能體現這一塊，所以就寫了 哈哈~

字數好少，周三繼續更，謝罪。。。。

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