“前兩段婚姻的失敗令她學會了謹慎，當她決定與第三個男人在一起的時候，她已經過了二十五歲，過了傳說中“女性生育的黃金年齡”。

她花了兩年的時間來考量眼前這個男人是否值得信任，最終在確認了這個男人有一個正式的工作、並且沒有一個麻煩的母親後選擇了信任，並再度踏入了婚姻。

男人略微有些大男子主義、家庭條件遠也不如她之前的兩任丈夫，但她知道人無完人的道理，她甚至十分慶幸，自己也終於能像個‘正常女人’一樣，擁有自己的家庭。

終於，在她步入第三段婚姻後的第二年，她再次有了一個孩子，一個能抱在懷裏，好好疼愛的孩子。

生活似乎正在往好的方向發展，她挺起胸膛，懷著期盼的心情，認為專屬於自己的幸福小車終於往希望的大道上一刻不停地駛去。”

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在我老媽病後，我並非沒想過去找我爸要錢。

拖欠撫養費這麽多年，我想，就算他們離婚了，對於母親的病，他也應當負起一部分責任的。

說來慚愧，其實剛開始我並沒有將希望寄托於學校的募捐，因為我“現在”就要錢，而我不知道它能夠“募集”到什麽時候。

手術，自是越快做越好，於是我拉下臉來找到了我的父親，我聽說最近他做了些小生意，手頭上應該不會那麽緊。

這過程過於難看，我不願意過多描述當時的細節，那感覺就像是受刑，再度見識了那個男人的牌場，又聽了長篇大論的說教，最終，或許是看在我還是他兒子的情面上，他給了我一萬塊錢，這筆錢剛夠住院，甚至不到手術費用的零頭。

所以，剩餘的錢，還能去哪兒借呢？窮途末路的我擡起臉來，正對著醫院廁所內冰冷的門板，那上面有保潔人員擦過的筆跡，上面寫著——“五十萬，賣腎，聯系方式xxxxx。”

那一刻，我的身體內部忽然產生了一種想要撥打那個聯系方式沖動，當然，我知道那是騙人的，正因為如此，我才想問那些家夥：“騙我們這些窮途末路的可憐人，你們究竟有沒有良心？”

“不賣就不賣，罵什麽人啊？神經病。”

電話那頭傳來嘟嘟的忙音，拿著手機的我這才恍然意識到，那通電話我已經打了出去。

我甚至都沒有意識到，那時的我已經精神恍惚到了那個地步。

手機再度響起，是輔導員的電話，我按下接聽鍵，聽見了募捐結束的消息。

我有錢了？

我有錢了。

沒有喜極而泣，只是第一時間對那些善意的同學道出了自己的謝意，不知為什麽，那一刻我竟恍惚地想——這就是電影的劇本把，主角在第一次小高潮後迎來了轉機，之後事情一定會越變越好的。

“哦，對了，你可得好好謝謝虞冬青，他也給你捐了一筆錢，數目不小呢，他不是走的這個渠道，而是直接打進了你的卡裏，你們關系不錯吧？真是看不出來，那孩子意外地很熱心呢。”

輔導員的這番話語，近乎令我難以呼吸，不知懷著怎麽樣的心情，我恍恍惚惚地來到自動取款機前，插入了我那原先餘額僅有幾毛錢的小卡片。

巨額的數字令我頭暈目眩，一時間我不敢相信這一切都是真的，這筆錢不光可以解了我的燃眉之急，甚至加上術後的一系列費用都綽綽有餘。

緊繃的神經驟然間松了下去，我低下頭，淚水不可抑制地從眼眶中滑落，一滴一滴。

虞冬青……虞冬青……虞冬青……第無數次，我在心中默念著這個名字，我唯一明白的是，繼成為我這輩子最喜歡的人之後，他又變成了我絕無僅有的救世主，我哭泣著，他不在我的面前，我卻好像正用這樣的方式向他傾訴心中的委屈。

哪怕他從未向我許諾過任何關於愛情的誓言，喜歡他這件事，我也從來沒有後悔過。

或許是因為這件事給了我向命運博弈的籌碼，再一次，我燃起了令一切都恢覆原狀的期望。

一次也好，命運，讓我做一回主角吧，站在母親的手術室前，我雙手合十，近乎祈求地，這樣想道。

或許，一切都還有希望呢？或許，我真的是特殊的那一個呢？

手術結束，媽媽從手術室內被推出。

她正睜著眼睛，向我微笑。

那一刻，莫大的欣喜驅散了我的陰霾，我以為我終於第一次戰勝了命運。

然而醫生卻在背後，叫了我的名字。

他帶我來到了他的辦公室，他告訴我，雖然手術成功，但我母親的情況依舊不容樂觀。

胃癌晚期，癌細胞已經開始向整個身體擴散，這個病會逐漸拖垮她的靈魂、肉體。

每天，她將因為病痛迎接近乎無法忍受的劇痛，我可以選擇用藥物延緩她的痛苦，又或者嘗試化療，雖然那也只是同心理安慰沒有區別的回天乏術。

醫生用最委婉的話語告訴我，我的母親沒救了，要我帶著她回家，帶她做點兒能夠令她開心的事，來迎接這最後的日子。

我承認，那一刻我失去了理智，因為憤怒，我差點讓事情發展成醫鬧的地步，因為我不停地質問醫生：“為什麽這家破醫院治不了，不早說？為什麽非要將我母親的胃切掉一半、令她經受過這麽大的痛苦與委屈後，才告訴我們，自己愛莫能助？”

醫生看著我的眼神中滿是歉意，他跟我說：“很多情況，也是手術過程中才能知道的。”

回到病房，我發現媽媽的臉色雖然蒼白著，但她看向我的神色中，卻是滿含笑意的。

哦對，或許她也跟最初的我一樣，以為自己從手術臺上下來後安然無恙就是成功、病情就會好轉、日子就會恢覆成往常的模樣，不再有事。

雖然我已經確定了自己永遠不會變成電影的主角，但看著滿眼希冀的母親，我想，如果我能讓她成為傳說中的電影女主，哪怕僅僅是她自己認為的，也是個不錯的選擇。

我叫她好好養病，我告訴她，感覺到疼痛是正常的，如果實在忍不了了，就一定要跟我說。

我的母親躺在床鋪上，身體如紙一樣薄，在往日的我看來她無所不能、無堅不摧，而此刻她卻如同一個剛到十八歲的小女孩一般，略帶幾分天真地望向我，問我：“那我們什麽時候能夠出院呢？”

我說，快了快了，等你病好了，不疼了，我們就會出院了。

在打了鎮痛的藥物後，母親終於閉上眼睛，沈沈地睡去了。

而我則開始聯系預備轉院的醫院，市裏的也好，省會的也好，哪怕位於首都的醫院，我也要拼盡全力聯系上，為她最後一試。

然而我得到的答案卻都是——放棄吧，晚期的病人不宜長時間的勞累奔波，不如早點回家，這之類無情的話語。

我拿到錢了，我努力過了，但最終，我卻哪兒都沒去，我仍舊只能讓母親睡在原先的病房裏，看著她忍受著病痛的折磨，看著她每過不到兩小時便痛苦地哀嚎出聲，手心都被指甲抓破。

而我能做的，只有請求護士為她註射一劑又一劑的止痛藥物。

我是那樣想讓母親恢覆往日的笑容，想讓她明白她也會有逆天改命的勵志時刻，但到最後，我拙劣的謊言還是被她戳穿了，她的笑容就像一張即將碎裂的白紙，“小梧，媽媽想家了……我們回家吧。”

我想，作為兒子，我是失敗的。

明明她已經經受了那樣大的痛苦，但沒用的我卻提不起自己的精神，展露不出一絲一毫的笑容，甚至還得被那樣的她鼓舞。

“你看吧，還好聽了我的話，要是把房子賣了，出院以後咱們住哪兒啊？”打完鎮痛藥後的母親會短暫地開起玩笑，這時的她表現得就跟平日裏一樣，會問我學校的事、工廠的事、所有我不在她身邊時，曾在我身上發生過的事。

“老實說，小梧，你不在的日子，我真的覺得很孤單呢。”

“那你現在不孤單了。”

“是的是的，不過……你現在不去打工真的沒問題嗎？媽媽很擔心手術費的來源呢。”

“都說過啦，是同學們捐贈的。”是虞冬青……捐贈的。

“……小梧，為了媽媽的病，你是不是借了很多錢啊？我跟你說啊，人活在這個世上，最重要的還是誠信，捐的錢就算了，可但凡是你找別人借的錢，可一定是要還的哦……”

以前總覺得她嘮叨，認為這樣的她很煩，可現在我卻貪戀起了這來之不易的幸福，因為隨著鎮痛劑劑量的加大，她清醒的時間變得越來越不多。

她不能再吃正常的飯食了，一吃就會就會導致疼痛，然後嘔吐，最初她吐出來的東西還是尋常的，可到了後來，就開始變成了綠色的胃酸、胃液，她自己看著都覺得痛苦。

那樣的日子持續了多長時間？老實說，我不記得了，我只記得其間輔導員來過電話，再度問了我回去上學的事，我說，不會再去了。

再後來隨著時間的推移，同學捐給我的錢也逐漸沒剩多少了，我又開始向不同的人借錢，因為我知道我不能花光所有——我不想讓母親在離去之時，連將她埋葬的錢都沒有。

每天的鎮痛劑，是一筆小數目，剛開始是杜冷丁，後來是嗎啡，這些藥物的副作用很多，她會因此出現幻覺，有時候我能聽見她叫我的小名；有時候又像是她自己回到了小的時候。

毫不誇張地說，那時候的她看起來就像是個口齒不清的神經病，是那種外人見了都會嫌棄的程度。

可我卻並不覺得那樣的她是可悲的，因為我見過她因為疼痛而祈求神明上蒼，甚至一心求死的模樣。

痛的時候，她總說她不想活了，但在那那為數不多清醒的時候，她又撫摸著我的臉，跟我說：“媽媽還想再多看你幾眼。”

其實我覺得，那時候的我也很幸福。

在我看來，只要多一天，她在我身邊，我是都會這樣覺得的。

在旁人看來，大概這樣的生活就是地獄吧。

但如果可以，我卻願意將這地獄的時刻延展到無限的長度。

只可惜，我不是英雄，不是主角，我的母親也不是。

一年後的春天，在微笑與苦痛中，她最後撫著我的臉頰，闔上了雙目。

雖然極不願意承認，但她還是離我而去了。

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