新學期開學後，我很久很久沒見過江君逸，很想要知道他的消息，但最終還是忍住了，我本來就是目的不純成為他的朋友，現在這樣也挺好，不會彼此尷尬。

依稀記得那個學期格外的忙碌，忙著考證，忙著為了最後能在簡歷上多添幾句話而去參加各種活動，忙著忙著也就忘了時間，不記得多久沒見他了。喬喬有次問起過我關於江君逸的事，我當時好像找借口轉開了話題，再然後的事我是真的真的模糊了。

到底是什麽時候他突然又出現在我的世界裏的呢，我努力想了很久，但他好像就是從哪裏突然蹦出來的一樣，一下子蹦到了我的記憶裏，讓我手足無措，無計可施。我沒忘記許阮晞，所以我發誓我真的跟他在努力保持距離。

你們知道墨菲定律嗎，我盡力避免出現在他常出現的地方，他常去上課走的路我也會下意識的遠離，即使會花費我更多在路上的時間，有時候我遠遠看見一個像他的人都會立馬戴上耳機，低頭裝作玩手機，我覺得我已經盡了全力，可我有一天突然悲哀的發現，我越是這樣，就越來越多的會看見他，去圖書館會看見他，去參加活動會看見他，去食堂也會，甚至取快遞我都會看見他······

大三的那個冬天下了很大的雪，我得了一場很嚴重的感冒，拖來拖去一直沒有去醫院。那一陣子，期末考試，元旦聚會，兼職需要提前準備的資料手續文件，一件件壓得我喘不過氣，想去找人說說話，卻發現好像沒有什麽能讓我把我的焦慮壓抑說出來的人。

有天晚上，喬喬陪我出去買藥，藥店的阿姨說這些藥吃兩天不好的話就要去醫院了，我應了下來。晚上回去覆習，卻怎麽也覆習不進去，煩悶的我去食堂買了杯奶茶，臨走時，食堂的大叔問我要不要袋子，我也不知道當時是怎麽了，一股熱氣就從眼眶裏湧出來，我努力憋了回去，朝大叔點了點頭，回宿舍的路上，我擡頭看向夜空，我到現在都記得那天晚上的月亮。

很亮。

很圓。

考完公共課，中間隔了幾天，終於有了讓我喘口氣的機會，15年的最後一天，我和喬喬走了好遠，最後去了一家很新奇的韓式火鍋店。

為了不讓嗓子繼續嚴重，我那天吃的很少，吃完火鍋我倆慢慢悠悠的散步回宿舍，等到十二點的那一刻，喬喬突然在我耳邊吼了一聲

“新年快樂！”

我嚇了一大跳，然後感覺到手機一陣陣的震動，我一邊跟喬喬打鬧，一邊看向手機，我沒想到那些祝福裏會有他的一條消息，我盯著看了一會兒，然後退出了界面。

臨睡前，我還是沒忍住又點開了他的頭像，我安慰自己說只不過是一個客套的祝福，不回反而顯得太過小氣，於是一狠心點了發送，之後非常利索的關機睡覺。

第二天起來我刻意讓自己不去註意手機，想著或許他那句祝福可能只是群發，他根本沒在意我，但內心深處還是可恥的希望能得到一些回應，我痛恨這樣的自己，我覺得這樣的沈西讓我覺得惡心。

身處在這樣的一個信息時代，生活已經不允許我們離開那些電子產品。

一直拖到了那天中午，因為要給學委交一篇期末論文，實在沒有辦法，還是開了機，點開微信界面的那一刻我是閉著眼睛的，我不知道我在怕什麽，或者換一種說法，我在試圖逃避自己內心的期望，大約過了半分鐘我才又睜開了眼睛，一條條消息接踵出現在我面前，班群通知的事情，朋友的問候，家人的關心，我往下翻去，找到了他的對話框，安安靜靜，點開，消息依舊停留在我昨晚發的“新年快樂”。

我不知道該怎麽形容那一瞬間的感受，像是生病吃了很苦的藥，心裏清楚這樣對自己是好的，但又受不了這種苦。我一面有些難過的看著對話框，一面又覺得還好沒有回消息，我不知道這是不是一種自我式的欺騙。

幾天後，專業課考試，眨眼而過，那個時候奇跡般的，兩個月的感冒終於有所好轉，連帶著工作的敲定，我心中的煩悶如過眼雲煙般在慢慢消散。

我能感覺到，我的生活正在慢慢變好，那些痛苦、壓抑、煩躁的日子正在離我而去。

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