下午的第一節課是體育課，女生們正在練習的是仰臥起坐，期末考試的必考項目。

我是最早完成項目的那批女生之一，練習完之後就回了教室。寥寥無幾的教室裏，我看見駱晨浩和耿輝也坐在裏面，他們應該也是剛練習完俯臥撐。這個學期以來，大家的座位調開，我跟他倆也幾乎沒有說過一句話。一半是因為上學期期末時遺留下來的問題，大家都有了心結；另一半卻是因為後來與我說話的男生都遭了哄，他倆也沒有必要參與其中。

大家見面時都有些尷尬，只好別扭地朝對方笑笑，然後裝作若無其事的樣子各自繼續之前的動作，好像那些停頓並不存在似的。

說不難過是假的，我們曾經無話不談，卻最終弄成了現在這副殘局。可是總不能因為我的原因，讓他們受到嘲笑排擠，甚至再次受到被揍的威脅吧。雖然這一次的理由，已經大相徑庭。

“呃，周六你來學校嗎？”擡起頭，是駱晨浩在跟我說話。

我看了一眼寥寥無幾的教室，騰義梁和蔣勝他們並沒有在教室裏，難怪。

“來幹嘛？”我問他。

“來覆習啊，馬上就要期末考試了。”他回答得似乎理所當然。

“哦，我不知道，沒什麽意外的話，應該不會來吧。我都是在家覆習的。”其實我沒有那麽愛校。

“哦，我還以為你會來學校覆習。”他好像在沒話找話。

然後大家都沈默了下來，似乎再找不到合適的話題讓大家假裝若無其事地繼續聊著天。

最後還是他先受不了了：“那我先過去了。”

“嗯。”我發現對於沈默我已經越來越得心應手。

算了，已經這樣了，回不去了吧，那些一起嬉笑打鬧的時光。我的目光跟著駱晨浩移動，隨著他看向了教室的另外一個角落。耿輝剛好擡起頭，迎上了我追隨過去的目光，這一次他沒有立即低下頭，與我默默地對視了好幾秒鐘，最後，他的欲言又止，同樣隱沒在彼此無聲的沈默之中。我想，我們都盡力了。

晚自習下課時，駱晨浩故意磨蹭到最後，在路過我座位的時候，遞給我一封信，然後走出了教室。

回到家，我才拆開那封信。

“姐：

不知道現在的我還有沒有資格這樣叫你。我知道這個學期你過得很艱難，可是你還是默默地挨了過來。我知道我的表現很糟糕，我害怕他們也會這樣對我，甚至對你變本加厲，所以在學校裏我都不敢跟你說話。

我知道現在的我改變了很多，變得冷淡，也變得世俗。你知道嗎？我家還有一個比我小兩歲的弟弟，在家中沒有人幫助我學習。我媽一天到晚不是賭，就是玩，我從小到大還不知道母愛是什麽滋味；我爸身體不好，還要靠他那點錢來養家糊口。對於未來，我只能靠自己的努力。社會是非常殘酷的，現在只有學習才能有出路，要不很快就會被社會淘汰。

那時明明發現了你其實並不比我大，可是我還是很高興自己終於有了一個姐姐，你的確也很照顧我。上學期我們坐在前後的那段歡樂的日子，叫我流連忘返。現在我覺得我們的路越來越遠，難道我們之間就這麽結束了嗎？

我每次看見你對我笑，都覺得很難過。用笑臉打招呼，我看著你，想笑又笑不出，我覺得班裏的同學對你太不公平了。可是現在，我再也不想管那麽多了，即使他們真的要打我，我也決定了繼續和你做姐弟。

如果下一次在學校裏再碰面，我希望你能繼續對我微笑，到時我一定還你一個更大的微笑！

弟，駱晨浩字”

雖然已經丟盔棄甲了很多遍，看完了這封信之後，我還是再一次地喪失了戰鬥能力。內心變得柔軟，淚水再次來襲，似乎我仍是當年那個被說上兩句就泣不成聲的愛哭鬼。

弟弟，我從來都沒有怪過你，真的。因為所有的一切，我都懂。我知道，你也懂。

一直以來，對於這個“弟弟”，我都是持著一種好玩的心態，這樣稱呼著的，並且對於半強迫地讓駱晨浩管我叫做“姐姐”，也是玩笑的成分居多。這學期之後，他和耿輝的態度，其實也並沒有太多的變化，因為我們本來就已經開始疏離。而我每次的微笑，更多的是因為，他是為數不多對我存著善意的男生之一。可是現在，當我發現這個“弟弟”如此認真如此誠摯地珍惜著彼此的這份情誼時，不得不說，我是被深深地感動了。

書上常說：人經歷一些苦難，並不都是壞事，因為它讓你認清了自己身邊的人，並且知道，哪一些才是值得珍惜的真正的朋友。

於是我的這塊試金石，成功地讓我認出了這些值得珍惜的真正的朋友。比如駱晨浩，比如李欣，比如淩瑤，比如很多很多……

第二天去上學，剛進教室就看到了駱晨浩投過來問詢的眼神。我深呼吸了一口氣，朝他努力綻放一個好看的笑臉。他發了楞，過了好一會兒，才回給我一個牽強卻努力的微笑。

那些曾經冷凍的冰塊，就在這兩個微笑中，悄無聲息地裂開了。

即使我們再回不到前後桌時的隨意和親密，但是，我知道，至少在內心裏，我們是統一戰線的；至少，我們已經冰釋前嫌，和好如初。

之後，波瀾不驚地繼續上課、下課、覆習、備考。

在學校裏我跟李欣好得就像是對連體嬰，只要到教室時發現她沒在，我一定會折去宿舍找她，再跟她一起回教室。平時的周末，如果我媽同意我外出，我也一定是跟她黏在一起，看書也好，逛街也罷，無時無刻不形影不離。我已經習慣了她的存在，作為一個必需品的形式存在於我的生活裏。她就像是我的氧氣，在我即將溺亡的時候，將我從暗黑恐懼的水底打撈著救了上岸。也是從那個時候起，我把她叫做“姐姐”，比親姐妹還親的姐姐。

除了我姐，我也會跟秦宜丹、秦靜靜、陶希雲她們在一起玩。她們的性格都有一個共同的特點，就是像曾濤同學一樣地寬厚純潔，當然作為女孩子，其實我更喜歡用善良純潔這樣的形容詞。

我也還是會繼續與淩瑤、於曉珍她們一起玩，只是我已經明顯地感覺到我和她們之間的話題越來越少。少了粟俊賢這個中介，她們的圈子也離我越來越遠。總有一天，我跟她們會變成見面時點頭微笑示好然後再無他話的那種關系，一想到這裏，就忍不住地心酸，畢竟是她們，曾陪著我熬過了那段暗無天日的時間。

俞斌退學後，再加上小表舅那次氣場十足地橫闖教室，班上的那群男生已經不怎麽理我了，他們找到了新的興趣點，又開始對新的同學施虐、嘲笑、排擠。只是這一切之前跟我沒關系，現在跟我就更沒關系了。我只是慶幸，卻已經沒心腸去同情和憐惜。

不管過程怎樣，我終於是迎來了初一學年春季學期的期末考試。這個學期雖然過得跌宕起伏，可是，總算是熬了過去。

領家庭報告書的那天，我看著班級排行榜一欄那個大大的“6”，長長地舒了一口氣。這樣的結果，我媽應該還算滿意的吧？畢竟在她看來，這一個學期我已經離經叛道得足夠挑戰她的神經，總不能還拿之前的標準來要求我只進不退。

回到家，我媽的反應果然印證了我的猜想。

然後，暑假開始了。

曾經覺得痛苦難熬的一整個學期，也就這樣過去了。之間覺得是在熬，可是熬過來之後，發現時間其實過得也挺快的。寒假時的約定，還歷歷在目，可是一轉眼，已經隔了整整一個學期。

我也整整一個學期，沒有見過粟俊賢。

我甚少對誰說起過他，特別是在班上同學對我的態度急轉直下之後，即使是我姐，我也很難開口。

而開學不久之後的那次主動提及，是我唯一的一次，卻是以慘烈的方式當做了結尾。

當我發現淩瑤宿舍裏那本上學期秋游時拍攝的相冊內，居然有一張粟俊賢的單人照，我糾結了很久之後，終於還是向淩瑤開了口。當然，拿到相片的過程是曲折的，畢竟又被淩瑤難得地找到機會揶揄了一把。這學期以來，淩瑤拿我開玩笑的機會已經不多。

手捧單人照那一刻的喜悅，終於蓋過了這些天以來內心深處的悲傷。我真怕，再過上一段時間，我會連粟俊賢的樣子都想不起來了。因為當你很刻意地去記住一個人的時候，越是用力反而覺得越是徒勞，就連原先清晰的面容，都開始變得模糊起來。

相片裏的粟俊賢，高高瘦瘦的身姿，面無表情的樣子。讓人過目不忘的，是他那雙漂亮的丹鳳眼，淡漠，並且桀驁，就像他清洌的聲音，和他清洌的個性。

下午的自習課，我正在安靜地寫作業，突然發現我的後桌格外地熱鬧，這些熱鬧超出了平日裏的騷動，我不得不轉回頭去示意他們低調一些，雖然我也知道對於我的提醒他們根本就不會聽取。等到我轉過頭去，終於發現了他們格外熱鬧的原因——姜毅武手中拿著的，正是我從淩瑤那裏索要過來被我放在抽屜裏的粟俊賢的相片。

我的後桌看到我終於回過了頭，開始對我陰陽怪氣地嘲諷起來：“喲，本事不小嘛，連單人照都弄到手了啊？你既然這麽想他，怎麽不去找他呢？哦，我差點忘記了，人家早就不要你了，哈哈哈！”

我盡量深深地呼吸了一口氣，調整好語氣，對他倆說道：“把相片還給我！”

“什麽相片？”俞斌冷冷的聲音從我的身後傳來。

“呃，是粟俊賢的相片。”姜毅武沒想到俞斌在這時突然轉過了頭，只好陪著笑地回答了他。

“拿來給我！”俞斌伸出了手。

姜毅武看了我一眼，僵持了一小會兒，就把相片遞給了俞斌。

俞斌在接過相片的時候，掃了我一眼，然後就面無表情地轉回了頭。而楞在原地的我，卻再沒有了剛才質問的勇氣。我知道，論關系，其實俞斌與粟俊賢要比我與粟俊賢更加親密得多——他們是從小一起長大的街坊，更是形影不離的好兄弟。

然而俞斌對我的折磨還遠遠沒有結束。晚自習時，一堆碎紙突然從天而降，飄飄灑灑地散落在我的整個桌面之上。我拾起一片來看，發現居然是粟俊賢那張相片上的一角。我發了瘋似的開始翻找桌面上其他的相片碎片，然而始終沒有見到任何一點他的痕跡。或許，俞斌撕毀的只是相片背景的那一部分吧，我只能這樣安慰自己。

從始至終，俞斌都沒有對我說過任何的一句話。沒有嘲諷，沒有責備，沒有解釋，也沒有辱罵；可是他的行為已經說明了一切。

我曾經擁有過粟俊賢唯一的一張相片，然後這張相片的結局就像我唯一一次主動開口提及有關粟俊賢的事情一樣，最終以慘烈的方式當做了結尾。從此以後，有關他的一切，我都學會了閉嘴，不再談及。

要怎麽跟別人說，其實我還想著他，其實我每天心心念念想著的，都是他？陪伴著我度過那段難捱時光的，除了那些可貴的友情，其實還有心裏的那個他？這不是犯賤麽？

只是不知道從什麽時候開始，我從單純地想念他，變成了想見他，最後終於發現，我最關心最在意的，其實還是那個隨著他離開而被帶走的真相。

我想我是一個極其頑固的小孩，有著不撞南墻不回頭的犟驢脾氣。那個真相非但沒有在時光中消磨殆盡、不了了之，反而研磨成了一根細長尖銳的針，時刻在刺劃著我的血肉之軀，即使已經血肉模糊，我卻仍不肯放棄對真相的追尋。

沒有人知道，我曾不止一次，在昏暗的夜色裏，一個人悄悄地走過那條漆黑一片的無燈小巷（隔壁就是傳說中鐵路醫院靠外墻的那排太平房），來到粟俊賢家的那條街。當然我看到的只有一排排緊閉的大門，連個路人都沒有遇見。廢話，誰會大晚上地冒著嚴寒打開自家的大門？那些穿堂而過的冷風大得即使烤著火都忍不住地哆嗦。至今我尚不能理解為什麽當時的我毫無懼意，既不怕陰森可怖的太平房氣氛；也不擔心半道會突然闖出個壞人來實施搶劫。可是我也絕不會承認這就是所謂的“愛的力量”。或許，就跟我寫了那封莫名其妙的解釋信一樣，一切都可以解釋成我的“一根筋”。

明知道不會有我期待的結果，卻仍然固執地這樣做了，仿佛只有這樣，才能宣洩緩解那些我無法理解的真相所帶來的疼痛感。

所有這些古怪的行為，都沒有人知道。就像他們也不會知道，我在剛剛過去了的那個學期，曾收到過一封古怪的分手信。

那封以“醜陋的安羽婕”作為開場白的分手信，是以粟俊賢的名義寫的。通篇都在描寫我醜陋的外貌以及讓人無法饒恕的罪惡行徑，最後還是以分手作為了完結語。當我在抽屜裏發現了這封信，那些扭曲在紙面上的醜醜的字體，像一條條蚯蚓一樣讓我反胃得想吐。我本來還想留下來做份證據，可是最後到底還是沒忍住，偷偷跑到客廳拿著我爸的打火機回房間，一把火將它燒了。這麽低級無趣的惡作劇，我不想惡心完自己，再去惡心粟俊賢，除非我變得跟他們一樣地低級無趣。

現在，暑假來了，我也得到了暫時的解脫。

而真正的解脫，看起來仍然顯得，那麽地遙遙無期。

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