有些事情，永遠不可以被預知，就像天命。是生與死、是離別，也是喜與悲，它們每一個都愛在一瞬間來臨，要悄無聲息的走到我們面前，喜歡讓每一個活著的人措手不及，或喜或安、或悲或難。活著的人呀，總是一直在向前走，從生走向死，把所有情緒與行為會變成諸多加飾、假象著皇冠和荊棘，然而真相是、每個人將變成一堆灰塵、漸漸漸漸在很遠很遠以後，在這世界很難具有真實性。我們要靠那漫長的未來將此刻覆蓋，就像我們會忘記侏羅紀的公園，而我也會忘記你、終究是因為短短的一生時光太久遠。當然這是一堆廢話，我並不深刻的記著的，我想陸江要記一輩子，直到她走到生的終點。而那時候，的確與我無甚大關系，我可能是靠在桌椅上，在輕輕的呷一口熱茶，聽著喜歡的音樂。當然我更有可能的是，坐在屬於我的教室裏。

因為那天，2008年5月12日，下午14點28，那時候我應是在教室的，春末夏初、我應是懶洋洋的趴在桌上等待上課鈴聲響起。教室裏坐滿了人，還有在睡覺的，還有看書的，也還有抓緊時機與前後多說兩句話、誓把笑聲傳到大家的耳朵裏。而後，教室開始劇烈晃動起來，放在桌子上一摞摞的書掉在地上，砸起一地灰塵，樓上的桌椅移動，吱吱呀呀的，隔壁的樓梯口一下湧出了許多人，這世界一瞬間變得異常熱鬧。記不清是誰喊了一聲，也記不清是喊了什麽，大家的危險意識一瞬間爆發，人擠著人朝小門蜂擁而去。當然，那時候坐在窗戶旁邊的我，迅速朝窗戶翻出去，尾後也有不少人奔窗而出。窗戶外面是空曠的籃球場，空曠的地方這時候總是能給無所適從的人一些安慰。

大家散站、七嘴八舌。李蘇綿和我一起，挽著我的胳膊。然而沒多久，她那隔壁班的男同學就以不知道是什麽樣的方法尋了過來。她放開我的胳膊，迅速與男友纏在一起，我把空空的手塞進校服寬大的口袋裏，有些慌亂、有些無所適從。目光在四面八方的人群裏轉移，耳朵只差豎起，竭我所能而又不動聲色的獲取信息。

是地震了。能確定是地震。但那時候誰也沒有意識到這是屬於中國西南的一場災難，還在詫異著G縣這地方、方圓幾百裏之內這麽多年從未發生過什災難。作為一個文科生、地震於我們而言，不過是電視上或者地理上所知道的。那麽多的年輕人、都不曾知道天命是如此的令人無力與絕望。

班主任與維持秩序的老師們姍姍來遲。當然也有可能是我一個人、太用心、李蘇綿又距離我那麽遠、周圍的人群三三兩兩不與我成隊。以至於總覺得時間過了許久。

我看見了章禾。她也是匆匆而來，高一級某班的班主任。她過來，特意與我打了照面，一個飽含力量的點頭，沒有時間單獨說多餘的話，盡管自從我決意要考北師大以後，在李蘇綿的慫恿下多次向她取經。

老師安撫學生，說只是受隔壁省汶川縣地震的影響。拿著手機的同學開始不斷刷新聞。

四川省汶川縣地震。

我那時候對這件事所知還甚少，只是G縣僅僅是被波及震感便如此強烈，隱約覺得這是件很嚴肅的事情。我旁邊的男生開始給家裏打電話，聽說他的父母最近去了成都旅行。我不知道成都距離汶川近不近，在那一瞬間我突然想起陸江，想起她、我曾經是那麽想和她成為朋友的。

周圍、人群嘈雜得是那麽令人恐怖。我一個人孤獨的身處其中，在原本寬闊的籃球場、桌椅都沒有、沒有什麽可以依靠、我就那麽直直的站在人群中，拳頭緊握縮在衣服兜裏，手心冒汗。正午的太陽明晃晃的耀人眼，曬得人背脊發熱、風刷刷的吹動著小樹葉、綠蔭蔓延，卻距離我很遠。這一切再次的讓我無所適從，亦或者說這種感覺從一開始就未有停止。

我想起陸江。想起她、那麽靦腆的笑著、沒有朋友、此刻在一個方才去了不足一月的地方，是否和我一樣無所適從。

那天下午、人群逐漸平靜下來，正午的陽光也慢慢失去它的灼熱。學生挨個回到了教室。

還未允許放學、教室裏沒有老師、依舊鬧騰得很。好在我有一個坐的地方，可以趴在桌上，心裏便安定了七八分。李蘇綿也坐在我旁邊、好在她此刻也安靜著，似乎明白了我並無多大說話的欲望。

在還算嘈雜的環境裏，我給父母分別打了電話。那時候、尚是十七歲的我呀、爸爸和媽媽的聲音便給了我九分安定。當然、此時此刻亦如是。媽媽用她那超級可愛又略尖細的聲音向我訴說這件事的驚奇，爸爸說下午要來接我放學。

看，這並不算很大的事情、對於我們、仍是安安穩穩、不過是與往常有了一點點不一樣。

而後、我給陸以安打了電話。從離別以後的第一次聯系、第一個電話。電話鈴聲仍是熟悉的、只是我那時候心不似以往那樣的忐忑、心跳如昔、面色如常、就好像我只是再給媽媽打了一個電話。只是、當我聽到陸以安那熟悉的聲音、溫柔的喚我名字“江茗”那霎時間、我的心裏終於有了十分安定。窗外的夕陽漸下、陽光的熱度終於要散去了，微風吹來、帶有陣陣涼意、從我寬大的袖口進入我的身體，通往我的脊背。教室裏嘰嘰喳喳的聲音也開始淡下來、寫作業的開始寫作業、看小說的開始看小說、討論聲再沒那麽熱烈。這一切、好像終於淡卻下來。陸以安的聲音、輕柔的、輕柔的在我的耳邊，她說“江茗”。盡管挨著手機的耳朵有些發燙，但是我的心卻像剛剛從窗邊吹進了的風一般、微微涼靜。

我和她說這件事情。她微笑（我假想著她在微笑）著安慰我說G縣的地質是不會發生地震的。她似乎並不算忙，問許多我學習的事，我也問問她工作情況。我們是像老友一般交談的，我至始終沒有叫她陸姐姐，是這個不平常的下午、給了我與她平心對待的勇氣。聊些日常後、我問她陸江的聯系方式。

我始終記掛著這個下午對那個女孩的擔憂、而陸以安是我唯一認定可以與陸江有聯系的人。我還不知道成都與汶川有多遠，我也不知道陸以安和陸江有多好。只是直覺以為，她和她必定還存在著交集。

陸以安說：“她不大好。”

我向她要陸江的手機號碼，陸以安是詫異我的行為的。畢竟那時候我與陸江、同窗之誼半年不到。她本來就沒有什麽朋友，我也非是她那少數交好的人之一。她走得那麽匆忙，自那件事後，少有人再提起她，盡管她曾經是個不錯的姑娘，用她溫柔的聲音給很多人耐心地講過題。

我說，我最初想和她做朋友、僅僅是見到這個女孩、覺得她人很可愛而已、和她喜歡誰有什麽關系呢？

就像、我好想會有預感、總有一天我會深深的愛上陸以安。自己也說不清緣由、只是如入困境無法自拔。而我此刻正走在這條路上、等待著這一天的到來

我的回答對於陸以安，大概是在暗示一些答案，我希望她懂一點，也希望她不要懂。對於我的回答，她在電話的那端沈默了幾秒。她說：“江茗，我替陸江謝謝你。她不大好。”

陸江不大好。我們說得不算長，就掛了電話，那晚上依舊在上晚自修。

關於汶川地震。我那晚回家的時候已經在電視上見識到其慘境。這種作為每一個人類都能感受到的絕望與痛苦。痛到骨子裏、五臟受損、心脈斷竭的痛苦，作為人類的一切情感與肉體被吞噬的血淋淋的痛苦。天命之前，生離死別、□□裸的。這種痛苦的感受在我成年以後越發劇烈、在我對這個世界有著越發深厚感情的時候、在我明白作為一個人的生命偉大如泰山同事又渺小若螻蟻的時候。我明白這世界的很多不可抗力是在碾壓我們的靈魂與肉體的，然而除了當事人、對於別人而言、這只是一個過於炎熱和喧囂的下午。所以我不願意用過多的文字來描述這件大家都知道的事情。

我是一個旁觀者，和所有局外人一樣。世界見證了這次災難，我見證著陸江的痛苦。

那個晚上回到家，大概十點半的時候，我和陸江通了電話。我撥打她的電話，有些突兀卻仍然選擇在晚上十點半給她電話。

陸江。電話接通後我率先說了話：“我是林江茗。”電話那邊很安靜，我等了幾秒鐘沒有聽見一點聲音，可電話那邊是接通的。我只有自說自話。

“陸以安說你不大好。”

“成都受影響大嗎？”

“你走的時候，沒有說一聲，我還沒來得及給你說一聲再見。”

“江茗。”她的聲音有氣無力的，很小聲，好在夜裏很安靜，我可以聽得清清楚楚，我聽得到、她累極了。她開口以後，我就沒有再說話。房間沈靜，我在等她開口。

“汪筱雨離開我了。”

“她去哪裏了？”我下意識的問道，話說完後心裏咚的一聲巨響，可怕極了。

“她再不會回來見我了，我媽他們終於不用再擔心我們會見面。我這輩子費盡心機也不會再見到她。”

她說話很慢，花的時間很長，如果用說一句話就好像長了一生來形容有些誇張，那我確是真真實實感覺到，她每說一句話就仿佛用盡了整個生命的力量。重得很，我沒辦法用任何一句話來回答。

“她才十七歲。”

“我們說好了明年考一個地方的大學。我考上大、她說她成績跟不上我，考上戲，以後可以做導演。”

“可是原來我們什麽都不算。在未來面前，說的什麽，都不算話。”

她說得斷斷續續，我聽個大概，汪筱雨參加的騎行隊那個周末剛好去了汶川，原本她周天晚上要來見陸江的，但車隊停了一晚，就再沒騎出汶川。整個車隊只有兩個女生，生死參半、汪筱雨剛好很不幸。陸江的聲音安靜，我沒有聽見她哭。她只是說得很慢、言辭混亂毫無邏輯。我關著燈與她打電話。整整一個小時，我沒有說一句安慰她的話，無從下口。

“我們終有一天都會失去某個人，我一直明白、就像我母親會失去她的父母，我的叔叔失去了她的妻子，我從小就知道人與人之間從來不能真正地同生共死。只是沒想到我真真切切的感受到這一切會是這般快，我失去她這件事，根本沒有人陪我，我的父母巴不得她早點去死，這回總是如願了。

我說：“請繼續與我打電話。”這是我唯一一句算得上安慰她的話。適時的向她伸出橄欖枝。

通話結束的時候，陸江向我說謝謝，為我聽了她這麽久的絮絮叨語。我掛了電話，耳邊終於聽不到她絕望的語氣，大腦卻異常的清醒。在深夜至十二點，拉上窗簾，我仰著頭看不清天花板，睜大眼睛，絲毫沒有困意。

我和陸江、我和汪筱雨、我和很多人一樣都才十七歲。但這對於陸江和她的戀人來說，是一個句號。我還不能理解她的情深、我也還沒有失去任何人，只能憑著一顆少女的心、加上看過的諸多小說，來想象這個十七歲的女孩，是怎樣的痛苦。

汶川地震發生以後、學校組織了募捐。電視上二十四小時直播這場災難的慘況，陸江打電話給我說她在等遠在北方的陸以安準備一起去做志願者。我記得那時候的陸江還沒有滿十八歲、她沒有告訴我她是如何勸服了家庭和學校。我是周五回家的時候，見到陸以平，他的手機裏有陸以安發過來的照片，穿著白色志願者服的陸以安旁邊站著陸江，我才知道她真的和陸以安去汶川了。

陸以安的頭發比以前要長一點，她的胳膊搭在陸江肩上，緊緊的靠著她，我細細地看了陸江，她和我記憶中的一樣，笑的時候只是微微揚起唇角，看起來很安靜，目光散漫在遠方沒有焦距。我把那張照片保存在手機裏。

汶川地震的事慢慢在過去，而我、繼續像一個普通的高中生、把業餘的時間真正的獻給了我的高中。雖再未與何人提起、但想要考進北師大、想要去看看陸以安的從前、這一念想越發深刻、植入我的腦髓。我想，有很多事如果想做不去做，以後可能就沒有機會了。我永遠不知道我心系的一切將在哪一天畫一個句號。

我們、各自在別的地方，做自己覺得有意義的事。我和陸江、我和陸以安、我和我自己。我很少和陸以安聯系，只是陸續從陸以平那裏得到一些消息。卻逐漸的多了與陸江的通話，我和陸江從來只打電話，至今沒有加Q。總是在晚上十點半以後，她那裏信號不好，好在我習慣了她斷斷續續的語句。我從她的言語中可以聽到一些陸以安的消息，我偶爾會刻意打聽幾句，但大多還是聽她說一些她在志願者期間的瑣事，能感受到她那顆絕望的心靈漸漸在這些細碎的事裏平覆下來。我們逐漸像是朋友，卻還沒有想過要見她給一個緊緊的擁抱，就像陸以安以前常說：“如果是朋友、終有一天會在意義裏相見。”

我想把情義累積得深一點，可在那天，好好見見我確實喜歡得想要和她做好朋友的陸江。

2008年夏季即將到來，而我的生活平靜、依舊如常。

作者有話要說： 汶川那種殘忍，其實到現在我已經慢慢忘記，因為不是當事人，日子仍舊是隨著時間，淡淡慢慢的過著。

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