2005年10月25日

媽媽找的那個德國的專家到了，加上現在的癥狀比以前嚴重了許多，所以我被強拉去住院，直到今天才出院。

還是老樣子，經過檢查後那個德國佬很抱歉的和媽媽說我的身體沒法接受手術，只能維持治療，醫生又給我加了許多藥，還吩咐了一大堆能做與不能做的，現在吃的藥比飯還要多了，而且要我一直躺床上簡直與植物人無異。

我偷偷問醫生按我的身體情況能不能有性丨生活，醫生嚇得臉都白了，和我說在性丨交的時候血壓和心率都會往上升高很多，會誘發猝死，讓我一定要慎重，換言之，我的心臟沒有辦法承受這一過程。

於是我問醫生，要是我在下面，不出力行不行，醫生想了想，還是告訴了我，如果一定要做的話，一定要用省力的體位，比如坐位之類的，動作一定要緩和輕巧，要是出現胸痛要立即停止性丨交，而且床邊一定要準備急救物品。

好吧，我大概懂他的意思了。

只是既然不能和他在一起，我還傻傻的問醫生這些做什麽？我把對他的喜歡深深的藏在心底就好了。

今天他沒有來找我，也不知道前幾天他有沒有來過，好想寬……不知道他在哪裏……

2005年10月26日

寬終於來找我了，他說他生了病，可憐兮兮的在醫院裏任由護士宰割，他還邀請我去郊外露營，說都是華人，我應該拒絕的，我應該把他推得遠遠的，可是看到他期待的眼神，我實在不忍心，不由自主的就答應了。

其實我的不拒絕才是最大的殘忍，我不害怕我們以後形同陌路，我只害怕他會因為善良而守在我身邊，等到我死了……他該怎麽走出來？

我是不是……太自私了？

一個將死的人哪有什麽權利去追求愛情？

2005年11月10日

在寬的書房裏找了半天也沒有找到適合記日記的本子，就拿了這本練習簿了，反正……我大概也寫不完了……

這些天發生了很多事，我和寬一同去露營，一同看星星，寬說他喜歡我，還以為我是藍血人，既然他這樣以為，那就將錯就錯吧，反正我已經給他打好了預防針，萬一有一天我真的突然沒了，寬……大概也不會太傷心難過？

然後……我又被送去了醫院，那個美國來的專家在電話裏說可以一試，那個時候我開心得晚上幾乎都睡不著，只想著柳暗花明的日子終於要到了，可是等到他來，仍只是搖頭，說我的心臟的情況太過嚴重，又累及到肺和肝，而且腎臟也有些失代償，實在沒有辦法接受手術。

我第一次開始厭倦，厭倦這種強撐的生活，看著醫生嚴肅的表情，我明白我的時間沒有多少了，於是我從醫院逃出來了，我只想任性一回，一回就好了，我只想死在他的懷裏，而不是在醫院的重癥監護室裏。

我……強要了他，親吻他的嘴唇，讓他進入了我的身體。雖然心臟難受得很，但我真的特別高興，真的。

他終於是我的了。

然後我又伏在他的胸口上聽他的心跳聲，他的心跳聲那樣好聽，規律、整齊、有力，才不像我的那樣亂糟糟的。

我忽然改變了主意，我不能死在他的懷裏，也不能讓他知道我的病，我會在他發現我的病情之前離開的。

我不想拖累寬，更不想寬難受。

2005年11月16日

好幾天都沒寫日記了，因為實在撐不住了，這幾天的狀況太差了，不住的咳血，呼吸困難的癥狀也加重了，但還好寬沒有發覺。

再賴幾天……再賴幾天……等實在撐不住了，我就離開。

今天寬和我說，我在他最消沈的時候出現了，就像是緊接著壞消息之後的好消息。

其實他對我而言又何嘗不是呢？

原來上帝並沒有虧待我，至少讓我遇見了寬，只是上帝如果能再多給我一些時間該有多好。

2005年11月19日

今天寬的父親來了，寬和他生得很像，但寬更溫柔些。

寬的父親一眼就看出我的病，我害怕極了，怕他會把我的病告訴寬，害怕要和寬分開，害怕再躺到周圍全是儀器的病床中去。

但好在他沒說，幸虧他沒說。

寬的父親和寬說了幾句話就走了，寬很不開心，我想要安慰他，他卻說我胖了。

胖？這幾天除了咳血和呼吸困難外，我又開始惡心嘔吐了，胃裏難受得很，不住的嘔，暈厥的次數也增加了，又怎麽會胖？但我撫上臉去，真的，我真的胖了。

是上帝聽見了我的祈禱了嗎？

我開始相信柳暗花明，撐下去，只要撐下去，就一定能柳暗花明。

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