拈一朵微笑的花，想一番人世變幻。

到頭來，輸與贏又有何妨。

日與月此消彼長，富與貴實難久長。

輕聲嘆，得與失如何衡量。

眉間放一字之寬，看一段人世風光。

誰不是，把悲喜自行品嘗。

海與天長路漫漫，恩與怨亦難計算。

俱往矣，昨日非今日該忘。

浪滔滔，人渺渺；

縱然是千古風流浪裏搖。

風瀟瀟，人渺渺；

愛恨的百般滋味隨風消。

————題記

不到黃河心不死，不撞南墻不回頭；我一直在想，要怎樣的倔強，才能獨自一個人，勢不回頭的一直走下去呢？

我的師尹曾經告訴過我：每一個人，都有每一個人必須要走的，唯一的一條道路。這條路也許狹窄，也許漫長；也許在路途中，充滿了許多不可預知的變數。但一旦決定了，走上了那條道路，便只能一直走下去，直到生命的盡頭。

以前的無衣，總有許多條路可以走，能力越小，責任越少，選擇便越多。路太多了，挑的我眼花繚亂，眼底只餘斑斕。

後來我成了無衣師尹，眼前終於得了清靜，擺在我面前的，只剩下一條路而已。那是作為無衣師尹，必須走的，唯一的一條道路。

那條路深遠而漫長，似乎永遠都看不到盡頭。仔細聆聽之時，還會聽到細細的流水聲。我想起了小時候，母親和我說過的，蟄伏在黑暗水流中的，愛拖人進去啃咬的怪物。心裏不是不害怕的，只是比起害怕，明顯還有更重要的事情要做。我慢慢挪著步子，毫不遲疑的踏上了那條道路。

後來我才知道，那流水聲只是時光靜靜流淌時所發出來的聲音。而我也沒有被黑暗所吞噬，只是變成了和它們一樣的存在。

明明以前，我是那樣一個怕黑的孩子。在深深的黑夜裏，我總會強行將被褥攤開來蓋在頭上，以此來隔絕那些深沈的，令人膽顫的黑暗。

直到後來，我才發現，黑暗才是這個世間最為溫柔，最為寬廣的力量；它從來不曾諷刺我的卑微，也從來不曾嘲笑我的渺小。

它無聲無息的包容著我，每一分每一秒。在那片深沈到近乎目盲的黑暗裏，我看不到自己內心的混沌和殘忍，也看不到旁人或冷漠或厭惡的目光。

最重要的是，它讓我覺得，自己與過去的那個無衣，毫無一絲相似之處。無衣脆弱多情，終被感情所累。而無衣師尹，殘忍無情，愛也好，不愛也好，總埋藏在內心深處最脆弱的地方。

自己不忍碰觸，旁人就更是無法企及；誰也無法從我的目光裏，發現那些糾纏不斷，此消彼長的暧昧曲線；誰也無法從我的言語中，探知那些有機可趁，有跡可循的心靈弱點。

我的內心毫無縫隙，我的身上沒有弱點。我想要的就一定能夠到手，如果得不到，那一定是我不想要。

無衣的身上卻滿是弱點，任何一個都能被拿來好好利用。他脆弱，偏還多情，什麽都想守護，卻又什麽都守護不好；什麽都想抓在手心裏，最後卻只能被迫全部放掉。

無衣做不到的事情，無衣師尹一定能做到；無衣在意卻又守護不了的東西，無衣師尹一定能好好代為保管。

所以後來，我變成了無衣師尹，堅強，倔強，固執，永遠不知悔改。

那時的我，剛成為無衣師尹還沒有多久，只欣喜於唾手可得的強大力量，卻忽略了內心深處所發出輕微鳴響。

隨著時間的流逝，我變得越來越強大，卻也越來越孤獨，身邊的人都漸漸離我遠去，最後直至背離。

最後我的身邊，也只剩下楓岫一人而已。而他一直留在我的身邊，只不過是為了完成先師的遺願罷了。

我的心中很清楚，分外清楚，這樣的認知幾乎令我難堪。我倒是寧願與他形同陌路，寧願他頭也不回的轉身走掉，也好過他懷著對逝去無衣的愧疚，選擇了站在我的身邊，同我一起面對那些本不該他承受的風風雨雨。

偶爾也會懷念，自己剛剛成為無衣師尹之時。那時的我，站在重檐飛峻的大殿裏，穿著芳色新染的紫衣，從他身前默默走過。

他羽扇輕搖，卻不曾真的拉住我，只是低低嘆道：“ 無衣...師尹，你真的知道自己想要的是什麽嗎？”

我想要的？以前我想要每個人都好，後來我想要殢無傷好，再到後來，我已經不知道我的生命中，到底能夠求得些什麽。每一次向上天祈求之時，它總會說是我太貪婪了，所以才一樣都得不到。這些讓我明白，自己想要的東西，還是自己伸手去拿的好。

我想要的——若是慈光能好的話，大概我所在意的每一個人都能好吧。只是這樣的話，我卻說不出口。時間太短，要做的事卻總是太多。變數太多，因為時間的延長，又衍生了更多的變數。所以我只能全盤毀滅，最後再一股腦重建。

旁人說的休養生息，中庸之法，以仁治天下。我不是不懂，只是十年，二十年，三十年後，慈光還能是慈光嗎？也許國將不國，名存實亡。縱使慈光能在某個王，或者某個異姓城邦的統治下，變成一方樂土，那又有何意義呢？

我所在意的，所珍惜的人，那時眼底也許只餘蒼茫一片，只聽得到那些沈重的哀鳴，只看得到那些死亡的灰燼。

楓岫問我的問題，我無法回答。又或許是，我不願意回答。明知他無法理解，無法接受，又何必告訴他呢？

他一向都是如此，仙姿飄逸，悠然自適。我又何必讓這些塵世間的煩惱，幻化成枷鎖，束縛他而不得脫身呢？

我們之間，如果只有一個人能夠自由的話，我希望那個人是你。

作為無衣師尹，我總有許多必須緊緊抓在手心裏的東西，比如權勢，比如慈光，再比如愛。任何一樣對我來說，都是無法割舍的存在；又或者說，有了它們的存在，才有了今日的無衣師尹。

而自由對我來說，也許只是另一種形式上的束縛。

當時的我，只能不言不語，面無表情的繼續向前走去。

這一走，就走過了兩年，兩年之後，我一個人站在蓮葉田田的荷塘前，清風拂過，荷香四溢；彼時楓岫持了祭天的禮單，從監禮司那邊不緊不慢的走來，他走到我的身邊站定，狀似不經意的開口道：“ 無衣師尹，你為何如此不在意旁人對你的看法？”

我知他是對幾日前廷上的策論頗有微詞，便也不點破，只裝話不投機的先行離開。在荷塘邊站得久了，我如風的袍袖似是沾染了蓮香，一襲深沈厚重的紫衣，卻又不似蓮花花瓣那般潔白無瑕。

待得有些距離後，我才輕嘆一聲回道：“ 吾在意又如何呢？”

那時的我，已經變成了一團巨大的漩渦，會將靠過來的一切都攪得粉碎。若是不與我親近，他大概能活得更肆意些吧。

更何況，我與他素來交好，兼有同窗之誼；界主疑心甚重，最忌諱結黨營私；我的師尹本是外戚，楓岫又是祭祀殿之人，政權加神權的高度集中，若是被有心人拿來大肆抨擊，後果真是不堪設想。

當時的我，自動疏遠了他，僅僅保留著君子之交淡如水的關系。他似乎是明白了什麽，又似乎是誤解了什麽。

不過這些，對我來說，都已經不再重要了，最重要的是後面那幾年。

後面那幾年，腥風合著血雨，一直在我的世界裏狂亂的播撒著，從來不曾停息；我殺了很多很多，很多很多的人。他們驚恐的面孔，他們畏縮的神情，我到現在都還記得。

死在我手上的人，不計其數。他們全都死不瞑目，卻只有一個人是心甘情願的。

心甘情願的死在我手上，只是為了不擋住我面前的那條路。那個人，是教會我的師尹。是做對了會誇獎我的師尹，是苛刻時會打我板子的師尹，是打雷時會將我抱在懷裏的師尹，是天氣冷了會囑我添衣的師尹。

是我最不想殺卻又不得不因我而死的師尹。

那一天，他被推出法場處斬之時，我沒有哭，我甚至沒有去送行。說來也是可笑，像我這樣一個滿手血腥的人，居然會害怕看見恩師飛濺而出的鮮血。

我只能靜靜站在杳藹的城樓上，看著腳下那一方廣博的土地，聽著遠方傳來的低宛哀鳴。

明明有一千個一萬個理由，說服自己是為了慈光，是為了黎民百姓，是為了內心深處那個堅定不移的信仰，但在那一刻，我的心裏其實什麽都沒有。

澤國江山入戰圖，生民何計樂樵蘇；憑君莫話封侯事，一將功成萬骨枯。

我失魂落魄的回了府，一進門就看見楓岫站在清冷的月色下，他面無表情的看著我，一步一步的向我走來，往日溫潤的面孔，被幽暗的月影所覆蓋，竟無端的有些詭異的味道。

不知為何，我有些害怕，不自然的往後小退了一步。他似是因我的動作引發了怒氣，突然沖了上來，按住了我的衣襟道：“ 無衣師尹，你為何要這樣做？那個人，他是吾們的師尹啊——”

我只能一聲不吭的站在那裏，任由他將我的衣襟扯得幾近變形。他見我毫無反應，慢慢伏下了頭去，極壓抑的說道：“ 為何你要害死師尹...為何你不能像以前一樣...為何你要讓吾恨你...吾...還不能真的恨你...為何啊——”

他的聲音越來越哽咽，他的身體越來越抖動；卻只能緊緊的拉著我，一同奔向那片無聲的沼澤。

我們就像兩個失語的路人一樣，用冷漠用驕傲漸漸建立起，那層誰也無法再跨越的高墻。以為這樣，就可以不用再看到彼此的內心。

縱然看到了，又能怎樣呢？我和你，始終只是殊途。

靜夜無依，風雨兼程；我一人獨自走過，生亦孑然，死亦孑然；既是殊途，最後又如何能夠同歸？

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