虞冬青為我考慮，幫我介紹工作，讓我去其他劇組繼續作為編劇和文案入組，我不可謂不感激。

我不想讓自己變得任性、不近人情，最初到那些劇組去的時候，我是有些高興的，因為我意識到我正距離自己曾經向往的生活越來越近，雖然“被介紹”的背景會導致有人在背後說我的壞話，但畢竟就是這麽一個“來路不正”的角色，我參與制作的電影還沒有上映，拿不出具有說服力的作品，他們覺得我名不副實，是有道理的。

最初我覺得，我只需要做好我自己該做的事，跟劇組內相關的工作人員好好交流，在知曉了他們的需要後為他們產出文字，僅此而已。

期間我還交到了朋友，他們對我很和善，似乎並沒有因為我的背景而戴上有色眼鏡，對此我也不勝感激。

起初我以為我會就這樣相安無事地過下去，但每當我回到家，面對那空蕩蕩的房間，就不得不記起虞冬青不在我身邊的事實。

從前我並不害怕孤獨，可當我感受過他溫暖的懷抱，便覺得每一個沒有他的夜晚都是孤枕難眠。

每當這個時候，我就會開始無比懷念他曾和我在一起的那些日子，我們一起工作，一起看電影，一起商討劇本的細節，一切的一切都是那樣的美好……

我拿出相機，裏面是這一年多的時間以來，我拍攝的，有關於他的視頻素材。

看著視頻中虞冬青臉上的笑容，我的心中愈發酸澀起來。

為什麽呢？為什麽他給我的感覺，就好像一點也不想延續我們之間的合作、不想同我一起創作、不想跟我分享他的夢想呢？

他似乎將我排除在外了，可是我多麽希望，我的每一個劇本中，都能有他的存在。

我知道，這世界上不會有人比他更懂我了，不是指“我”這個人本身，而是我的文字、我的作品。

我也好喜歡他的風格，喜歡他在片場用趾高氣揚的口吻跟大家說話的模樣，我想要看著那樣的他，但是他卻將我安排到了其他的地方。

對此，他甚至沒有任何解釋，而只是簡單地命令我，要我走上他所認為的，正確的道路。

所以說有的時候，虞冬青真的很過分。

可有時候我又會想，我有這樣的想法，是不是因為我沒有足夠多的安全感，導致我只能以“一起工作”的方式來維系我們之間的感情？

要是我沒有那樣喜歡他，或許我就不會變成現在這種……連我自己都感到厭棄的模樣，要是我對他的愛哪怕少一點點，我都不至於因為分開而如此痛苦。

可我又是那樣清楚地明白，我不能以“愛”的名義綁架虞冬青，因為我喜歡的那個他，本身就是自由的。

所以我只能強迫自己去適應眼下的新生活、新環境，我跟新的朋友一起去吃飯，說一些以前從沒聊過的話題，我們看上去那樣友好，但我知道我永遠不可能跟這些人交心。

從他們的看我的眼神就讓我明白，骨子裏，我跟他們不是一類人，就算能因為工作的原因而短暫地聚在一起，當一切和氣的表象散去，留下的也只是彼此都不在乎的“真心”。

忍忍，忍忍就過去了，虛與委蛇又有什麽要緊？這只是人生的必修課而已。

可直到有一天，在我端著咖啡杯來到樓梯拐角處的時候，卻偶然間聽他們說起了虞冬青。

他們說虞冬青“一手好牌打得稀爛”，“明明那麽好的條件卻非要自己鬧獨立”，他們還壓低聲音，說虞冬青做出那樣的決定都是因為我，“虞導肯定不會同意虞冬青用一個完全沒有經驗的編劇，但他們兩個有私情，所以……”“哇，還真是用情至深呢，笑死。”

這些人平日裏我並不交好，他們閑來無事，背地裏嚼人閑話本也是正常。

他們說我，我真的無所謂，因為我如今得到的一切本來就是天降的好運，有人嫉妒，很正常。

但我卻不能接受，他們那樣說虞冬青。

他們懂什麽？他們跟虞冬青說過話嗎？他們知道虞冬青為了擺脫父親的陰影費了多大的勁嗎？他們明明一點也不了解他，卻毫無負擔地說著這些居高臨下的話，真是……惡心！

我知道，在虞冬青的心目中，我是有些懦弱，平日裏甚至不太會自己主動去爭辯什麽的那種人。

我想，他一定沒有見過我生起氣來“舌戰群儒”的樣子。

我本來就是小地方出來的人，我沒有那麽高尚，我沒有素質，於是我站了出去，在他們震驚的視線下，說了許多不堪入耳的話。

一時間世界都安靜了，那些人看著我，大概以為我是從什麽地方跑出來的瘋子。

第二天，整個劇組的氛圍都變了。

多數人開始若有若無地遠離我，只有原先跟我還算關系不錯的幾個女生，願意跟我說幾句話。

老實說，我後悔了，並不是因為他們看我的眼神，而是因為我意識到，我的所作所為，可能對虞冬青的名譽有損。

本來這個圈子就很小，我也早已經過了胡亂發脾氣的年齡，虞冬青替我做擔保，讓我作為編劇來到這裏，我怎麽能不考慮他，而貿然……貿然……

這工作自己做得痛苦也就算了，我還給虞冬青丟臉了。

反正需要的文稿都已經創作完成了，工作很快就能交接完畢，等完成之後，我不想在這裏幹了。

做出這個決定的當天晚上，虞冬青就回到了家。

我好想要抱住他，跟他說好多我憋在心裏沒說的話，我不想讓我們之間的相處變成災難，可我看著他的臉，一開口就是無盡的委屈，就好像一個在幼兒園受到欺負的小孩子，一回到家就不由自主地撲到媽媽懷裏訴苦。

糟糕，我真是糟糕透了，我明明只是想好好跟他說說話、做一場酣暢淋漓的愛後相擁而眠的，我不知道為什麽事情會變成這樣。

在他的面前，我永遠拿不出任何體面的樣子，我跟他爭了起來，我又哭了，我真是無可救藥，但我無論如何也說不出，我只是想一直和你在一起。

虞冬青生氣了，我知道，雖然他極力表現得正常，甚至待我也跟平常無異，但通過他的眼神，我知道他生了我的氣。

我想跟他道歉，但我不想說明緣由，我不想告訴他，我在劇組大發雷霆都是為了他，我不想讓他覺得我對他的感情是一種綁架，因為我知道那只會讓他更遠離我而已。

虞冬青他……總是相信自己能把事情處理好的，他一直抱著我，哄著我，就好像我是需要他遷就、他包容的那一個。

他一定不太了解他自己，因為每當他過分冷靜地分析著什麽的時候，便會忽略自己的感受，就連他自己都以為自己是正常的。

是我讓他變成這樣的，在他懷裏，我一次次地道著歉，他說他原諒我了，可我所求的原諒並不是他口頭上的原諒，也不是他自以為的原諒，而是一種更深層的、連我自己都無法描述的東西。

交接完工作後，虞冬青沒再給我安排其他的劇組的活，而是帶我回了屬於我們的劇組裏，他說：“讓你看著它逐漸成型的過程，或許能讓你更高興一些。”

我再度拿起了相機，情不自禁地拍攝他的側臉。

他說：“那你這個紀錄片，或許得等我們上映之後才能公開。”

我笑了笑：“我本來也沒有打算公開。”

見我再度露出了笑容，虞冬青顯然松了一口氣，他無奈地對我說：“原來你只是想要黏著我而已。”

這話說得倒也沒錯，我靠在他身邊，內心卻隱隱有些憂慮，我也不知道虞冬青究竟怎麽了，只是憑借直覺，我知道他心裏憋著一股氣，一股令我感到害怕的氣，一股就連他自己都未曾察覺的氣。

我想盡辦法想要讓他身上身上的那股不對勁消失，我竭盡全力地討好他，可多數時候他只是揉揉我的腦袋，無奈地叫我：“別鬧了”。

我其實寧願他直接對我生氣，我甚至可以撅起屁股任他責打，無論他怎樣對我，我都不會介意。

因為我發現他的情緒波動變得太小，小到讓我覺得有些不正常。

小到讓我覺得……虞冬青對我戴上了面具。

剎那間，我的身體感受到了遍體的寒意。

是了，同我在一起，虞冬青總是需要扮演一個完美的愛人，需要時刻安撫我的情緒，所以漸漸地，他不再對我表露他的內心。

這些天來到劇組，聽著拍攝期間他們的談話，我這才遲遲地感受到了虞冬青的不易——隨著影片的投資越滾越大，伴隨著外界的流言蜚語，虞冬青所面臨的壓力，可想而知。

我從來不敢深想，為什麽對於這部電影，虞冬青從來不會說一句喪氣話，在大家面前他永遠都是那副胸有成竹的模樣，就好像……他知道自己一定會成功似的。

最初我以為那是因為他的自信，直到現在我才意識到，或許一直以來，他都在強撐，在我不知道的情況下強撐，在他自己都不知道的情況下強撐。

我自詡喜歡他，自詡是他的愛人，可我卻想不出任何方法能為虞冬青分憂，甚至還會時不時地任性，令他為我憂心。

我不應該這樣的。

所以或許，我應該主動對虞冬青說：“這幾天看你這麽忙，我也想通了，我……還是回去吧，自己找一些事情做，我的散文集早就應該提上日程了，卻總是一拖再拖，現在時間正好。”

虞冬青的眸子一瞬不瞬地望著我，像是同樣想通過外表看見我的內心。

“向梧，別勉強你自己。”他的聲音是那樣平靜，又是那樣溫柔。

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