起訴。他們都太了解國人的性格了，別人的肆無忌憚，是因為你的不鬧不爭，你看你自己就先妥協了認了，你越是這樣，他們這幫人越肆無忌憚。古話說，邪不壓正，前提是你這個‘正’要強硬的去維護自身權益，不然那個‘邪’就會變成常態化的惡劣風氣了。只會逃避的不買不用，而不是竭盡全力阻止，不讓這種現象存在。從一點小事開始改變自己，爭取自己的權益，平時吃的用的哪個品牌的東西質量差摻假，立時去法院起訴。”

=====

03

是夜。

我躺在床上。

不知為何突然胸中憋屈得劇烈難受起來，難受得我面目猙獰，抑郁癥好似發作了，頭腦驟然紊亂，不住的痛苦□□，情緒失控發作，控制不住的後腦直往墻上撞。

一旁的爸媽被嚇了一跳。

我邊撞邊不自覺地眼淚滾落，哭了出來，不會兒撞累了，抽出手邊的紙巾，輕輕摁在眼下的垂淚，紙巾立刻浸濕了眼淚。

我媽站在床邊，審視著我：“我給你熬點合歡花去。”

“我去！”搶過話，我爸奔向廚房。

不會兒，我爸把熬好的湯藥端到我電腦桌上，晾了會，我爸手指碰了下杯壁，留有餘溫，“行了啊，能喝了，閨女。”

我端起杯的手抖動得厲害，一揚脖灌下肚。

喝下中藥後，情緒稍稍穩定了些，已經能忍受了，看來是藥物起了作用。

我媽審視我，“藥吃沒了，我明天下午去醫院拿藥。”

我瞇著眼，摸到桌角的手機，給程希堯發去了微信。

11月6日19：25

姜姜：

能陪我聊聊天嗎？我快撐不住了...我不知道該說什麽，我難受，無時無刻不在難受。我經常覺得可能過不去了，現在情緒很不好。其他人是怎麽好的？仿佛自己永遠不會有好的一天了，再也不會開心了，痛苦的想死，生不如死……

程希堯：

趕緊吃藥，吃藥就管用！

姜姜：

藥沒了，吃久了，感覺不那麽管用了。

程希堯：

我有藥，等我給你送去。

姜姜：

不用，謝謝了。

對了，你停過藥嗎？

程希堯：

停過一次，扛不住又吃了。

姜姜：

我快扛不住了……

程希堯：

不能停藥，要不然就失控了。

姜姜：

我今年都過不去了。過年時停的藥，抑郁癥停藥後很嚴重，我現在感覺快撐不下去了，活著在倒計時的感覺。

程希堯：

嚴重時要吃藥啊！抑郁癥治療是長期過程，不可以停藥。

姜姜：

以為自己好了，又陷入谷底。好像全部積壓在胸口，如何紓解也驅散不出，心裏堵的難受，快要憋死的窒息感。

剛用腦袋撞墻，把我爸媽嚇著了，現在正常點了。我快熬不下去了，發病的時候，什麽都做不了，真想一頭撞死。好難熬，心裏難受得想哭。擺脫不了藥物依賴了，我每天都覺得活不下去，想結束一切，太難受了，只能躺著哭。

程希堯：

哎，我理解你的心情。我好久都哭不出了。

姜姜：

哭不出來，心裏更難受。好想躲到無人紛擾的地方，放肆的大喊大哭一場。

說著說著，我閉眼昏昏沈沈蜷縮成一團，睡過去了。半夢半醒間，感覺到我爸慣常悄悄地替我往上抻被子，給我掖好被角。

再醒來時，父母都已睡下，屋內一片靜謐，實在不想睜開眼，頹然地眉頭皺著，摸起桌邊的手機，已是淩晨兩點半，看到有條微信進來，我點開。

23：11

程希堯：

你試著打開家門，看看地上有什麽。

我瞇著眼，下床穿上拖鞋，慢悠悠地打開家門，剁了下腳，感應燈倏得亮起來，瞇縫著眼低頭審視，是幾盒藥擺放在地上。

我心中一股暖意湧上來，蹲下拾起藥盒，關門踱步回到床上，拿著藥盒，哭了。

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04

歲晏，臨近春節，轉眼又一年歲序更新。

14：28

我爸的手機響了，接起來，“餵……來吧……家裏有人。”

我爸撂下手機。

我媽坐在電腦桌旁的旋轉椅上，滑手機，突擡頭問，“誰呀？”

“齊峰從老家來了，馬上到。”

每年臨近過年，老家都會來親戚看望，走動走動。

這通電話好似投入我心裏一塊巨大的石頭，堵在我的胸口，緊張也是，慌張也是。一想到一會兒要面對所謂的親戚，心裏多起很多負擔。

我媽對著我催促起來，“丫頭，趕緊起，一會兒來人了。”

我慢吞吞地掀開被子，倚靠在床頭。

我媽把我被子疊好。

14：35

果然，敲門聲如約而至。

我爸給開了門，互相道了聲，過年好。

親戚抱著兩大箱東西，把東西放到屋裏地上，喘息著雙手撲去塵土，退身坐在了行軍床上。

“來就來吧，買什麽東西。”我爸客氣客氣。

我媽盯著我，“丫頭，叫人。”

“老伯。”我語調低沈。

我爸倒了杯茶，遞到親戚手上。親戚端著杯子，用渾厚的聲音問，“怎麽樣？家裏都挺好的嗎？”

“都挺好的。舅爺身體怎麽樣？”我爸問。

……

按照套路，頓覺馬上就要詢問到我的個人情況了，我帶上手機，溜下床去洗手間。在洗手間看手機，蹲了很久，出來乃至洗手的動作頻率也降到最緩慢，邊玩手機邊洗手，磨蹭很久，盡量回避掉見人和交談的機會。

等我回屋來，親戚正要起身，似是該走了。

道了別，我爸給親戚送出了門。

沒過多久，堂哥也來了，把禮品擱在桌上，退身坐在了行軍床差不多的位置上。

我爸：“家裏挺好的？”

堂哥：“嗨，本來今年打算結婚的，我媽這又病了，婦科癌癥，診斷連晚期都不是，都沒期了。”

我爸：“你怎麽沒說呢？現在怎麽樣？”

我倚著床，一臉訝異的擡起頭審視著。

堂哥：“怕去看了，她多想，化療頭發全剃了，花了不少錢，托人找的大夫，我又去的五臺山許願，寧可自己折壽十年，希望她能活著，我也不知道是許願的緣故，還是找的大夫的緣故，現在恢覆的不錯，真就沒事了，人家要拿她的案例寫論文，回來等過完年去還願。”

我爸：“沒事就好。”

堂哥：“今年本來準備結婚的，是徹底沒影了。因為家裏這些事，我著急得現在右眼都看不見了。”

我爸：“去查了麽？大夫怎麽說？”

堂哥：“查來查去，治來治去，就這意思了，右眼看東西，都模糊的。”

我爸：“你糖尿病不註意，引起的，又愛著急，多看書歷史裏都寫著呢，你就不著急了。”

堂哥：“我右眼不行了，女朋友還真沒散。今年也不知道怎麽了，事全趕上了。”

我爸：“不許再著急了啊。”

……

堂哥坐了會，說了會話，便走了。

翌日。

正是爸媽忙著清掃的時候，我爸先是將衣櫃把手的衣服取下，抖落衣上的塵埃，把外套收入衣櫃中。

我媽正拿抹布拂去梳妝臺上落滿的一層浮塵，轉身盯著我爸很是不悅，“出來抖，別在屋裏抖，都是土！”

我躺在被窩裏，打開手機音樂APP，尋覓了下九十年代的歌單，點開播放鍵循環播放，把聲音調大，熟悉的曲子充斥著整個房間，我不自覺地沈浸於回憶的旋律中，我爸也跟著隨聲哼唱起來。

“媽，你拾掇拾掇你那些九十年代的衣服吧，不要的趕緊扔了。”

“什麽九十年代的，我那些衣服還挺好的呢。”我媽站在衣櫃前，轉過頭對我說。

“你有個套裝還不是九十年代的？”

我媽拉開衣櫃門，伴隨著老式衣櫃“吱呀”的聲響，從衣櫃裏拾出衣服放在床上。

我爸為我站腳助威，“到時候得更新換代，過時的不喜歡的舊衣服該淘汰淘汰，省得占地方。”

“哪個該扔？丫頭，幫我參謀參謀！”我媽瞅著這半床的衣服，無從下手，詢問我的意見。

我不慌不忙地坐起身幫著拾掇，從一摞衣服堆裏，隨機抻出來一件，將衣服鋪展開來，看看款式，扔在一邊。

我媽將最後剩下的一排衣架上的衣服挨個拆下來，回身擱在床上，順帶瞟了眼我扔的衣服堆，扒拉拾回來幾件，“別扔啊，這衣服還挺好的呢！”

“這都是九十年代的套裝，還留著呢……”

“這個套裝買的時候挺貴的，沒穿過幾次。”我媽將套裝套上衣架，重新掛在衣櫃中。

我勸解不了，只作無奈慨嘆狀。

其他重新規整疊好，有條不紊地挨件陳放在衣櫃中。看著我媽拾掇，我也興起，開始穿鞋下地去翻書櫃抽屜衣櫃，把自己那些不要的東西通通取出來，將所有不要的衣物書籍堆在門口玄關的鞋架上，拍掉掌中灰。

收拾好衣服，我爸媽合力將竈臺擡進屋裏來打掃，好生忙活一番，才將竈臺一一歸回原位。

出了陽臺門，我媽沒停下又搬了□□到陽臺，架□□登上去，探著身子去擦玻璃。

伸手抓起掃帚，將垃圾掃到簸箕，順手將掃帚斜斜立在洗手池的一側墻邊。我媽握著墩布，拖到我床邊，“丫頭，把拖鞋穿起來。”

沒等我反應過來，我爸用食指和中指把拖鞋勾起來。

15：36

我媽到點出門買菜。我忽想起什麽，下床蹲在我媽衣櫃下的櫃門前，打開櫃門，紮進衣櫃裏，把我的衣服一摞摞抱出來攤在床上。

聽到我爸說了句，“不要的不喜歡的衣服挑挑，偷著扔了，別讓你媽看見。讓她一看見又開始說這說那的，她自己那些過時的□□十年代的東西，跟寶貝似的不扔，弄得家裏滿滿當當的。”

趕在我媽回來之前，一一將衣服整理好，收入衣櫃中，我呆呆直視床上摞著的舊衣服，“爸，這不要的衣服都扔哪？”

“擱爸床頭，別管了，回來爸給你扔。”我爸將衣服塞到行軍床的床頭，用被子壓住。

一直忙到很晚，才打掃完。

=====

初一，午時。

自從爺爺奶奶都走後，奶奶家的平房拆遷。這時日，每年不曾變更的要去大爺家拜年，大爺家就成了每次聚會的據點。

全家人都收拾妥當，臨出門前，我拔下床邊的充電器，把手機握在手裏。

我媽從桌上的手機支架上，拿起手機，埋頭點了點，“還有兩站公交車就到了！趕緊走！”

音落不久，我和我媽動身出家門，我爸把門關好鎖上，三口手裏各自提著東西，急急忙忙地下樓。

從家裏出來，一家子剛站在便道牙子站臺上，我媽望向左側，正好趕上遠處的公交車駛來，這日子這高峰時段，大家都忙著過年走親戚。虛著眼，觀望確認了自遠而近開來的公交，上了車，車廂內站滿了人，我摩肩接踵從人堆裏擠著往裏走，父母跟在身後。

我在後門下車的位置，一手抓著欄桿，隨人頭晃動，一手提著袋子，擠在人潮之中。

過年，腦中一想到要見親戚，我就下意識地愁眉不展起，心中像壓了塊巨大的石頭，走親戚簡直是在受酷刑一樣。心裏嘀咕起來，怕一會兒有可能會被親戚說教一番，被問各種問題。一想起這些，便不由得唉聲嘆了口氣。

下了車，我們一家三口手裏提著東西，奔赴在去大爺家的路上，我媽半路上囑咐我，“一會兒，進門叫人啊！說過年好！”

我反感的皺起眉頭。唉，我媽總是誤以為我不叫人，是因為不懂禮貌，其實我是因為內向而叫不出口。

等我們到時，叔叔全家早已到齊。

大爺支起桌子，喊著，“同志們，開飯啦！”

叔叔、老嬸、堂妹、大爺、大娘、堂哥、堂哥的女朋友、我爸、我媽還有我一屋子人一一落座，看著滿桌豐盛的菜，大家擠在一桌，氣氛熱烈，一起舉杯相碰。

我象征性地抿了口果汁放下。

“給我們小小姐夾個蝦。”大爺將煮蝦夾到堂妹的碗裏。

“給我們大小姐夾塊肉。”大爺擇了塊肉放到我碗裏。

耳邊聽著飯桌上家裏人談話討論的話題，是我不感興趣的，像個旁觀者一樣，我坐在貼墻的角落裏，埋頭吃飯，一邊看手機默默無言。

14：37

餐後，一屋子人湊在外屋支起桌子，打起麻將來。

一片寂靜下，我則和我媽在裏屋，挨坐在一起，我媽眼神專註地看電視，我則身子倚在被窩垛上，翹著腿，默不作聲，低頭玩手機，以此來消磨時間，耳朵裏特意塞上耳機，假裝在聽音樂，但其實耳機裏什麽聲音都沒有。

大娘從外屋走了過來，打破了這一番平靜，隨意的坐在桌旁的凳子上。

我假裝投入的低頭玩手機，裝作沒註意到大娘的存在，心裏默想著別跟我說話，別註意到我，千萬別向我問這問那，為什麽不接著去打麻將，但願能不引人註意的挨到最後。

正想著，餘光感覺到大娘的眼神不自覺地遷移至我身上，“晶晶，又找工作了嗎？”

唉，心裏霎時沈到底，還是註意到我了，又問到我最不想回答的問題。

我低頭玩手機不語，耳機塞在耳中，裝作聽不到。

我媽替我回答，“沒找著合適的。”

大娘勸我，“趕緊找個工作。”

此刻，我臉色刷地黑了，異常壓抑窒息。

大娘又詢問，“多大了？”

“二十六了。”

大娘憂心忡忡，“不行的話，找個好人家，趕緊嫁了吧！”

我聞言，臉色一變，內心翻滾，頃刻間垮塌下來，被刺痛地一把拉回殘酷的現實中。這句話好像一把刀子一樣，刺穿了心口，剎那間鮮血直流，痛覺如此清晰。

我忍住羞辱，面若死灰地不吱聲，鼻子一酸，被說哭了，淚水在眼眶裏打轉，拼命睜大眼向上瞟，強忍著克制住眼淚，迅速背過身去。我掩飾的伸手把額頭的劉海遮下來，在喉嚨裏咽淚，淚還是抑制不住地跌落下來，偷偷低泣，為了不讓人看到自己在哭，假裝揉眼睛，以此掩蓋住偷偷用手抹去眼淚的動作。

不久，我媽從我身旁起身去了洗手間，我在心裏呼喊我媽別走，別只留下我和大娘在凝固尷尬的氣氛中。

大娘從桌上的果盤裏，抓了把瓜子，嗑了起來。

時間像停滯了似的，我媽去個洗手間怎麽還不回來！我簡直如坐針氈，大氣不敢喘，實在想回家的厲害。

幸而我全程滑手機，戴著耳機，裝作沒聽見的樣子。

很久後，大娘才擡起身去外屋。

我才終於舒了口氣。

18：29

一大家子圍坐在一桌，由於中飯和晚飯時間間隔不長，大家普遍沒什麽食欲，連夾菜都不緊不慢。

我板著張臉，神色不悅地坐著，還未從剛才的話語中緩過來，盛了小半碗米飯，想著草草吃點，趕緊逃離飯桌去外屋，獨自待會。

我正抓緊往碗裏夾肉，端起碗往嘴裏塞。

不滿十歲的堂妹，突然無言地舉起杯子要跟大爺碰杯，大爺速即拿起身前的杯身，碰了個響，隨後小妹把飲料灌下肚。

倏然間得到了眾人的誇讚。

我感到不祥，埋頭苦吃，盡可能不引人註意。

果然，大娘隨口用不屑的語氣說了句，“晶晶，你也改改內向的性格，跟小妹學著點！”

我沒擡頭，但能感覺到大娘向我投來的是鄙夷不屑擔憂的目光。這語氣和這言辭讓我覺得像我這種內向的人不該活著。刻薄的話在只字片語中總能感覺到紮心的痛感。誰都可以對自己的生活指手畫腳，這樣的話，生活中遇到的人已經從他們口中聽過無數遍了，這個社會沒有內向人，就徹底滿意了，是嗎？

而後恢覆如常。

我心中一腔幽恨暗暗滋生，無言地陰沈著臉。本就不好的心情，這下更是跌落到底。我端起不到半碗的白飯，狂掖進嘴裏，吃著吃著，竟發覺自己含著淚，喉嚨裏也咽淚，隱忍著不發。

晚飯過後，叔叔還有工作，晚上要去值班，一家三口先走一步。我們待到晚上八點多才回家。

我們一家子出了單元門，融進夜色之中。

“行，別送了，別出來了，外面挺冷。”我爸一步兩回頭與大爺大娘道別。

“晶晶，沒事上大娘大爺家來啊！別總在家待著！”大娘朝我喊話。

我沒吭聲，只面目僵硬地回望跟他們擺手。

我爸幫我答，“誒，行，趕緊回吧！”

這一走，感覺周邊倏忽間靜了下來。

話別後，我媽像往常一樣，為了省公交費，順便鍛煉身體，還是決意沿著馬路，徒步走路回家，從大娘家到家裏有四到五站左右，回家的路很漫長。

我們拐出小區，伴著夜路前行。清冷空曠的馬路，走在冷風之中，有絲絲涼意。

回去的一路上，我腦中反覆回響大娘的話，無法控制腦中的消極思維。我黯然神傷地沈著臉，內心翻江倒海賭氣似的快步走在最前面，憋屈得眼眶微微濕潤，淚跌落如線，濕了臉。

路上行人很少，不斷有過往疾馳而過的私家車，及空蕩的公交車駛過，路旁兩側林立的居民樓，一棟棟的璀璨燈火像豆腐塊般亮著。

我濕潤的臉頰早已被微風吹幹，走著走著，忽覺前方亮了起來，乍一眼望去，整條街的馬路中間喜慶的花壇和兩邊樹上掛滿千盞螢燈，裝點得絢爛。

不久我爸跟了上來，與我並肩走在一起，我回頭望一下落在後面的我媽。

走到樓下，樓道裏黑燈瞎火，我爸使勁跺腳，樓道感應燈自動亮起，上樓開鎖進家門。

折騰了一天，臥室掩著門，我爸被關在門外，等著我和我媽換完衣服，我進家門換上拖鞋，換好衣服，躺在床上，鉆進被窩裏，我情緒極具低落，把頭埋進被窩裏，家似我的保護殼一樣，不想走出房門，躺在床上有手機玩，不用面對現實，不用應付別人刺耳的問題，但那些話好似言猶在耳畔，不能煙消雲散，一遍遍在我心中不間斷地盤旋回響著大娘的話。

我直勾勾的看著我媽，聲音極具低沈，“媽，你們是不是都喜歡那種很會來事很會逢迎八面玲瓏的人？”

我媽坐在床邊換完睡褲，開開門，“我的舅老爺，他的女婿就是那種進門不會說話只會幹活的人，很不受我舅老爺待見。人別太八面玲瓏了，不然覺著假，也別太老實巴交的，太不會說話了，人還是要平衡吧，我喜歡中間的這種，讓人覺得舒服。”

我爸聽著我媽的言語，進了屋，“娘倆說什麽呢？”

“嗨，閨女問，是不是現在都喜歡那種能說會道八面玲瓏的人？我說我舅老爺就喜歡那種八面玲瓏的會說話的，他女婿是那種老實只會幹活的人，所以不太受待見。”

我情緒低落的搭了句，“女人都喜歡會說的，甜言蜜語誇自己……”

我爸接了句，“你想那種八面玲瓏的人能靠得住嗎？實話多難聽呀！幸虧找的是這種老實幹活的，你這舅老爺真給閨女選個能說會道的八面玲瓏的，還不早早出軌離了？！”

聽完，我便不再言語，腦中大娘的話，在心中始終抑制不住而又徘徊不去。

=====

初四，爸媽去拜訪老家的親戚，留我一人在家。

清晨一早醒來，覺得口幹，飲下一杯水，突覺肚子空空，開始咕嚕亂叫。

我眼底哀怨地起身溜下床，去廚房打開櫥櫃，拿出碗筷來，從旁邊桌上電飯煲裏拿鏟子盛好米飯。回屋加了幾塊米粉肉，回到看著竈臺邊，瞧著我爸提前給我架好的蒸鍋，掀開蓋子，鍋內已倒好水，把碗放入蒸篦子上，開火熱飯。

回屋，剛坐在床邊，手機屏幕上方乍然出現一條框，我看著慌張了下，是程希堯發來的：過年過得怎麽樣？

我回：不怎麽樣。

程希堯：怎麽了？是不是去親戚家不太愉快？

我：是，竟然被你猜中了。

程希堯：你的生活很簡單，沒有任何社交，作為過來人吧，能在過年時期不愉快的，也就是見親戚了，他們對你說什麽傷人的話了？那這樣，我一會兒還在河堤邊等你，有什麽煩心事說出來。

不會兒，琢磨著時間差不多了，撂下手機，擡腿到廚房，見鍋蓋上的熱氣裊裊升起，便關火揭開蓋，鍋裏的熱氣一瞬升騰而上，我一湊近，彌漫直撲到臉上。

把蒸鍋放到地上，把炒菜鍋換上竈臺，鍋裏有殘油，隨即將菜倒進去，煙霧隨著滋的一聲冒起，不斷翻炒，等到差不多熱了，關火將黃瓜炒蟹棒盛入碟中。

久久後，一邊的蒸汽散去。

將米飯、米粉肉還有可樂雞腿，放到已拉好的桌上。擡手將電腦桌上的手機，拿過來，指紋解鎖後，手機正在播放調好的電視劇，邊吃邊看手機。

午後。

春節剛過，空蕩冷清的街角，我和他面容各異，並坐在河堤上漫談。

我懊喪著臉，神情悵然。悶在心裏，很長時間不說話。

程希堯側臉看了眼我，洞察到我的情緒，便主動追問，“究竟怎麽了？”

我聲音極具低落，滿面沈郁，“你現在還能見親戚嗎？”

“早就不見了！也沒什麽親戚……”

“我一見親戚就怕被問這問那。過年去串親戚，想起親戚說的話還是很難受，那些話像是映落在我心裏一樣。我現在特別脆弱，哪怕別人的一句話，都會瞬間眼泛淚光，哭出來。”

程希堯側過臉來，眼神嚴肅的看著我，“親戚說什麽不好聽的話了？”

我忽然哽咽，聲音顫顫巍巍，“她病剛好，就問我找沒找工作，憂心忡忡地說我應該找個人趕緊嫁了，還說讓我改改內向的性格，讓我成為那種會來事又八面玲瓏外向的人，像我這樣內向難以融入社會的人，是不是生在這個年代應該去死啊……”

“我早就不見他們了，一笑置之。”

“可我做不到別人對自己的傷害一笑置之，總也忘不掉。”

“親戚不知道你得病了嗎？”

“除卻爸媽，沒人知道我得病了。抑郁癥就是這樣，除了爸媽至親，別人無法忍受。人們只同情表面上看得見的身體疾病，對心理疾病一無所知，也視而不見，沒有自己的話和行為會給人帶來傷害的概念。我說我有抑郁癥，不能正常生活工作，曾經網上有個網友說我這是給自己的逃避找了一個無比合理的借口，有意無意的言語刺痛，習慣了被言語所傷。”

“無知不可怕，怕的是無知還要發表意見，認為自己說得對。這種冷言冷語，我以前就是因為聽得太多了，說者無心聽者有意，他們永遠不懂得脫口而出不經意的一句話，會對別人的內心造成多大的影響和傷害，可能他們這路人看著別人痛苦，心裏特別高興吧。一看就是沒在社會上有經歷的人，逞一時口舌之快，口無遮攔的各種得罪人，跟有些從小受罪在惡劣環境中成長的是不一樣的，在社會上摸爬滾打，非常懂得察言觀色，情商很高。親戚和這個社會本來就喜歡外向會來事又八面玲瓏的孩子，人都喜歡聽好聽的恭維自己的話，所謂的情商高也就是懂得審時度勢的看眼色會說話罷了，誰愛聽不好聽的真話實話，順情說好話，耿直萬人嫌的，他們內心是很嫌棄家裏內向的孩子，不愛搭理，覺得以後不會有什麽前途作為的，親戚這種奇葩物種，本來就勢利至極，憎人富貴嫌人貧，你落魄時，他們言語嘲諷你奚落你，你風光時，親戚就恭維你貼在你身邊找你借錢，永不知足地找你要這要那，貧在鬧市無人問，富在深山有遠親。記住，這是你自己的生活，你願意做什麽就做什麽，願意什麽樣子就什麽樣子，他們管得著嘛！對他們無視就好！”程希堯似是感同身受。

我滿面愁思，解釋道，“我媽這邊的倆舅舅是屬於六親不認只認錢這種，但我爸這邊的親戚不是這樣，家庭氛圍比較重感情重親情，跟社會上比起來強太多，沒有那種世俗市儈現實的親戚，永遠不可能發生社會上的某些事。只不過大娘這種……以前年輕時自私愛攀比，愛拔尖搶上，現在老了，一共姐仨，大姐早就病故，身邊的親人越來越少，喜歡熱鬧了，歲數大了開始惜人了，還算好了……我就是極其反感家庭聚會的飯桌上，長輩非要在眾人面前教訓小輩，當眾出醜，好像不教訓小輩，就顯示不出自己作為長輩的威嚴似的。”

程希堯臉轉過來看我，“有些人習慣了說話不過腦子，用自以為是的觀念去否定別人，有些人無知，無知不可怕，可怕的是自己明明不懂，還要拿自己的無知去評判傷害別人，給別人的內心帶來傷害，總是要等到人死了，才意識到事態的嚴重性。你何必去在意，那些無知淺薄的人的話呢，更沒必要在意他們的眼光和看法，勉強自己和他們一樣，去得到他們的認可，那不是和他們一樣無知淺薄了嗎？無知的人畢竟是大多數。他們自己作為長輩，出了社會，什麽也不是，回到家也只能用輩分欺壓家裏內向的小輩，把他們自己在社會上受到的屈辱，發洩到沒有攻擊性的內向小輩身上，對著狠狠的批評教育一番，在最低落時，對著使勁踩幾腳，以此顯示一下自己作為長輩的存在感，這樣心理上才能得到些平衡，他們真應該慶幸，沒有生在古代，這欺壓的小輩若是古代的年輕皇帝，早就把這種倚老賣老，為老不尊，自以為是的親戚給砍頭了。現實生活中這種越愛發表意見的，恰恰都是智商最低的人，無知淺薄的人永遠在網上在現實中上躥下跳叫的最大聲，清醒的人才不評論呢，只會在心裏默默嘲笑這些無知膚淺智力低下的蠢貨們。”

我轉念仔細在腦中思索了下他說的話，寥寥數語卻點醒了我，瞬間感覺舒了口氣，心裏沒那麽難受了。

程希堯閉口不言，緩了好久，才又說道，“再說，嫁娶哪是那麽簡單的事。”

“可能50後60後眼裏都這樣吧，他們那年代的人覺得婚姻很容易，那時候經濟條件差距不是很大，找一個對象而已，覺得誰都可以，都是那種表面的婚姻，根本兩個人就不是一路人，思想差異太大，硬湊在一起罷了，就感覺有些人活的格外粗糙吧，覺得爸媽這輩人活的很表面。我活著的幾率都不大，結婚的幾率更渺茫，把自己的經歷和少數人的觀念，向對方訴說，沒人能承受這麽沈重的自己，我這種人結婚是坑人吧。”

“我們都太沈重了，除了我們自己，誰都背負不起。即使暫時背負的了，時間久了，也會累了煩了放棄了，所以註定自己走完這一生。我經常想我自己都這樣了，怎麽可能再去坑害另外一個人。他們說得有多輕松，嫁娶哪是那麽容易的事。”

“大家都在揮鞭趕馬地拼命趕上並迎合這個時代，自己卻是這個時代的局外人，更做不到磨掉自己性格上的棱角去適應這個社會，變成圓滑世故諂媚八面玲瓏的人，並把如此當做世人眼中所謂的成熟，打心底裏厭惡。做不來奴顏婢睞，內向才是我自己……我記得我上小學時經常被人誇說，這孩子真聽話，不多說話，在家裏總是被動地聽我媽的指揮，家裏擺設都要按照她的意願擺放，沒有自己的主見，有時連平時的衣著都沒法自己做主，而現在社會誇的是這孩子真會說話，時間改變了很多東西吧。從小到大一直被說內向靦腆，對於外向人來說信手拈來的交際，對我來說是種極重的負擔且煎熬。我連自己都養不活，內向自閉到已經活不下去了，沒有能力，出了社會很不順遂，再擁有內向的個性真的處處是羈絆……我很羨慕內向人中，那些找到自己喜歡且擅長的事並把它當做職業，且不用與人打交道，甚至照面的自由職業者，內向的人最要緊的還是要找到適合自己的位置，一定要有一項技能專長，無論喜歡與否，至少覺得自己還是個有用的人，能在這個社會上生存，只可惜我明白得太晚了。”

程希堯安慰，“不會啊。內向抑或外向跟成就無關，過去古人相對內斂的性格不是照樣有成就嘛。內向者比較適合做很多技術性需要耐心的工作，類似於匠人文化創作等行業，也都是內向的人啊，平時很多說不出口的話，都寫進書裏了，還有些作為傳統文化的非遺需要傳承，可以潛心做個手藝人，不用與人交流。反而有些行業是內向者的性格原因，能夠更踏實，做得更好更擅長，內向人工作精細，靜得下心，外向人粗糙。內向的人喜靜，喜歡且享受獨處，有更多的時間精力來充實自己，擁有更豐富的內心世界，善於思考，耐得住寂寞，總是以旁觀者的心態，清醒理性客觀的看待審視周遭發生的

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