結發為夫妻，恩愛兩不疑。歡娛在今夕，嫣婉及良時。征夫懷遠路，起視夜何其。參晨皆已沒，去去從此辭。行役在戰場，相間未有期。握手一長歡，淚別為此生。努力愛春華，莫忘歡樂時。生當覆來歸，死當長相思。

觀音婢，十年了，整整十年，你從未入我夢中。

知道這十年我是怎麽過的嗎？知道這十年發生了多少事嗎？

貞觀十二年，柴紹、秦瓊薨。

貞觀十四年，紅拂薨。

貞觀十六年，段志玄、豫章薨。

貞觀十七年，魏征、麗質薨。

同年，齊王李佑聯合其舅陰弘智在山東齊州起叛軍謀逆，我當然是該抓的抓、該殺的殺、該貶的貶……但偏在這場曠世之審中，李佑謀臣供出承乾密謀發動逼宮一事，我貶承乾為庶人流放黔州。

同年，青雀更是不顧兄弟情鬩墻謀嫡，恐嚇雉奴不得與他爭權太子之尊位，我貶青雀為郡王流放均州。

同年，深知“泰立，承乾、晉王皆不存；晉王立，泰共承乾可無恙也”，於是我果斷立了性格溫和的雉奴為太子。

貞觀十八年，兕子夭折。

還有、還有更多的人，更多的事……

沒有你這朵牡丹魂，沒有你這縷貞觀魂，我發覺我的一切都是一團糟。糟得我覺得我活著就是為了將我身邊的人一個個的送走，然後最終只剩我一個人孤苦伶仃的活在這個世上。

當那些我最忠心的臣子，隨著我一路闖天下、統一天下、治理天下的臣子、兄弟一個個離我遠去的時候，我傷心、難過，感覺到生命的無常。

當承乾、青雀二人因皇權之爭而被我一個個流放的時候，我傷心、難過，只感覺到人生的無奈。

而豫章、麗質、兕子……這些我最衷愛的女兒啊，當她們三個一個接著一個被我送走的時候，你知道我活得有多麽的悲哀嗎？

豫章的去世雖然令我難過，但我的麗質、我的長樂，我所有青少時期的夢幻和期待，我心愛的女兒在我面前闔上雙眼的那一刻，我覺得我的肝腸都斷了。

麗質得了和她的皇爺爺一模一樣的‘風疾’之癥，終究沒有和沖兒做到少年夫妻老來伴的一天，我幾乎一個月不吃不喝的守著她。那個時候，在我將要崩潰的時候，我想打開，因為你說過在我支撐不下去的時候看……然而，我終究沒有，沒有翻開。因為我突地覺得麗質去了也未尚不是好事。至少她不再受沒有子嗣之苦，至少她不再受病痛的折磨，而且你在那裏，你肯定在那裏好生的迎接著她、安慰著她！

所以，我親自為她送葬，親自為她豎碑，親自為喜愛書畫的她在她的墓冢壁畫設計了佛經裏摩竭護送朝佛者渡河西去的故事，我希望我們的長樂坐著車子，在神靈的護送下和你得以團圓，從此你們母女二人長樂未央。

緊接著，就是我的麗珍，我的兕子，我的晉陽，在你離開我們的第九年，她也去陪你了。

兕子，一個在愛巢中新生的希望，一個我用盡平生所學親自教導的女兒。歷朝歷代以來，沒有哪個皇帝會親自教養自己的女兒，我是第一個，而我也相信我們的兕子也將是唯一的一個。你離開我們的時候，她還好小。我每天讓她看你的畫像，每天指著你的畫像告訴她，這是‘母後’。

觀音婢，你知道她有多可愛、多美麗、多善良、多聰慧嗎？

她不但長得像你，性格方面更是像你，在沒得你的言傳身教下，她居然便遺傳下了你所有的優點。在我震怒要懲罰臣子、宮人的時候她會迂回勸諫，搞得我的一幫臣子和宮人們看著她時偶爾會時不時的流淚，我知道他們是想起你了。在我黯然神傷遙望孤月的時候，她會靜靜的靠在我懷中，然後手指著月亮‘嘻嘻’的笑，說‘敢下來割我的耳朵嗎，我有英明神武的父皇’的話來逗我笑。更令人驚奇的是，她寫得一手上好的飛白體，可以和我的字做到以假亂真，有時候她甚至冒充我批閱奏折，我的那幫臣子們居然沒有一個可以分辨得出來，在她的指令下我居然可以放手數月不管朝政。

觀音婢，我們的兕子可愛不？

很大程度上，她是支撐我活下來的支柱。

可如今，她……她也不在我身邊了。

她遺傳了你的‘氣疾’之癥，小小的年紀便受盡‘氣疾’之苦。可惜的是雖然我有應付氣疾這方面的經驗，但終究不能做到防患於未然。更可惜的是由於你的去世，孫思邈悲痛欲絕，從此遠離了皇宮，聽說去了一座山隱居，從此專心寫書。因了種種原因，這李唐上下沒人能夠治好我們兕子的病。也因了此，小小的人兒受盡折磨……只到她去世的那一日，我抱著她，感覺自己也走到了人世的盡頭。

那個時候，一襲袈衣的人走到了我的面前。

站在我面前的是從天竺取經歸來的元霸。他護送江流兒前往天竺求取真經，花了十九年的時間回到長安，如今江流兒在寺院編撰，說是要將十九年來前往天竺一路的所見、所聞、所學都寫下來。而元霸呢，因了一路的風霜艱辛，臉上全無戾氣，有的是慈眉善目的笑，有的是洞悉天下的神。

“二哥，記不記得我前往天竺取經時說過的話？”

“你不是佛家中人麽？不是說自取經之日起不再是父皇的兒子、我的三弟了麽？怎麽又願意稱我二哥了？”

“佛說：命由已造，相由心生，世間萬物皆是化相，心不動萬物皆不動，心不變萬物皆不變。”

佛家人，說話就是不一般，神神叨叨的。

“二哥，還記不記得小弟陪江流兒前往天竺取經之初，你曾經和小弟有過一個交易？”

交易，懷抱著兕子那弱小的身子，我茫然的盯著元霸。

“二哥，你可不要忘了我允你將泰兒重新收歸你名下的前提，那是待小弟從天竺歸來的時候，要親點二哥、二嫂的一個女兒至小弟名下。”

女兒，女兒……忍住將要流出眼的淚，因為我答應過你，不在任何人面前流淚。“你認為，我和你二嫂還有女兒嗎？”

“有。”

隨著他的眼線，我看向自己的懷中，“兕子？”

“不錯。”

“可她……”

“她與佛有緣，小弟只要她。”

“不。”說話間，我緊緊的抱著我們的小兕子，真擔心元霸戾氣重犯的要來奪。

“她是明達，我佛的明達。”

明達，是我替我們的兕子取的字，本來是要佛祖護她、佑她長壽安康，奈何、奈何……觀音婢啊觀音婢，你不信佛是對的，如果佛當初知道我的心願，又如何讓我們的兕子經受這般多的苦難和折磨。

“二哥，明達和你的父女緣此生已盡，將她予小弟罷。”

“不。”

“二哥，相信小弟，明達予小弟，對所有人都好。”

看著元霸柔和的眼神，我便那般深陷其中。不知不覺，恁了他從我懷中抱走了我們的兕子，接著我霍地清醒，急步追上元霸，“不，元霸，不要。將兕子還給我，我要讓她和她的母後、姐姐在一起，這樣，她不會怕，再也不會怕。”

回頭，元霸笑道：“二哥，你傻了嗎？你的兕子本來就和二嫂、長樂在一起了啊，而小弟抱走的只是小弟的明達。”

觀音婢，就這樣，元霸抱走了我們的小兕子，但我又不能說李唐最受寵的小公主被佛門的人抱走了，更不能說是被元霸抱走了。我總想著，當初長捷法師能令元霸起死回生，那元霸是不是有令我們的小兕子起死回生的本事呢？也許向世人宣稱我們的小兕子去世了對她是好事一樁，就像當初宣布元霸去世而元霸可以重新出現在我眼前般，我們的小兕子她一樣也許可以重新出現在我的面前。所以，心懷一絲我們的小兕子也許被江流兒、元霸救活了的僥幸，我再度站了起來，又親自為兕子立了碑。

一切的一切，恍若夢中。

直至今天，直至你離開我們的第十年，貞觀十九年的今天，當我收到承乾病逝黔州的消息的時候，我再也忍受不了這巨大的悲哀，我的天塌了，徹底塌了。

我的觀音婢，我們的蠶兒沒有了，我們予了最多的愛、最多的願、最多美好寄托的蠶兒沒有了。

現在，我眼前全是那個意氣飛揚的小人兒抱著我的腿討好的笑看著我的情形。還有他騎在我的肩膀上要我當馬快跑的情形。還有……還有……

“明明是少年喪母、中年喪妻、晚年喪子的命格。但為何又是貴不可言的命格？”

我腦中不時的回蕩著武功別館碰到的那個瞎子算命先生的話，如果當初我信了他的話，那麽十年前，十年前……

緩緩的坐下，緩緩的將取出，我靜靜的盯著它。“觀音婢，觀音婢，你知不知道，若非這卷，我想也許連這十年我都堅持不下來。每每在我最軟弱的時候，它便給了我許多的勇氣，讓我知道我的人生還有一件事沒有做，那就是打開它、看它。觀音婢，今天我真的撐不下去了，再也撐不下去了。觀音婢，原諒我，再一次……我又要失言了，我想去找你了，想去奈何橋牽你的手，你不要怪我，好嗎？”

輕輕的解開系著的絲帶，首先映入我眼瞼的是‘女則’二字，我熟悉的簪花小楷。然後這兩個字的右下角有兩個奇怪的符號，有些像‘女則’二字，但又不盡然是‘女則’二字，從字形上看仍舊是我熟悉的簪花小楷。

輕輕的撫著熟悉的字，我低頭在那兩個字上親吻了一口，“觀音婢。”

知不知道，雖然我答應你不再在任何人面前流淚，但並不代表著我不在你的面前流淚。淚便那般落在了字上，字很快便氤氳起來。

不舍的擦了又擦，試了又試，終究，字都糊成了一處，再也看不清了。

反正，這世間，只我一人能夠讀它，也只有我一人有資格讀它，今夜看完此卷，從此它將隨我長伴你的身邊。

不再糾結於它們的消失，我緩緩的展開，很快，一副畫像映入我的眼中━━是我。

消瘦修長的身子上一襲黃袍加身，那雙眼睛犀利若鷹隼，令人不敢逼視。只是那眉宇間似乎有團邪火似的註視著一切，其內仍舊透著我少時的倨傲、狂放之神。

畫得真是傳神啊，融合了少時的我和成年後的我所有的點滴。心中若無我，如何描繪得出來。心中若無愛，哪能如此點睛。

也不知多少個日夜你曾經輕撫著這畫像，然後輕輕的念叨著這畫像右側所寫的‘李世民、貞觀天子、我的二郎、天可汗……’之語。

顫抖的摸著這畫像、這字，能夠感覺到我正握著你的手，和我一起細細的、輕輕的摩挲。

“觀音婢，觀音婢……你未醒來，我不敢老。”

可如今，在得知我們的乾兒病逝的那一瞬間，我一頭烏發瞬間雪白……奈何橋畔，你可還認得這個滿頭雪發的我？

“觀音婢。我不堅強，一點也不堅強。別怨我、別恨我，如今，我再也支撐不下去了，只想做完我人生的最後一件事。”

隨著長長的卷軸在我手下緩緩的展開，我熟悉的字一列列出現在我眼前。

寫在卷首的信：

二郎，當你展開此卷的時候，想必是你再也支撐不下去的時候。要知道我有多麽的心疼你，又有多麽的恨自己此時不能夠陪在你的身邊替你分擔痛苦。唯願你讀了它後，能夠繼續活著替我看日出、看日落。

我知道，自從發現它以來，你一直好奇於這卷書，也一直想看這卷書。但你可知道，之於我而言最值得慶幸的事便是你從來沒有因了好奇而打開它，你遵守了我們的諾言━━除非我給你看，你才看。

如今，你既然已經打開了它，那便要相信，我所言的一切都是真的。

你曾經問過我，那‘女則’二字右下角的兩個奇怪符號是什麽，我現在可以告訴你，它們就是‘女則’二字。

當你翻開此卷的時候，肯定又會奇怪，奇怪為何我寫的每一個字的右下角都有奇怪的符號？我仍舊可以告訴你，這些符號是字，是來自於千年以後的文字，它們被千年以後的人們親切的稱為‘簡體漢字’，同時千年後的人們將隋唐時期的字稱為‘繁體字’。

如今，在中我同時寫下繁體和簡體，便是為了不知哪一日，當我將我在隋唐的所有都遺忘的時候，至少簡體能夠讓我清晰的知道隋唐重築了我的魂、我的魄、我的身體。我自打出生便活在了隋唐，然後有了家人、愛人、兒女、朋友……

二郎，也許你會疑惑：我的皇後為何懂得千年以後的文字？

我回答你：我來自於千年之後一個名喚‘21世紀’的地方！

呵呵，二郎，現在你腦中定是一片茫然、驚愕，再或者你肯定會覺得我在‘妖言惑眾’。

但請你重新翻到卷首，你會猛地發覺，但凡你看過的內容它們將消失不見。

“什麽意思……”震驚中，一逕不可思議的懷疑著，我一逕將重新翻到卷首，果然，那前期我讀過的字都正在一列列的消失不見。

“怎麽回事？怎麽回事？”似捧著一燃燒的火球，我將丟在了書桌上，然後擦了擦自己的眼睛，那些我讀過的字、看過的畫像，還有那些被你稱為‘繁體’也好‘簡體’也罷的字正在逐列消失，最後停止在我讀過的地方，再也不動。

震驚之下，我再度撲到面前，重新捧起它，繼續往下看：

二郎，現在你相信了吧，我並不是‘妖言惑眾’，那是因為這些東西本就不屬於這個時代，當不屬於這個時代的東西被提前告之，當不屬於這個時代的東西被這個時代的人提前知曉，老天對它們處置的方式便是煙消雲散。這個煙消雲散或來自於天意或者來自於人為。一如此卷書天意讓它散了，一如我們二人曾經摧毀了所羅門那所有的不應該屬於這個時代的毒龍……這就來自於人為。

我要感謝你一直沒有偷看，感謝你讓我在這十年中活得相當的有尊嚴，否則每日早起看到一片空白的我定然會懵然失措，然後每天生活在茫然中，生活在對前途的不可預知的可怕中。

因為，自玄武門之變以來，我在隋唐的記憶逐漸消褪，最後終導致今日不記昨日事，明日不記今日事的結局。而這本就是另外的一個我，幫助我走過這十年漫長、迷茫、艱辛、但卻幸福的路。

我要感謝你，我的愛人，這十年是又一個我浴火重生，讓我更明白了生活的意義━━痛並快樂著。

其實，雖然我來自於千年以後，雖然相對於隋唐的人而言我擁有‘先知先覺、未蔔先知’的本事，但我卻是一個地地道道的歷史盲。只簡單的知道唐將代隋，中國歷史上唐朝歷史中有一位非常有名的皇帝，他被後世譽為‘千古一帝’，被後世稱為‘貞觀天子’，他所治下的皇朝被後世人尊稱為‘貞觀之治’，他就是李世民，而他的皇後是長孫。

因為千年以後的人們講究的是男女平等、一夫一妻，一生一世一雙人。所以，當知道在隋唐這個‘男人是天、可妻可妾’的時代我有可能就是那個長孫的時候，從此我開始了躲避你的路。

看到這裏，你應該終於明白，為什麽我總是像老鼠見了貓般的躲著你的原因了罷。

雖然我莫明其妙的來到千年之前，雖然我出生在隋唐，雖然我成長在隋唐，雖然隋唐再築了我的魂、我的魄，但我的骨子中仍舊有千年之後的思想，就算我必須得在隋唐生根，但我必不能嫁一個以後會有‘三宮六院’的皇帝。

奈何，時也、命也、運也……

一如當初我莫名其妙的來到這裏般，有一雙手總在無形的推著我，仍舊按步就班的往歷史的洪流中走去。命運的車輪已然啟動，恁誰也阻止不了。

“……心不動、情不濃，就傷不到自己，就能全身而退……”

這是父親痛了一生的領悟，也是我時刻警告自己對待你的原則。

奈何，四明山的縱身一躍，當看著你不離不棄的向我撲來，我的心震撼了。你就似一張無形的巨網想要將我網入其中。那個時候，我心中百感交集，不知是悲是喜。

若說人歷兩世，於閨閣中懵懵然未谙情事，可那時的我似有些模糊而又有些清晰，滿腦子都是你我初相逢的一幕幕，再相逢的一樁樁，你的霸道、倨傲就這般一點點的剝蝕了我的心。

也許不是撲下四明山的你震撼了我的心，也許是很小很小的時候，小到我那個時候還躺在搖籃中，對於‘惡霸’似的你憤怒一咬，卻惹得你‘咯咯’只笑，“觀音婢……別，別……癢、癢……”，第一次，看到你明若朝陽、清若朝露的笑，我楞了神。

再或者幼時我們再見面的時候小小的你身上卻有一只大極的鷂子，然後你拉弓射箭似彈著豎琴般的驚天一射，素來不羈、清貴、驕傲的你就有一種道不盡的清貴風采，“長孫伯伯。留著。訂親用的……二郎、觀音婢，訂親用的……”後來，‘私訂終身，不忠不孝’的你跪在院中的那個小身影令我的心‘咯噔’跳動了一下。

更也許是少時西域一別後再見，你誤會我，句句傷人，“不過一年多沒見，再見之時不想卻是要鳳冠霞帔加身了……大隋未來的太子妃……未來的太子妃居然關心李府一個小小的李家二郎怎麽了？我李世民能出什麽事，不過是不知道未來的太子妃居然能和我們玩得這般親厚……”我清楚的記得我心慌亂想解釋，卻怎麽也解釋不清楚。

再也許是你問我最多的話，“為什麽不見我？為什麽不和我說話？是不是心虛了？”

我心虛了，是啊，我心虛了。

那縱身一躍中，我終於明白了你出手救楊絲蕊時我為什麽要任性的任自己沈在海底。我也終於明白了你在我身邊長期給我窒息的原由。在眼見著你隨著我跳下那萬丈深淵的時候，我的心在震憾的同時，滋生的已不僅僅是情。

我看到的不是你向我撲來，而是這麽些年匯就的愛若潮水般向我撲來。

父親的痛、父親的苦、父親的悟猶在耳邊。

可心動了的我能夠全身而退麽？

二郎，看到這裏，你是不是很是懊惱？

是啊，那個時候我也懊惱過，怎麽能夠還沒開始我就要因了自己的‘先知先覺’將這段情結束？

情？！

那一瞬間，我似乎又有些明白了：你有情，而歷史無情。

原來我一直要躲的、避的不是你而是未來━━那不可估算的未來。

既然我要躲的不是你，那我是不是可以放縱一下自己？

在21世紀，我是孤兒。沒有親情的我素來將愛情擺在至高無上的地位━━寧缺勿濫。

萬不想在千年以前的隋唐，我心動了。

那個時候我堅信，便算情濃，便算愛深，但憑著我兩世的理性，我一定能夠左右自己的感情，一定能夠做到在你擁有‘三宮六院’之前全身而退。那麽在某一段時間，至少我可以擁有你那份完整的、只屬於我的愛情。於是，似飛蛾撲般，我想試試，試試這被人世間稱為的最美好的東西━━愛情！

懷揣著僥幸心理，懷揣著‘大不了權當我們離婚，我偏安一隅便是’的信念，我嫁給了你。

二郎，看到這裏，你可能不懂‘離婚’是什麽，在21世紀，男女是平等的，離婚是為了保障雙方共同的權益。所以離婚不同於隋唐時‘男人是天’的休妻之舉。

因了懷著‘離婚’的目的嫁予你，所以便算你予我萬千寵、萬千愛，但我仍舊做著我認為‘對’的事，我偷偷的避孕，目的是為了以後離婚的時候不為孩子所累。

二郎，那個時候，我之所以那般殘忍，不是因為不信你，而是不信‘三妻四妾、三宮六院、男人是天、夫不祭妻’的時代。

在那個‘世人皆醉我獨醒’的時代我只不過在努力的維護著僅屬於我的那一份來自於21世紀的尊嚴。

若我們有了孩子，有可能我不會偏安一隅，而是為了孩子不得不奪情、奪愛、奪權，在奪情、奪愛、奪權的道路上，我肯定會不擇手段的去演戲。

我清楚的知道憑著我兩世的思想，憑著你愛我之深，無論是後宅、後院、還是後宮，要想奪得你的獨寵是多麽的輕而易舉，使得你的三宮六院灰飛煙滅是多麽的容易。

但……你可以容我，而李家卻容不得我，這個時代容不得我，天下臣民更容不得我，包括長孫家族、高氏家族有可能也會容不得我━━因為在這個時代，後宅、後院、後宮是權衡各大家族、平衡各方勢力的戰場。

就像父皇為了拉攏突厥的支持親自為你納了蘭諾伊，就像父皇為了正大光明的得到楊隋的禪位詔書又親自為你納了楊絲蕊……

一如我不能撼動長孫一族、高氏家族的權力地位般，你一樣也不能撼動李氏家族的權力地位，我們將承受著各方的壓力，而最終這份壓力將來自於皇權。

演戲啊演戲，我最擅長，但……真演下去，隨著奪情、奪愛、奪權的愈演愈烈，我們再多的感情也會灰飛煙滅。

與其因演戲導致真情變假意、變恨、變得兩廂生怨，還不如不要孩子，這樣的話，若真有別離的那一天，就讓我們彼此帶著愛相忘於江湖，多好！

所以，每次，我在是否生孩子的問題上要動搖的時候，我就用這句話安慰自己、寬慰自己━━就這樣吧，就這樣，我的心很小，很小，小得不能再裝下其餘的任何人，即便是孩子，也不能！

然21世紀有句話很是經典━━計劃沒有變化快。

一開始，我認定自己把握得住，認定自己能夠及時抽身。

一開始，我認定自己會非常滿足和你相親、相愛、獨處的這段時日。

一開始，我認定自己以後可以非常瀟灑的將你轉手於別的女人，然後自己‘揮揮手不帶走一片雲彩’的轉身離去。

可是，隨著你的柔情以待，隨著你的萬千寵愛，鷙伏在我人性中的‘貪婪’破殼而出。

不知從什麽時候起，我放棄了自己最後的底線，想和你生個孩子，而且這個念頭越來越瘋狂、越來越強烈。

除卻‘貪婪’外，我想更重要的原因是這個孩子可以還你柔情以待、可以如你所願，還可以證明我確確實實存活過，可以證明我和你曾經有過一段多麽美好的愛情。

就這般，乾兒來了。他帶著證明一切的來到人世間。

我知道乾兒對你的重要性，但你卻不知他對我的重要性━━來過、活過、愛過。

隨著乾兒的到來，隨著李唐果然一如歷史格局奪取了天下，蘭諾伊、楊絲蕊一個個一如歷史格局般的出現在了你的左右……

二郎啊，原諒我。

曾經我認定那些美麗的誓言，即便它是虛無縹緲的，但若選擇相信，它就是真的。

曾經我承認我的人生要抱最大的希望，盡最大的努力，做最壞的打算，持最好的心態。否則一輩子最終不是後悔做了那些令你後悔的事兒，而是後悔有些事兒我為什麽沒有去做。

曾經我以為愛就是不要緊閉心門，即便因了‘未蔔先知’對未來顧慮重重，但人生苦短，何不及時行樂。

曾經我感嘆愛似在薄冰上跳舞，即便是落入水中冰至麻木亦不後悔。

但……隨著她們的到來，我又退縮了呢。更因了佟兒的事，終令我們走向絕裂。

一如你後來所言：你是不是特希望我發生這樣的事，這樣一來，你就終於有借口、有理由的離開我。從此過著你平靜、自在的生活。

是啊，我即怕這一天的到來，我又似乎特別期待這一天的到來。

由愛故生憂，由愛故生怖。若離與愛者，無憂亦無怖。

這兩世的思想，這份矛盾的心、無悔的情，差點令我痛不欲生。

“觀音婢……我把你說的每一句誓言當作真的。可你呢……把我說的每一句誓言當作敷衍……我真傻。以為用心投入、真摯的付出，就一定能夠得到真愛、幸福、希望、未來。但在今時今日，我才恍然大悟，一切不過都是烏有……你可知道，自從將你放在心中，我不介意負天下、負世人。可你呢……如今看來……就算我們夫妻一體又如何？原來人和人終究是不同的，你終究不是我……愛，還有愛麽？若愛就是受累，觀音婢，你不覺得，這麽些年，你累……我也累麽……我要感謝你，感謝你讓我知道了什麽是痛，什麽是傷，什麽是奢求，什麽是遙不可及……觀音婢……這是我最後一次喚你的小字……我們……各自保重！”

知道嗎，當你為我們的感情作著最後的註腳的時候，當看著你從我眼前決絕離開的時候，我後悔了，曾經堅定的認為‘你有你的國、我有我的家’的理念再度灰飛煙滅。我甚至於恨，恨老天為何要如此捉弄我，讓我擁有兩世的思想。我很想沖上前，抱著你，說‘不要走，不要離開我’的話。

然‘哀莫大於心死’啊，縱我是神醫轉世也救不活你那顆已經死掉的心。更何況將這顆心救回來又有何益？

因為，我們中間隔著千年的鴻溝啊。

你若是誇父，我便是太陽，無論你怎麽跑，都跑不過那千年的時光追上我這個太陽。

你若是精衛，我便是大海，無論你怎麽嘔心瀝血，都填不平我這方擁有千年後思想的大海……

我曾經讓一個少年意氣風發、志得意滿，如今又是我讓這個少年萎靡不振、否定一切。

那一瞬間，我明白我摧毀了你少時所有的人生信念━━愛情、陽光、藍天、白雲。

那一瞬間，我知道你心中的痛並不下我心中的痛，從此怨恨、空虛、絕望、無所事事將充溢著你的心。

直到那個時候，我方明白我犯了一個錯誤，一個明明知道卻從來沒有當回事的錯誤━━原來思想雖有不同，但人心都是肉長的。

若不能做到設身處地、將心比心、換位思考，我追出去的結果只有一個━━再傷你、再傷我。

一如你追不上千年後的我般，我一樣也追不上千年前的你。所以，我硬生生停下了自己的腳步，以‘既然離婚了，就偏安一隅罷’為借口將自己從此塵封於三思園。

就在我為自己的及早抽身、及早過上了平靜的日子自我感覺慶幸的時候，很快，老天為我的私心開始懲罰我了。

其實，黃金堂堂主之位本應該是你的。但在明知道歷史的格局下，我曾經期待著你接下堂主之職，從此可以和我比翼雙飛，遨游於江湖，這樣一來，什麽後院、後宮，都將成為煙雲。

可是，在你的後院和後宮都還沒有成為事實的時候，我卻私心的接下了堂主之位。我還為這個私心找了個好笑的、充足的借口：你註定要當皇帝，而我這個擁有兩世記憶的人註定一如天煞孤星般必須獨自過完我的餘生。

後來事實殘酷證明，確實是我，是我毀了曾經屬於這個少年的明媚的、開朗的、倨傲的、不羈的、熱情的、若夢幻般的所有純粹。

原來一如這個少年所言：我們夫妻並非一體。

原來從來不是你拋棄了我，而是我不信任你拋棄了你。

只是事已至此，後悔無濟於事。

我只能說：你若要天下，我便幫你奪得天下。你若想解甲，我必護你周全、頤養天年。

━━這是我欠你的。

從此，化身為無極的我追隨在了你的身邊。陪你癡、陪你狂、陪你歌賦、陪你舞劍，陪你重豎信心，陪你重新相信人生……

從初始的成全小家到顧及大家，從初始的為了國家到為了天下。

我們共歷的事越來越多、見解越來越深刻，我們的感情再度升華。不再是純粹的少時風花和雪月，而是有著更多的共同擔當和責任。

戰柏壁、收河東、戰洛陽、據虎牢、平內亂、定乾坤、一統突厥、平定吐谷渾、四海歸心……

我們攜手並肩，闖過了一道又一道難關，邁過了一道又一道考驗，當我們終於可以將愛情、感情、親情都融合且踩於腳下的時候，我卻只留了一個‘中年喪妻’的命格予你。

知道不，我是多麽不想將這個命格留予你。

所以，我懷著我們最小的孩子從九成宮消失，那個時候我抱定了不再回到你身邊的信念。我寧肯讓你永遠相信我只是‘失蹤’了而不是‘去世’了。至少，失蹤的我可以令你心生無限希望的等下去，而去世的我極有可能令你沒有活下去的勇氣。

可是，你啊，我該拿你怎麽辦呢？

你作踐自己、糟蹋著自己的身子……

原來，即便我私下做了那許

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