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己的右手腕狠狠的一割，血濺四周，在場的盧警官連同我媽被我極端的舉動嚇壞了，最後被警車送進了醫院。
晚間夢醒，我沒有被嚇醒，父母已入睡，全身蜷縮成一團，只是臉上淌下淚水，撕心裂肺的哭了。面對生活，我已徹底麻木了，身體上的疼痛抵不過內心的無望，我已活不下去了，沒人能理解，那種說不出的無力感，對現實的無望，急得無數次紅了眼眶。
這是畢業後的第二年，改名字的事，便這麽一直擱淺著。這半年多來，我內心受挫，不知從何時起，一個大膽的念頭總在腦海浮現，自殺這個念頭，偷偷的埋在自己心中，灰色負面思緒侵襲半刻也不得停歇，情緒低落成為常態並加重，我自罪，把自己的內心封鎖起來，不敢見人，不與任何人交流，不想說一句話，一言不發，失了魂似的，沒有一絲生氣，僵硬的面部表情，似個空殼，木然間，腦中一動不動思考著，有過無數次輕生的念頭，不知自己還能支撐多久，太煎熬了，灰色的世界裏，對人生絕望了。每一天充滿苦難，死亡對我來說，是一種巨大解脫。
我由此開始自我懷疑是否得了抑郁癥？畢業後的情緒一直不好，從沒往那方面想過。
壓抑到頂點時，忍不住自言自語的道出來，“我累了，心累了，像個老人一樣……”
直到註意到我情緒瀕臨崩潰，我媽才重視起來，說幾句勸慰的話，“有什麽事說出來，別總憋在心裏。”之後不斷提醒帶著責備，“你找工作的事，怎麽又沒信了……怎麽不說話？”
我爸替我答，“有時我們不是不樂意搭理人，是心臟病一說話就心累，所以能不說就不說，能少說就少說。”
真的好痛苦，生活的不順，壓抑得喘不過氣，覺得沒有希望了，我真的不想再面對這個世界了。
在家裏呆的時間久了，終日凝眸，眉頭鎖緊的滿腹心事，我不好的情緒被我爸註意到，被他勸著下樓散散心走走。
出門的下暮，因風的緣故，柳絮被吹起在空中彌漫，肆意飄揚，我用長長的袖口，掃落這撲面而來的白色絨毛，不會兒又垂落而下，在地上散落成片，我的頭發淩亂，著實懶得洗頭梳頭，索性扣了頂帽子就出門，帽檐低得將眉眼遮去大半，在家呆的太久，性格愈發自閉自卑，時常覺著神情恍惚，自己身處的場景極不真實，眼神更是無法直視對方。
我們爺倆向未知的前方走去，走著走著，我爸好言開導自己，“人活著，沒有一帆風順的，人生不如意十之八九，別勉強自己去做一些事，人會因為幾件事的疊加而想不開，覺得過不去了。咱家在最困難時，都過來了，現在這算什麽？在家裏，要是難受就說出來，發發火也就好了，宣洩出來，哪怕發洩到我和你媽身上也好，你自己心裏能好受點。別想得太多了，自己什麽事想開點，別跟你爺爺似的一根筋，有些事氣不過，早早就走了……學會忘記，學會把所有的痛苦全部忘記。沒事多出來走走，散散心。”
唉，可從我爸的只字片語中，能感覺到他想表達的意思。心裏有些話無處訴說，毫無生氣的自己聽在心裏，眼角瞬間濕潤，喉嚨裏憋著一股酸楚的滋味，咽不下吐不出，心中憋悶難以疏解，慢慢往前走，思緒攪動。
不疾不徐的在路邊並肩不住的散心勸解，回程過馬路，我爸將我換到內側走，他在外側。回去的時候逆風而行，走到橋頭，迎面突刮來一陣風，任由呼呼的風刮亂了自己幾縷發絲，頂著絲絲涼意的逆風，吹得我一哆嗦，只覺衣襟單薄，我順勢瑟縮著脖子，我爸見到頃刻脫下外套，披罩裹在我身上，一股暖意襲來。
=====
05
我躺在床上滑手機，把屏幕亮度調到最暗，在網上查詢起抑郁癥的相關癥狀，不出意料與自己的癥狀十分匹配，因此契機，無意中闖入了某個抑郁癥小組，我發了篇帖子——誰知道什麽食物藥物會中毒相克致人死亡的？
下面正文補上：先備著，以後會有用。
帖子充滿了負面輕生的念頭，想透過帖子把心中的難受傾吐出來。
一會兒的功夫，很多病友在下面跟帖留言，從頭至尾看了一遍，其中一位關心的留下了這樣的話：為什麽發這樣的帖子？有不開心的事不要憋在心裏，你可以跟我說說，每個人都會有不開心，會有自己的難處，你不要做傷害自己的事，看到了，一定要回覆我一下。這是我的微信，你可以加我，姑娘，你要是有事想傾吐，我願意聽！我可以陪你說說話聊會。
更是在末尾處，主動留下了微信。
心裏憋屈難受得厲害，我想傾訴一下，便加了微信，聽見微信提示音，好友通過，點開空白的頁面一看，我留了言。
姜姜：
只是抑郁癥比較低落，不用那麽緊張……
程希堯：
看了一下你以前寫的日記，可能你已經不開心不是一年兩年了，但真的不要做傷害自己的事。你現在是一個人住嗎？
姜姜：
沒有，我住家裏，跟父母一起。
程希堯：
放過自己吧，我一直在流淚，你看多少人都回覆你了，還有人為你流淚了。
姜姜：
謝謝，我感覺很溫暖。
我退出界面，再返回小組，發覺我發布的那個帖子已被移除了，不出所料。對方發來了微信，我再度點進去。
程希堯：
你也是抑郁癥嗎？
姜姜：
沒去醫院查過，看了網上的資料，比對了，那些癥狀都中了，我此刻感覺很痛苦，但找不到人傾吐……
程希堯：
你抑郁到什麽程度了？想自殺嗎？有這個傾向嗎？
姜姜：
想，一直在思考怎麽死輕松一些，經常想自殺。每天醒來躺在床上，都在感嘆自己還沒死。有時候希望自己得絕癥，就可以名正言順的什麽都不做了。
程希堯：
你去醫院看過醫生了？你家裏人知道嗎？
姜姜：
我沒看醫生，我沒敢和父母說想死，父母只是簡單感覺到我情緒持續性的郁悶，對抑郁癥也沒什麽了解。
程希堯：
你應該去醫院。
姜姜：
有時候覺得精神上特別空虛，可是我不想去醫院……
程希堯：
那樣你會越來越重的，到了我這種程度就晚了。
姜姜：
我覺得自己完全退化了，很多以前能完成的事，現在都無法完成，覺得做什麽都有困難，什麽都做不了了，也很疲累。以前什麽事都自己解決，能不告訴父母就不告訴父母，現在遇到什麽事都需要父母幫忙去完成，閃躲後退，不想面對，成了廢人，覺得誰都比自己有用。現在逐日像個在家養老的老人一樣，就想一個人一輩子躲在家裏，什麽都不做，整個人暮氣沈沈的。有時想去做一些瘋狂的事，讓我知道自己還活著，人的知覺好像已經沒有了……
程希堯：
你也不要太自責，抑郁癥的癥狀就是這樣，抑郁是深陷在個人痛苦的深淵裏難以自拔，有些抑郁癥是由於遺傳或是逐漸學會了負面思考形成的，觸發抑郁癥的原因是因為生活中的觸發事件。當然也有好的一面，抑郁癥迫使自我洞察力、防患於未然的能力，分析能力有所提高，抑郁癥病人思考說話很有深意。
姜姜：
我比較容易受外界幹擾，時而看到希望，時而感到無底洞的絕望，精神尤為脆弱，我現在特別容易因為一件不順遂的小事，而崩潰想死。好折磨人，不能出門見人，每日躺在床上，除了去廁所，基本不下地，甚至連家裏人都見不了，覺得任何人都比自己有用，成了個廢人。說不清為什麽好像喪失了生活能力一樣，出去買東西，都要父母陪同。很多人都無法理解，都覺得怎麽一個挺大的人了，還像小孩似的什麽都做不了，性格自閉，話越來越少，一句話也不說，也沒辦法跟他們解釋，很多時候寧願被誤解，也不想去解釋。處理事情的能力及言談舉止像個孩子一樣，有與年齡極不匹配的言行，別人都用異樣的眼光看向自己，長大了，除了父母，再也沒人當自己是小孩了，然而內心完全沒長大過。我曾經上學時，在父母關系不好時，覺得自己心理年齡大於同齡人，可是越長大卻越來越像小孩，害怕長大了。以前能完成的事，現在很困難，甚至完成不了，提前要做很多思想工作，好艱難，也許對別人來說是輕而易舉的事，對我來說真的是一道坎。我是一個特別敏感的人，家人為了自己付出都會特別愧疚。我自己也很懦弱，完全不是個合格的成年人，沒辦法獨立撐起來，看著父母迅速老去，父親滿頭的灰白發，自己依舊如此，有時候會覺得精神空虛，極度沒有安全感。
程希堯：
抑郁癥就是這樣的。
姜姜：
是不是父母為我做的太多了造成的？小時候在平房基本上是放養長大的，很多事能自己解決就不告訴父母，現在想要做什麽事，腦子裏第一個念頭是想要父母幫我完成，很容易依賴一個人，我覺得現在的我，連小時候的自己都不如。
程希堯：
你小時候沒病，現在病了。
姜姜：
你抑郁的時候是什麽感覺？會不會覺得做一件小事都很困難，疲憊無力，墜入黑洞中，用盡力氣掙紮，卻怎麽也爬不出來，孤零零的自己一人看不到外面，喪失了表達的能力和表達的欲望，想去向外界求救，卻說不出來了。抑郁癥很難熬，時好時壞，很多次都想要離開了，更別說是精神上的脆弱了，情緒非常不好，內心在強撐著而已。
程希堯：
去醫院確診下吧，我覺得你是中度抑郁癥。
姜姜：
發覺我現在去個醫院都要思前想後，又想我媽陪同，又不想我想自殺的念頭讓她知道……
程希堯：
確診後，你至少知道自身情況了。
姜姜：
我不想去，只想神隱在家，感覺比前段時間已經輕了些許。
程希堯：
抑郁癥本來就是間歇性的，不過要恢覆正常也不容易……
姜姜：
好麻煩好糾結，去不去醫院這件事，算了，暫時不想了，先在家裏待著，觀察觀察再說。
程希堯：
你是很悲觀的人嗎？
姜姜：
是很悲觀，我自己的人生充滿了挫折坎坷，對人生非常悲觀。從小到大一直在掙紮的活著，內心深處有很多灰色陰暗的想法，有空虛和無助感。真羨慕有些同齡人，傻呵呵的什麽都不用想什麽都不用愁，那些問題就迎刃而解，一輩子都運氣爆棚，順風順水稀裏糊塗的過來了，唯有自己舉步維艱的從一條死路，換到另一條死路，當同齡人已經按部就班工作結婚，都獨當一面時，唯有我還在家裏，每天和死的念頭做抗爭，不想面對，不想長大，沒有一絲這個年齡該有的朝氣，還在原地打轉，依然迷惘。一丁點小事像是壓在心上的重石，心裏的那種空，空到一點安全感都沒有，別人沒辦法了解。我爸手上爬滿的老年斑，鬢角灰白的頭發，看著父母頭上爬滿的白發，光速地老去，我就知道自己不能夠再依賴父母活著了，心裏特別慌，極其焦慮，我自己完全不是個合格的成年人，不夠堅強，自己依舊如此，會覺得精神空虛，極度沒有安全感。很多情緒堆積到一起，心裏有很多問題，現實無法解決，不想繼續往前走了，開始非常恐懼時間，害怕長大了。我的很多感覺別人可能都沒辦法理解，我現在的言行，極度不成熟，根本無法適應社會，也不想適應，我什麽都不會，無法養活自己，我身上的棱角太鮮明了，根本不想把我身上的棱角抹去。我是個內心很有憂患意識的人，父母要是走了，該怎麽辦……極度沒有安全感……命運坎坷得不行，總期望未來能順遂點，現在索性破罐破摔了。
就像電影《亞當》裏的男主角一樣，活著對於自己來說太吃力了，也跟不上這個社會的節奏，適應不了這個社會，我有些地方還不如他，他起碼有自己的專業和天賦，這樣的人會極度依賴一個人，在戀愛中出軌率極低，因為不能沒有對方，我是那種連普通的生活都很難達到的人，更不是獨立自主獨當一面勇於與命運抗爭的新時代女性，我是個懦弱自卑沒能力的人，自己會是那種依附家庭，會委屈求全的古代女性。
程希堯：
我們都太悲觀了，你的很多想法，我都能感同身受，其實更多的是對未來的迷茫吧，你自己還不能夠承擔責任。不要看到別人都交卷了，自己也慌亂了，有緊迫的危機感，匆忙的跟著隨意填寫，選擇了錯誤的答案，便交了卷，記住不要看別人都在做什麽，要知道自己想做什麽，如果還想活著，那就慢慢接受現在的自己，慢慢修養調整自己。
姜姜：
很迷茫，可生活太現實太殘酷了，長大的代價是責任多了，肩上的擔子變重了，自然就被壓迫得累了。
程希堯：
我也是這樣覺得，別人不管快不快樂，起碼還在正常生活，可我們已經脫離了正常軌道太遠了，不能像正常人一樣了。
你什麽時刻才開始意識到自己長大了？
姜姜：
有一年家庭聚會時，在飯桌上，家裏長輩開始優先緊著照顧叔叔家的小妹吃喝，給小妹夾菜，家裏已有了更小的孩子需要照顧，而不再是自己，那一刻恍然間我還不能適應，當下無法及時調整自己，那種已長大的失落感，原來青春已經離我遠去了，是時候真正散場結束了。
回想小時候的自己竟傻傻的盼望長大，天真的以為長大就是可以自己賺錢養活自己，自由支配買任何喜歡的東西，按自己的心意買衣服，不受大人的管束，在一生中二十多歲最美好最羨慕的年紀，可以和喜歡的人戀愛，像小時候駐守在電視機前演的愛情劇那樣，是我想象得太好了，美好的不切實際，把生活想象得太簡單了，簡單得輕而易舉，把長大後的自己想象的太自命不凡了，不覺間長大了也就明白了，原來長大是要負擔作為成人的責任，以後要給父母養老，父母曾經承擔的責任，要慢慢移到自己肩上來，出社會才知道生活有多難，成人世界比孩童懵懂時艱難殘酷萬倍，父母輩們真的好堅強，家庭的責任就這麽生生扛在肩上，只要有父母在，就什麽都不用擔心，原來孩童時期才是人生中最美好最開心的時光，小時雖然窮但很開心，那時候有父母輩幫我們承擔，我真的好想回去小時候永遠都長不大，現在只是無法面對生活的自我逃避。
程希堯：
人都是被迫長大的，都是不得不去承擔。
姜姜：
孩童時盼望長大，長大後又幻想回去，人得到時，看到的永遠是當時負面不好的那一面，而忽略掉了好的那一面，所以人的內心永遠停留在得不到的是最好的幻想中，永遠是不滿足的。
程希堯：
懂得滿足的人太少了。
姜姜：
你現在的狀態怎麽樣？會特別想說話嗎？我現在簡直一出去，一句話都不想說，沈默到極點，發覺自己已無話可說了，一畢業就變成孤僻無趣的人，跟別人說話也特別乏味，我都討厭自己，索性現在就不說了，也找不到話題，我現在面部緊繃僵硬，沒有面目表情。
程希堯：
和抑郁也有關系，如果好了也許會好點，你這樣多久了？
姜姜：
有些時日了，特別是這半年多，一出去就像個空氣一樣，別人都不知道我的存在，我也不想讓別人知道，更不想獲得別人的關註及憐憫。我的很多想法是極少數人的想法，找不到想交流的人，也覺得她們跟我不是一路人，很多想法沒辦法交流，所以就不說了，總希望身邊能有個懂自己的人，可以讓我無所顧忌地還原真實的自己，卸下自己的不安和防備，完全感同身受的理解我，不會因為我的話而厭倦，而不是每次心裏有無數的委屈，卻只能憋在心裏，話卡在喉嚨裏，找不到任何人訴說，就算找到人訴說，也被曲解了自己的原意。
程希堯：
每個人的想法都不一樣，你以為你是個例，其實有很多人和你一樣。
姜姜：
也許吧，至少我不是主流社會的那種想法，可能我的要求太高了，表面沈默，內心藏著千言萬語，精神上特別孤獨空虛，總想著聊精神層面的東西，找到大致相同想法的人，大多數人只是聊聊生活瑣事，可能我不屑於聊那些淺薄的話題。
程希堯：
問你個很俗套的問題，一個人自殺了，你說是想通了還是沒想通？
姜姜：
我覺得是想通了想透了，也徹底絕望了……
很多抑郁癥患者不得不死的原因是這個快節奏的社會不準許你停下，被落下了，沒有人會等你，還有面對眼前現實的生活問題，高昂的抑郁癥藥費和生活費用無解。
程希堯：
我明白了……我已經把你當作知己了。以後，有想說的話，難受時你需要時，可以隨時來告訴我跟我說，咱們可以相互救贖。
☆、改名，打架法院，借錢，婚期
01
一次次往派出所、學校、居委會跑，花了大半年時間，走了太多 的彎路，被折騰的身心俱疲。警察為了阻攔你改名字，有時存心刁難，改名字這種受累不討好的事，警察打心裏不想管。不得已下，只好重新調整策略，我媽替我重寫了申請書，改了個理由，在紙正中央，落筆寫下：
申請書
因爸媽起的名字，本人不喜歡，給正常的生活帶來許多困擾，為方便以後的就業，所以特向貴局提出申請，將本人姜晶，更改名為姜惟安。本人承諾沒有任何違法犯罪記錄及其他經濟糾紛。
申請人：姜晶
2015.03.24
申請自此遞上去，不久又被戶籍警給我打電話來，不能接電話的自己，硬是接起來，被通知需要去派出所填張表。
紅橋區派出所。
我跟我媽約好兩點在派出所匯合，我已記不清自己來派出所多少次了，為改名字的事把派出所的門檻都踢破了。等我踏入派出所時，瞧著手機時間，已是兩點半了，眼見屋內有兩位警察，一位坐在電腦前，一位站在門口，墻邊的一排座位上還坐著位中年男人，全然沒有我媽的蹤影，見剛進去個人，我也只好去後院尋尋，擡腳想往裏走，只是這時的我沒註意到站立在門口的警察正向我投以目光，忽而聽見身後站在門口四十多歲魁梧高大的警察，語氣極不客氣的叫住，“你找誰？！”
起初我沒覺著在叫自己，接著往裏走。
耳後聽見的是一頓聲色俱厲的訓斥，“我叫你了，沒聽見嗎？叫著你還往裏闖！”
前面那個人明明可以進去，為什麽自己被警察區別對待，是自己的長相太懦弱可欺嗎？長著一張看上去好欺負的楚楚可憐的臉？還是警察心情不好，拿我來撒氣？為什麽自己總是招致這樣的命運？為什麽別人能夠隨意出入派出所解決自己要辦的事，偏偏我要向值班的警察匯報。你們不懂辦件事有多難，不知道這半年來，一趟一趟往派出所跑，已心力交瘁。為什麽就不能夠善待他人，站在對方的角度，用一顆同理心去對待呢，非要這般當上個警察就耀武揚威的俯視一切的架勢。用“往裏闖”這樣的詞，感覺如臨大敵。
心裏抑郁，情緒起伏跌宕，總有股氣吐不出來，肝郁氣滯，心裏氣不過，我沒像以前那樣顯露出懦弱，受了委屈，默默承受。這次，我回過身，見警察冷冷斜我一眼，臉上表情僵硬，戴著帽子的我怒不可遏地回瞪他，以此回敬，此刻的自己猶如赤身裸體，感知到被在座諸位看得無處遁形，如果不是有事要解決，此刻就想逃離派出所。我頭也不回的轉身離開，快步往裏走，壓低帽檐，躲閉所有人異樣的眼光，擺脫掉身後警察對我不好的非議，逃離這個讓我下不來臺的局面。
經過長長的過道，朝走廊盡頭走去，向左拐直奔後院，快步走到後院的辦公室內，左看看右瞧瞧繞了一圈，我媽確實沒來，倒是被坐在電腦前的盧警官看個滿眼，我打算出了辦公室，在外面等會我媽，正回身往外走，被盧警官叫住，“別走！填表！”
盧警官拉開抽屜，抽出一張表，拿桌上的一支筆放到表上，讓我填寫。
我全程冷著臉，臉上沒有任何表情，拉開椅子坐下來，通篇掃眼察看，原是自行承擔更改姓名後果的保證，用了幾分鐘就填好了，字跡隨著情緒一樣潦草，盧警官拉抽屜又取出印臺，最後摁上手印，他將表收走，抽出桌上的抽紙遞給我，“行了，沒事了啊，回家吧。”
哈？說是要填表，我還以為要填什麽重要信息呢，大動幹戈從家裏找來戶口本身份證等等證件帶著，沒想到全沒用上。
我低沈的道了別，用紙巾使勁擦拭印跡，落寞的走出了門，正要從派出所離開，走到前廳，幸好剛才與我有沖突的那個警察和墻邊座椅上的人都已不知所蹤，在門口處遭遇了姍姍來遲的我媽，風塵仆仆的問我：“填完表了嗎？”
我情緒低落，“填好了。”
我急匆匆的要往外走回家，而我媽偏要有事咨詢，生拉硬拽著我手臂往裏走，見盧警官正好在樓道，便松開了我的手臂，我扶著門邊探身子盡量不易察覺的往裏望，我媽和盧警官在樓道裏交談，“盧警官，剛才填的什麽表？我們這事辦的怎麽樣了？”
他難得的態度和緩，“今天填完這個表，還有上次那個申請書，都完事了，一塊給你往上報，等著局裏往下批，能不能通過，就回家等消息吧。”
今日是他這些日子以來，態度最好的一次。
聽到我媽說，“麻煩你了。”
我腳下迅速走出派出所，等在門口，和我媽道了別，各自分道揚鑣，她要繼續回姥姥家伺候姥姥，我就低頭尋著路回了家。
這半年多來，我過著灰色一樣的日子，跟警察慪氣，把時間浪費在這種事上，不過改個名字而已，和警察周旋得太累了。起初並沒在意，不知為什麽，最近莫名的總是負面情緒在心中蔓延成災，驅趕不散，蹙眉沈思，以致極度的悲傷，心裏很灰，深不見底的絕望，行屍走肉一般。情緒很糟，想法漸扭曲，到偏執的狀態，自己跟自己生悶氣，越想越氣不過，痛苦的活在自己的精神世界裏，自怨自艾，心裏真的太累了，無時無刻都是煎熬，無數次想自殺解脫。
在家等消息的日子，淩晨睡，午時起，不洗臉不梳頭不洗澡，穿著睡衣，蓬頭垢面的躺在床上，倚在床頭玩手機，不知從什麽時候開始，發現自己什麽都做不了了，什麽也不想做，什麽不做都很累，很懶，不修邊幅的過活。整天躲在屋裏，杜門不出，出門要跟內心的自己大戰三百個回合一樣，我會發呆且僵化，好像魂已經沒了，覺著自己神情恍惚，只剩下個軀殼。已經不能像正常人一樣正常生活了，失去了基本生活工作的能力，成了一個廢人。
樓道裏有人經過，聽到外面的聲音恐懼得膽顫心驚，我不能見人，害怕見人，我見防盜門的窗簾沒拉上，極具費力的起身下地，站在門前，擡手把防盜門的門簾拉嚴實，覺著這還不夠，我幹脆關上門，隔絕掉了所有的聲響，回床上躲在房間裏。
被我媽瞧見問我，“是不是就真的這麽見不得人？”
我不敢正眼瞧她，極為自卑脆弱，沒說話，一句話也不想說，不想和人說話，連說話都很困難，表達能力都有障礙。
半晌無言，我自覺難言，“我得抑郁癥了……”
……
一個月後，下午14：00。
盧警官給我打來了電話，我硬著頭皮接起來，淡然的，“餵。”
那邊傳出鼠標的聲音，“餵，那個誰，我看見網站上你的名字批下來了，到時候你去重新照身份證就行了。”
我腦子略微遲鈍的反應不過來，“啊？確切的說，我名字改成了是嗎？”
“對，應該是，你去照身份證那，去問問就知道了。”
“哦，謝謝啊。”我聲音極具低沈，撂下電話。
這是我意料之外的事，沒想到會跟警察死磕半年多，軟磨硬泡，費盡心力，我根本沒想到改名字能通過，一直牽絆我和我媽的事，竟給辦下來了，不知怎麽，我卻絲毫沒有預想中一丁點的欣喜激動，鎮靜異常，早己有了輕生念頭的自己，卻被告知了這個消息，我不知這是不是上天有意的安排，想最後挽留我一下，或許人生還有轉機？還是給我最後的一點安慰？
17：25
爸媽買菜回來了，我爸進廚房把菜放下，我媽進臥室把包放下，我靠著床頭懶懶的，“媽，下午警察來電話了，說名字改成了。”
“真的？他說什麽了？”我媽從淡然的情緒變為面有喜色，不敢置信似的，嗓音很大。
“說從他們公安局內部網站上看見我名字審批通過了，應該改成了，讓我去照身份證那問問，連重照身份證。”
“真改成了！”我爸頓覺大喜，聞聲而來，比我還興奮。
望遠處的落陽，日照縮短，添了幾分森涼，我媽關上陽臺門，開始和我爸分析討論起，“沒想到這事還真辦成了，身邊人可沒聽說過成年人能改成名字的，咱是第一個。這事明明能改，警察卻說改不了。”
“有些警察就是找份旱澇保收的穩定工作，事少早下班，根本沒有為大眾服務的意識，只是為了自己不增加工作量，嫌麻煩，誰不想少幹活，不幹活，又能領工資啊，沒有好處的事，誰幹呀！他們只為錢服務，不為大眾服務。而且想改名字的人特別多，一說不能改，就給搪塞打發走了，只是推辭罷了。你得觀察，抓住對方的弱點，事就辦成了。”我爸轉頭對著我，“閨女，回來讓你媽陪你去照身份證。”
我媽滑著手機，跟我嘀咕著奇聞異事，“我那天看有個新聞，變完性想改身份證上的性別，警察不給改，出去找工作，人家看你性別也不對，也找不著工作。”
我忿忿地，“警察說辦不了，你就放棄了？國人怎麽就那麽逆來順受呢？卷鋪蓋住派出所去，身份證改不了，我反正沒飯吃，找不著工作，哭窮還不會？姥姥家樓上那個三十多歲的得帕金森癥的男的販毒了，不就是最好的例子嘛。”
“他是隔幾天，就得看一次病，我還納悶哪來那麽多錢，他得想辦法掙錢吶，後來就販毒了，販毒還抓起來了，走路都費勁，邁一步得幾分鐘，生活都不能自理，這樣的人活著還有什麽質量呢？”
“最後不是照樣給放出來了，這社會拿沒錢的人沒辦法。就是因為太多人忍氣吞聲了，你的讓步，他才肆無忌憚，光腳的不怕穿鞋的，他拿你沒轍，我不相信警察不管，其他的事也一樣啊，就耗著，事在人為啊，誰不想少幹活不幹活多拿錢。以前咱門口的鄰居姐姐不就是混社會的自來熟，能力極強，除了一些大的規則制度，一些小的規則制度，在她面前暢通無阻，可以沒有規則。你以為有些人不是看人來，一看不好惹趕緊給辦，一看好欺負遵紀守法的就給推脫了，制度規則本來就是給遵紀守法的人制定的，特權階級和有本事的人可以沒有規則，沒有什麽是不可能的，事在人為。”
“說的對。”
=====
02
近期家裏出了些事。
姥爺的房補錢下來了，這一消息被兩位舅舅知道後，兄弟倆各懷鬼胎，姥姥還在呢，就執意分錢。大舅急於分錢，是因為他現在生活困難，大舅工作的工廠效益不好，好幾年沒開支，簽了勞動合同，違約的話，拖欠的工資，損失只能自己承擔，他騎虎難下，現在只能依靠舅媽打工的那點微薄工資過活，且年近五旬，身體機能開始下降，潛藏的病癥開始爆發，有病卻沒錢看病，自己也沒個朋友，無人可借，不得已竟找前妻借了錢，難受得可想而知。最近大舅開始往姥姥家跑，一開始是因為員工得到消息，工廠並沒有給上社保，被欺騙的員工氣憤得包圍了領導的辦公室要求給個說法，最後鬧到這邊的法院打官司。
我媽覺著家裏的錢大部分都分給了老舅，跟大舅講應該沒老舅的份，遭到了大舅的一致同意，被老舅知道了，氣的直跳腳，揚言要去法院告我媽，當場，我媽簡直不可置信地瞪大了眼。在他倆的執拗下，我媽同意分房補的錢，但提
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晚間夢醒，我沒有被嚇醒，父母已入睡，全身蜷縮成一團，只是臉上淌下淚水，撕心裂肺的哭了。面對生活，我已徹底麻木了，身體上的疼痛抵不過內心的無望，我已活不下去了，沒人能理解，那種說不出的無力感，對現實的無望，急得無數次紅了眼眶。
這是畢業後的第二年，改名字的事，便這麽一直擱淺著。這半年多來，我內心受挫，不知從何時起，一個大膽的念頭總在腦海浮現，自殺這個念頭，偷偷的埋在自己心中，灰色負面思緒侵襲半刻也不得停歇，情緒低落成為常態並加重，我自罪，把自己的內心封鎖起來，不敢見人，不與任何人交流，不想說一句話，一言不發，失了魂似的，沒有一絲生氣，僵硬的面部表情，似個空殼，木然間，腦中一動不動思考著，有過無數次輕生的念頭，不知自己還能支撐多久，太煎熬了，灰色的世界裏，對人生絕望了。每一天充滿苦難，死亡對我來說，是一種巨大解脫。
我由此開始自我懷疑是否得了抑郁癥？畢業後的情緒一直不好，從沒往那方面想過。
壓抑到頂點時，忍不住自言自語的道出來，“我累了，心累了，像個老人一樣……”
直到註意到我情緒瀕臨崩潰，我媽才重視起來，說幾句勸慰的話，“有什麽事說出來，別總憋在心裏。”之後不斷提醒帶著責備，“你找工作的事，怎麽又沒信了……怎麽不說話？”
我爸替我答，“有時我們不是不樂意搭理人，是心臟病一說話就心累，所以能不說就不說，能少說就少說。”
真的好痛苦，生活的不順，壓抑得喘不過氣，覺得沒有希望了，我真的不想再面對這個世界了。
在家裏呆的時間久了，終日凝眸，眉頭鎖緊的滿腹心事，我不好的情緒被我爸註意到，被他勸著下樓散散心走走。
出門的下暮，因風的緣故，柳絮被吹起在空中彌漫，肆意飄揚，我用長長的袖口，掃落這撲面而來的白色絨毛，不會兒又垂落而下，在地上散落成片，我的頭發淩亂，著實懶得洗頭梳頭，索性扣了頂帽子就出門，帽檐低得將眉眼遮去大半，在家呆的太久，性格愈發自閉自卑，時常覺著神情恍惚，自己身處的場景極不真實，眼神更是無法直視對方。
我們爺倆向未知的前方走去，走著走著，我爸好言開導自己，“人活著，沒有一帆風順的，人生不如意十之八九，別勉強自己去做一些事，人會因為幾件事的疊加而想不開，覺得過不去了。咱家在最困難時，都過來了，現在這算什麽？在家裏，要是難受就說出來，發發火也就好了，宣洩出來，哪怕發洩到我和你媽身上也好，你自己心裏能好受點。別想得太多了，自己什麽事想開點，別跟你爺爺似的一根筋，有些事氣不過，早早就走了……學會忘記，學會把所有的痛苦全部忘記。沒事多出來走走，散散心。”
唉，可從我爸的只字片語中，能感覺到他想表達的意思。心裏有些話無處訴說，毫無生氣的自己聽在心裏，眼角瞬間濕潤，喉嚨裏憋著一股酸楚的滋味，咽不下吐不出，心中憋悶難以疏解，慢慢往前走，思緒攪動。
不疾不徐的在路邊並肩不住的散心勸解，回程過馬路，我爸將我換到內側走，他在外側。回去的時候逆風而行，走到橋頭，迎面突刮來一陣風，任由呼呼的風刮亂了自己幾縷發絲，頂著絲絲涼意的逆風，吹得我一哆嗦，只覺衣襟單薄，我順勢瑟縮著脖子，我爸見到頃刻脫下外套，披罩裹在我身上，一股暖意襲來。
=====
05
我躺在床上滑手機，把屏幕亮度調到最暗，在網上查詢起抑郁癥的相關癥狀，不出意料與自己的癥狀十分匹配，因此契機，無意中闖入了某個抑郁癥小組，我發了篇帖子——誰知道什麽食物藥物會中毒相克致人死亡的？
下面正文補上：先備著，以後會有用。
帖子充滿了負面輕生的念頭，想透過帖子把心中的難受傾吐出來。
一會兒的功夫，很多病友在下面跟帖留言，從頭至尾看了一遍，其中一位關心的留下了這樣的話：為什麽發這樣的帖子？有不開心的事不要憋在心裏，你可以跟我說說，每個人都會有不開心，會有自己的難處，你不要做傷害自己的事，看到了，一定要回覆我一下。這是我的微信，你可以加我，姑娘，你要是有事想傾吐，我願意聽！我可以陪你說說話聊會。
更是在末尾處，主動留下了微信。
心裏憋屈難受得厲害，我想傾訴一下，便加了微信，聽見微信提示音，好友通過，點開空白的頁面一看，我留了言。
姜姜：
只是抑郁癥比較低落，不用那麽緊張……
程希堯：
看了一下你以前寫的日記，可能你已經不開心不是一年兩年了，但真的不要做傷害自己的事。你現在是一個人住嗎？
姜姜：
沒有，我住家裏，跟父母一起。
程希堯：
放過自己吧，我一直在流淚，你看多少人都回覆你了，還有人為你流淚了。
姜姜：
謝謝，我感覺很溫暖。
我退出界面，再返回小組，發覺我發布的那個帖子已被移除了，不出所料。對方發來了微信，我再度點進去。
程希堯：
你也是抑郁癥嗎？
姜姜：
沒去醫院查過，看了網上的資料，比對了，那些癥狀都中了，我此刻感覺很痛苦，但找不到人傾吐……
程希堯：
你抑郁到什麽程度了？想自殺嗎？有這個傾向嗎？
姜姜：
想，一直在思考怎麽死輕松一些，經常想自殺。每天醒來躺在床上，都在感嘆自己還沒死。有時候希望自己得絕癥，就可以名正言順的什麽都不做了。
程希堯：
你去醫院看過醫生了？你家裏人知道嗎？
姜姜：
我沒看醫生，我沒敢和父母說想死，父母只是簡單感覺到我情緒持續性的郁悶，對抑郁癥也沒什麽了解。
程希堯：
你應該去醫院。
姜姜：
有時候覺得精神上特別空虛，可是我不想去醫院……
程希堯：
那樣你會越來越重的，到了我這種程度就晚了。
姜姜：
我覺得自己完全退化了，很多以前能完成的事，現在都無法完成，覺得做什麽都有困難，什麽都做不了了，也很疲累。以前什麽事都自己解決，能不告訴父母就不告訴父母，現在遇到什麽事都需要父母幫忙去完成，閃躲後退，不想面對，成了廢人，覺得誰都比自己有用。現在逐日像個在家養老的老人一樣，就想一個人一輩子躲在家裏，什麽都不做，整個人暮氣沈沈的。有時想去做一些瘋狂的事，讓我知道自己還活著，人的知覺好像已經沒有了……
程希堯：
你也不要太自責，抑郁癥的癥狀就是這樣，抑郁是深陷在個人痛苦的深淵裏難以自拔，有些抑郁癥是由於遺傳或是逐漸學會了負面思考形成的，觸發抑郁癥的原因是因為生活中的觸發事件。當然也有好的一面，抑郁癥迫使自我洞察力、防患於未然的能力，分析能力有所提高，抑郁癥病人思考說話很有深意。
姜姜：
我比較容易受外界幹擾，時而看到希望，時而感到無底洞的絕望，精神尤為脆弱，我現在特別容易因為一件不順遂的小事，而崩潰想死。好折磨人，不能出門見人，每日躺在床上，除了去廁所，基本不下地，甚至連家裏人都見不了，覺得任何人都比自己有用，成了個廢人。說不清為什麽好像喪失了生活能力一樣，出去買東西，都要父母陪同。很多人都無法理解，都覺得怎麽一個挺大的人了，還像小孩似的什麽都做不了，性格自閉，話越來越少，一句話也不說，也沒辦法跟他們解釋，很多時候寧願被誤解，也不想去解釋。處理事情的能力及言談舉止像個孩子一樣，有與年齡極不匹配的言行，別人都用異樣的眼光看向自己，長大了，除了父母，再也沒人當自己是小孩了，然而內心完全沒長大過。我曾經上學時，在父母關系不好時，覺得自己心理年齡大於同齡人，可是越長大卻越來越像小孩，害怕長大了。以前能完成的事，現在很困難，甚至完成不了，提前要做很多思想工作，好艱難，也許對別人來說是輕而易舉的事，對我來說真的是一道坎。我是一個特別敏感的人，家人為了自己付出都會特別愧疚。我自己也很懦弱，完全不是個合格的成年人，沒辦法獨立撐起來，看著父母迅速老去，父親滿頭的灰白發，自己依舊如此，有時候會覺得精神空虛，極度沒有安全感。
程希堯：
抑郁癥就是這樣的。
姜姜：
是不是父母為我做的太多了造成的？小時候在平房基本上是放養長大的，很多事能自己解決就不告訴父母，現在想要做什麽事，腦子裏第一個念頭是想要父母幫我完成，很容易依賴一個人，我覺得現在的我，連小時候的自己都不如。
程希堯：
你小時候沒病，現在病了。
姜姜：
你抑郁的時候是什麽感覺？會不會覺得做一件小事都很困難，疲憊無力，墜入黑洞中，用盡力氣掙紮，卻怎麽也爬不出來，孤零零的自己一人看不到外面，喪失了表達的能力和表達的欲望，想去向外界求救，卻說不出來了。抑郁癥很難熬，時好時壞，很多次都想要離開了，更別說是精神上的脆弱了，情緒非常不好，內心在強撐著而已。
程希堯：
去醫院確診下吧，我覺得你是中度抑郁癥。
姜姜：
發覺我現在去個醫院都要思前想後，又想我媽陪同，又不想我想自殺的念頭讓她知道……
程希堯：
確診後，你至少知道自身情況了。
姜姜：
我不想去，只想神隱在家，感覺比前段時間已經輕了些許。
程希堯：
抑郁癥本來就是間歇性的，不過要恢覆正常也不容易……
姜姜：
好麻煩好糾結，去不去醫院這件事，算了，暫時不想了，先在家裏待著，觀察觀察再說。
程希堯：
你是很悲觀的人嗎？
姜姜：
是很悲觀，我自己的人生充滿了挫折坎坷，對人生非常悲觀。從小到大一直在掙紮的活著，內心深處有很多灰色陰暗的想法，有空虛和無助感。真羨慕有些同齡人，傻呵呵的什麽都不用想什麽都不用愁，那些問題就迎刃而解，一輩子都運氣爆棚，順風順水稀裏糊塗的過來了，唯有自己舉步維艱的從一條死路，換到另一條死路，當同齡人已經按部就班工作結婚，都獨當一面時，唯有我還在家裏，每天和死的念頭做抗爭，不想面對，不想長大，沒有一絲這個年齡該有的朝氣，還在原地打轉，依然迷惘。一丁點小事像是壓在心上的重石，心裏的那種空，空到一點安全感都沒有，別人沒辦法了解。我爸手上爬滿的老年斑，鬢角灰白的頭發，看著父母頭上爬滿的白發，光速地老去，我就知道自己不能夠再依賴父母活著了，心裏特別慌，極其焦慮，我自己完全不是個合格的成年人，不夠堅強，自己依舊如此，會覺得精神空虛，極度沒有安全感。很多情緒堆積到一起，心裏有很多問題，現實無法解決，不想繼續往前走了，開始非常恐懼時間，害怕長大了。我的很多感覺別人可能都沒辦法理解，我現在的言行，極度不成熟，根本無法適應社會，也不想適應，我什麽都不會，無法養活自己，我身上的棱角太鮮明了，根本不想把我身上的棱角抹去。我是個內心很有憂患意識的人，父母要是走了，該怎麽辦……極度沒有安全感……命運坎坷得不行，總期望未來能順遂點，現在索性破罐破摔了。
就像電影《亞當》裏的男主角一樣，活著對於自己來說太吃力了，也跟不上這個社會的節奏，適應不了這個社會，我有些地方還不如他，他起碼有自己的專業和天賦，這樣的人會極度依賴一個人，在戀愛中出軌率極低，因為不能沒有對方，我是那種連普通的生活都很難達到的人，更不是獨立自主獨當一面勇於與命運抗爭的新時代女性，我是個懦弱自卑沒能力的人，自己會是那種依附家庭，會委屈求全的古代女性。
程希堯：
我們都太悲觀了，你的很多想法，我都能感同身受，其實更多的是對未來的迷茫吧，你自己還不能夠承擔責任。不要看到別人都交卷了，自己也慌亂了，有緊迫的危機感，匆忙的跟著隨意填寫，選擇了錯誤的答案，便交了卷，記住不要看別人都在做什麽，要知道自己想做什麽，如果還想活著，那就慢慢接受現在的自己，慢慢修養調整自己。
姜姜：
很迷茫，可生活太現實太殘酷了，長大的代價是責任多了，肩上的擔子變重了，自然就被壓迫得累了。
程希堯：
我也是這樣覺得，別人不管快不快樂，起碼還在正常生活，可我們已經脫離了正常軌道太遠了，不能像正常人一樣了。
你什麽時刻才開始意識到自己長大了？
姜姜：
有一年家庭聚會時，在飯桌上，家裏長輩開始優先緊著照顧叔叔家的小妹吃喝，給小妹夾菜，家裏已有了更小的孩子需要照顧，而不再是自己，那一刻恍然間我還不能適應，當下無法及時調整自己，那種已長大的失落感，原來青春已經離我遠去了，是時候真正散場結束了。
回想小時候的自己竟傻傻的盼望長大，天真的以為長大就是可以自己賺錢養活自己，自由支配買任何喜歡的東西，按自己的心意買衣服，不受大人的管束，在一生中二十多歲最美好最羨慕的年紀，可以和喜歡的人戀愛，像小時候駐守在電視機前演的愛情劇那樣，是我想象得太好了，美好的不切實際，把生活想象得太簡單了，簡單得輕而易舉，把長大後的自己想象的太自命不凡了，不覺間長大了也就明白了，原來長大是要負擔作為成人的責任，以後要給父母養老，父母曾經承擔的責任，要慢慢移到自己肩上來，出社會才知道生活有多難，成人世界比孩童懵懂時艱難殘酷萬倍，父母輩們真的好堅強，家庭的責任就這麽生生扛在肩上，只要有父母在，就什麽都不用擔心，原來孩童時期才是人生中最美好最開心的時光，小時雖然窮但很開心，那時候有父母輩幫我們承擔，我真的好想回去小時候永遠都長不大，現在只是無法面對生活的自我逃避。
程希堯：
人都是被迫長大的，都是不得不去承擔。
姜姜：
孩童時盼望長大，長大後又幻想回去，人得到時，看到的永遠是當時負面不好的那一面，而忽略掉了好的那一面，所以人的內心永遠停留在得不到的是最好的幻想中，永遠是不滿足的。
程希堯：
懂得滿足的人太少了。
姜姜：
你現在的狀態怎麽樣？會特別想說話嗎？我現在簡直一出去，一句話都不想說，沈默到極點，發覺自己已無話可說了，一畢業就變成孤僻無趣的人，跟別人說話也特別乏味，我都討厭自己，索性現在就不說了，也找不到話題，我現在面部緊繃僵硬，沒有面目表情。
程希堯：
和抑郁也有關系，如果好了也許會好點，你這樣多久了？
姜姜：
有些時日了，特別是這半年多，一出去就像個空氣一樣，別人都不知道我的存在，我也不想讓別人知道，更不想獲得別人的關註及憐憫。我的很多想法是極少數人的想法，找不到想交流的人，也覺得她們跟我不是一路人，很多想法沒辦法交流，所以就不說了，總希望身邊能有個懂自己的人，可以讓我無所顧忌地還原真實的自己，卸下自己的不安和防備，完全感同身受的理解我，不會因為我的話而厭倦，而不是每次心裏有無數的委屈，卻只能憋在心裏，話卡在喉嚨裏，找不到任何人訴說，就算找到人訴說，也被曲解了自己的原意。
程希堯：
每個人的想法都不一樣，你以為你是個例，其實有很多人和你一樣。
姜姜：
也許吧，至少我不是主流社會的那種想法，可能我的要求太高了，表面沈默，內心藏著千言萬語，精神上特別孤獨空虛，總想著聊精神層面的東西，找到大致相同想法的人，大多數人只是聊聊生活瑣事，可能我不屑於聊那些淺薄的話題。
程希堯：
問你個很俗套的問題，一個人自殺了，你說是想通了還是沒想通？
姜姜：
我覺得是想通了想透了，也徹底絕望了……
很多抑郁癥患者不得不死的原因是這個快節奏的社會不準許你停下，被落下了，沒有人會等你，還有面對眼前現實的生活問題，高昂的抑郁癥藥費和生活費用無解。
程希堯：
我明白了……我已經把你當作知己了。以後，有想說的話，難受時你需要時，可以隨時來告訴我跟我說，咱們可以相互救贖。
☆、改名，打架法院，借錢，婚期
01
一次次往派出所、學校、居委會跑，花了大半年時間，走了太多 的彎路，被折騰的身心俱疲。警察為了阻攔你改名字，有時存心刁難，改名字這種受累不討好的事，警察打心裏不想管。不得已下，只好重新調整策略，我媽替我重寫了申請書，改了個理由，在紙正中央，落筆寫下：
申請書
因爸媽起的名字，本人不喜歡，給正常的生活帶來許多困擾，為方便以後的就業，所以特向貴局提出申請，將本人姜晶，更改名為姜惟安。本人承諾沒有任何違法犯罪記錄及其他經濟糾紛。
申請人：姜晶
2015.03.24
申請自此遞上去，不久又被戶籍警給我打電話來，不能接電話的自己，硬是接起來，被通知需要去派出所填張表。
紅橋區派出所。
我跟我媽約好兩點在派出所匯合，我已記不清自己來派出所多少次了，為改名字的事把派出所的門檻都踢破了。等我踏入派出所時，瞧著手機時間，已是兩點半了，眼見屋內有兩位警察，一位坐在電腦前，一位站在門口，墻邊的一排座位上還坐著位中年男人，全然沒有我媽的蹤影，見剛進去個人，我也只好去後院尋尋，擡腳想往裏走，只是這時的我沒註意到站立在門口的警察正向我投以目光，忽而聽見身後站在門口四十多歲魁梧高大的警察，語氣極不客氣的叫住，“你找誰？！”
起初我沒覺著在叫自己，接著往裏走。
耳後聽見的是一頓聲色俱厲的訓斥，“我叫你了，沒聽見嗎？叫著你還往裏闖！”
前面那個人明明可以進去，為什麽自己被警察區別對待，是自己的長相太懦弱可欺嗎？長著一張看上去好欺負的楚楚可憐的臉？還是警察心情不好，拿我來撒氣？為什麽自己總是招致這樣的命運？為什麽別人能夠隨意出入派出所解決自己要辦的事，偏偏我要向值班的警察匯報。你們不懂辦件事有多難，不知道這半年來，一趟一趟往派出所跑，已心力交瘁。為什麽就不能夠善待他人，站在對方的角度，用一顆同理心去對待呢，非要這般當上個警察就耀武揚威的俯視一切的架勢。用“往裏闖”這樣的詞，感覺如臨大敵。
心裏抑郁，情緒起伏跌宕，總有股氣吐不出來，肝郁氣滯，心裏氣不過，我沒像以前那樣顯露出懦弱，受了委屈，默默承受。這次，我回過身，見警察冷冷斜我一眼，臉上表情僵硬，戴著帽子的我怒不可遏地回瞪他，以此回敬，此刻的自己猶如赤身裸體，感知到被在座諸位看得無處遁形，如果不是有事要解決，此刻就想逃離派出所。我頭也不回的轉身離開，快步往裏走，壓低帽檐，躲閉所有人異樣的眼光，擺脫掉身後警察對我不好的非議，逃離這個讓我下不來臺的局面。
經過長長的過道，朝走廊盡頭走去，向左拐直奔後院，快步走到後院的辦公室內，左看看右瞧瞧繞了一圈，我媽確實沒來，倒是被坐在電腦前的盧警官看個滿眼，我打算出了辦公室，在外面等會我媽，正回身往外走，被盧警官叫住，“別走！填表！”
盧警官拉開抽屜，抽出一張表，拿桌上的一支筆放到表上，讓我填寫。
我全程冷著臉，臉上沒有任何表情，拉開椅子坐下來，通篇掃眼察看，原是自行承擔更改姓名後果的保證，用了幾分鐘就填好了，字跡隨著情緒一樣潦草，盧警官拉抽屜又取出印臺，最後摁上手印，他將表收走，抽出桌上的抽紙遞給我，“行了，沒事了啊，回家吧。”
哈？說是要填表，我還以為要填什麽重要信息呢，大動幹戈從家裏找來戶口本身份證等等證件帶著，沒想到全沒用上。
我低沈的道了別，用紙巾使勁擦拭印跡，落寞的走出了門，正要從派出所離開，走到前廳，幸好剛才與我有沖突的那個警察和墻邊座椅上的人都已不知所蹤，在門口處遭遇了姍姍來遲的我媽，風塵仆仆的問我：“填完表了嗎？”
我情緒低落，“填好了。”
我急匆匆的要往外走回家，而我媽偏要有事咨詢，生拉硬拽著我手臂往裏走，見盧警官正好在樓道，便松開了我的手臂，我扶著門邊探身子盡量不易察覺的往裏望，我媽和盧警官在樓道裏交談，“盧警官，剛才填的什麽表？我們這事辦的怎麽樣了？”
他難得的態度和緩，“今天填完這個表，還有上次那個申請書，都完事了，一塊給你往上報，等著局裏往下批，能不能通過，就回家等消息吧。”
今日是他這些日子以來，態度最好的一次。
聽到我媽說，“麻煩你了。”
我腳下迅速走出派出所，等在門口，和我媽道了別，各自分道揚鑣，她要繼續回姥姥家伺候姥姥，我就低頭尋著路回了家。
這半年多來，我過著灰色一樣的日子，跟警察慪氣，把時間浪費在這種事上，不過改個名字而已，和警察周旋得太累了。起初並沒在意，不知為什麽，最近莫名的總是負面情緒在心中蔓延成災，驅趕不散，蹙眉沈思，以致極度的悲傷，心裏很灰，深不見底的絕望，行屍走肉一般。情緒很糟，想法漸扭曲，到偏執的狀態，自己跟自己生悶氣，越想越氣不過，痛苦的活在自己的精神世界裏，自怨自艾，心裏真的太累了，無時無刻都是煎熬，無數次想自殺解脫。
在家等消息的日子，淩晨睡，午時起，不洗臉不梳頭不洗澡，穿著睡衣，蓬頭垢面的躺在床上，倚在床頭玩手機，不知從什麽時候開始，發現自己什麽都做不了了，什麽也不想做，什麽不做都很累，很懶，不修邊幅的過活。整天躲在屋裏，杜門不出，出門要跟內心的自己大戰三百個回合一樣，我會發呆且僵化，好像魂已經沒了，覺著自己神情恍惚，只剩下個軀殼。已經不能像正常人一樣正常生活了，失去了基本生活工作的能力，成了一個廢人。
樓道裏有人經過，聽到外面的聲音恐懼得膽顫心驚，我不能見人，害怕見人，我見防盜門的窗簾沒拉上，極具費力的起身下地，站在門前，擡手把防盜門的門簾拉嚴實，覺著這還不夠，我幹脆關上門，隔絕掉了所有的聲響，回床上躲在房間裏。
被我媽瞧見問我，“是不是就真的這麽見不得人？”
我不敢正眼瞧她，極為自卑脆弱，沒說話，一句話也不想說，不想和人說話，連說話都很困難，表達能力都有障礙。
半晌無言，我自覺難言，“我得抑郁癥了……”
……
一個月後，下午14：00。
盧警官給我打來了電話，我硬著頭皮接起來，淡然的，“餵。”
那邊傳出鼠標的聲音，“餵，那個誰，我看見網站上你的名字批下來了，到時候你去重新照身份證就行了。”
我腦子略微遲鈍的反應不過來，“啊？確切的說，我名字改成了是嗎？”
“對，應該是，你去照身份證那，去問問就知道了。”
“哦，謝謝啊。”我聲音極具低沈，撂下電話。
這是我意料之外的事，沒想到會跟警察死磕半年多，軟磨硬泡，費盡心力，我根本沒想到改名字能通過，一直牽絆我和我媽的事，竟給辦下來了，不知怎麽，我卻絲毫沒有預想中一丁點的欣喜激動，鎮靜異常，早己有了輕生念頭的自己，卻被告知了這個消息，我不知這是不是上天有意的安排，想最後挽留我一下，或許人生還有轉機？還是給我最後的一點安慰？
17：25
爸媽買菜回來了，我爸進廚房把菜放下，我媽進臥室把包放下，我靠著床頭懶懶的，“媽，下午警察來電話了，說名字改成了。”
“真的？他說什麽了？”我媽從淡然的情緒變為面有喜色，不敢置信似的，嗓音很大。
“說從他們公安局內部網站上看見我名字審批通過了，應該改成了，讓我去照身份證那問問，連重照身份證。”
“真改成了！”我爸頓覺大喜，聞聲而來，比我還興奮。
望遠處的落陽，日照縮短，添了幾分森涼，我媽關上陽臺門，開始和我爸分析討論起，“沒想到這事還真辦成了，身邊人可沒聽說過成年人能改成名字的，咱是第一個。這事明明能改，警察卻說改不了。”
“有些警察就是找份旱澇保收的穩定工作，事少早下班，根本沒有為大眾服務的意識，只是為了自己不增加工作量，嫌麻煩，誰不想少幹活，不幹活，又能領工資啊，沒有好處的事，誰幹呀！他們只為錢服務，不為大眾服務。而且想改名字的人特別多，一說不能改，就給搪塞打發走了，只是推辭罷了。你得觀察，抓住對方的弱點，事就辦成了。”我爸轉頭對著我，“閨女，回來讓你媽陪你去照身份證。”
我媽滑著手機，跟我嘀咕著奇聞異事，“我那天看有個新聞，變完性想改身份證上的性別，警察不給改，出去找工作，人家看你性別也不對，也找不著工作。”
我忿忿地，“警察說辦不了，你就放棄了？國人怎麽就那麽逆來順受呢？卷鋪蓋住派出所去，身份證改不了，我反正沒飯吃，找不著工作，哭窮還不會？姥姥家樓上那個三十多歲的得帕金森癥的男的販毒了，不就是最好的例子嘛。”
“他是隔幾天，就得看一次病，我還納悶哪來那麽多錢，他得想辦法掙錢吶，後來就販毒了，販毒還抓起來了，走路都費勁，邁一步得幾分鐘，生活都不能自理，這樣的人活著還有什麽質量呢？”
“最後不是照樣給放出來了，這社會拿沒錢的人沒辦法。就是因為太多人忍氣吞聲了，你的讓步，他才肆無忌憚，光腳的不怕穿鞋的，他拿你沒轍，我不相信警察不管，其他的事也一樣啊，就耗著，事在人為啊，誰不想少幹活不幹活多拿錢。以前咱門口的鄰居姐姐不就是混社會的自來熟，能力極強，除了一些大的規則制度，一些小的規則制度，在她面前暢通無阻，可以沒有規則。你以為有些人不是看人來，一看不好惹趕緊給辦，一看好欺負遵紀守法的就給推脫了，制度規則本來就是給遵紀守法的人制定的，特權階級和有本事的人可以沒有規則，沒有什麽是不可能的，事在人為。”
“說的對。”
=====
02
近期家裏出了些事。
姥爺的房補錢下來了，這一消息被兩位舅舅知道後，兄弟倆各懷鬼胎，姥姥還在呢，就執意分錢。大舅急於分錢，是因為他現在生活困難，大舅工作的工廠效益不好，好幾年沒開支，簽了勞動合同，違約的話，拖欠的工資，損失只能自己承擔，他騎虎難下，現在只能依靠舅媽打工的那點微薄工資過活，且年近五旬，身體機能開始下降，潛藏的病癥開始爆發，有病卻沒錢看病，自己也沒個朋友，無人可借，不得已竟找前妻借了錢，難受得可想而知。最近大舅開始往姥姥家跑，一開始是因為員工得到消息，工廠並沒有給上社保，被欺騙的員工氣憤得包圍了領導的辦公室要求給個說法，最後鬧到這邊的法院打官司。
我媽覺著家裏的錢大部分都分給了老舅，跟大舅講應該沒老舅的份，遭到了大舅的一致同意，被老舅知道了，氣的直跳腳，揚言要去法院告我媽，當場，我媽簡直不可置信地瞪大了眼。在他倆的執拗下，我媽同意分房補的錢，但提
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