外面燈紅酒綠，我看著窗外的高樓大廈。

高樓的燈光太明亮，掩蓋了星星的光芒。嘖，真無趣。他們衣著光鮮亮麗，內裏又是怎樣黑暗無恥。

我很想去見一個人，可是我找不到他了。或許天上有顆星星就是他。肯定不是最亮的那一顆，但一定是最好看，最美麗的那一顆。

他已經離開五年了，但我還想見他。

我試過無數種方法——喝酒、抽煙、□□……但沒有一種方法起作用。我明明知道我和他這輩子只能像是相交的線一樣，已然相遇過，只剩遠離。

我記得我對他的承諾。我承諾我會一直陪著他，可是我是失言了。我知道，因為真正屬於他的那個人出現了，他已經不需要我了。

我像個逃兵一樣，慌忙地逃向了沒有他的地方，就是這個決定，讓我這輩子連見他最後一面的機會都沒有了。

嘖，我咬了咬下唇，想用疼痛來擺脫一種難言的痛楚，但是沒用。心和唇一並痛了起來。這是個無救的後遺癥，自從我知道我再也找不到他以後。

這無治之癥的解藥是他，但我永遠也找不到他。

等到我死的時候，或許我才會忘卻我已然失去他的痛苦。

時茹青，全錦羲，他們倆真是好樣的。

痛楚又從胸口噴薄而出。

我知道他會擁有美好的生活，美好的未來，但我不知道他擁有這的時光僅僅只有一年，就被那兩個賤人給破壞了。全錦羲我尚且明白原因，但我不明白時茹青為什麽會這樣做。

或許她是有苦衷的，可是這和我又有什麽關系？我最愛的人因她而消失，她再如何可憐又和我有什麽關系？她可憐她就可以隨意奪去別人重要的東西，重要的人？

但是沒能等到我親手報仇，時茹青就失蹤了。

我並不關心她去了哪裏，因為我知道無論她到底是死是活，這一生註定只能是出慘劇。

可是我們又能好到哪裏去？我們自身不也是出可笑的悲劇嗎？

沒錯，我們，我和顧行祖。

在得知這個消息以後，我立即飛回了國內，與他離去的消息同時傳來的是，顧行祖瘋了。他是真的瘋了。

別的人瘋了是瘋瘋傻傻，癡癡顛顛。但顧行祖不是。顧行祖越發的陰沈，即使只是從遠處看他都能看得出他身邊籠罩著的陰霾。

但其實或許我也瘋了。

自從得知了他離開的消息以後，我也瘋了。我急於掌控所有我能掌控的力量，甚至不惜與我的父母反目成仇。那時我根本無心註意我父母到底是怎麽想的，我只想報仇。我甚至想找顧行祖報仇。他是和顧行祖在一起的，他和顧行祖是靈魂伴侶，那麽為什麽顧行祖沒有保護好他？

我知道這是遷怒，可是我控制不住我自己。直到我真正失控的那天，我用盡我手裏的力量去攻擊全氏。我曾經的好友何然來找過我，他來議和的，想用一個利好項目換取一個和平共處的局面。但是我準備了那麽長時間，我忤逆了那麽多人，我做了這麽多自私的決定，難道就為了此時此刻的和平嗎？

不，我要的就是戰爭，我要的就是混亂。我就是想看到全氏這樣的龐然大物轟然倒塌。

最終我做到了，在顧氏的幫助下。

可是我不服，我難受，我還有一口氣憋著出不來。我真的想見他最後一面。哪怕他再也不能對我笑，哪怕他再也不能懵懂地看著我，我都無所謂，我只想見他一面。

我找到了顧行祖，一拳就打了上去。為什麽沒有保護好他？為什麽？

那時的我不知道，我紅著雙眼，像是個鬥獸場的困獸一樣。但那一拳並沒有打在顧行祖身上。看見他的那瞬間我冷靜下來了。我是困獸，他是狂獸，我們誰都不比誰好。

他看著我，他對我說，釉白不會希望看著我這般胡鬧的。全錦羲已然倒臺，我也該回去乖乖讀我的大學。

他說這些話的時候，不像是旁人所說那般陰鷙瘋狂，而是帶著來兩分溫柔的。他看著某一個方向，像是那裏還有誰在一樣。那一刻我知道，他們說顧行祖瘋了是真的。

瘋了、瘋了，我們都瘋了。

我聽了他的話，我去讀大學了。這一次我沒有出國，我留在國內了。他曾經和我說過他想去的大學，我去了那裏。即使那裏根本就沒有他曾留下過的痕跡。但是我總是在奢望著，哪天等我無聊去隨便亂轉的時候，會在花壇背後遇見一個正在玩泥巴的小孩。

然後我就會走過去陪著他，看看能不能用一塊小蛋糕把他給騙走。

可是沒有。

四年來，我一直幻想著會有這麽一天，但是沒有。

我最後一次見顧行祖，是他打電話找的我。

全錦羲一直在逃，那時候全錦羲被發現了。我想顧行祖知道我心裏的結，所以也想幫我解開這個結。可是事實證明這個結五年了都沒有解開。我想我解不開的結，顧行祖應也是解不開的。

看著已然面目全非的全錦羲，我心裏真的沒有一點波動。我恨這樣的自己。我應該還是有悲憫之心的，因為他是那麽單純又天真的一個人，他不會喜歡這樣的我的。可是我沒有。

我沒管全錦羲如何，我只問了顧行祖一個問題。他走的時候疼嗎？

顧行祖良久沒有說話，臨到最終，他點點頭，肯定了我的回答。

那是這一種慢性神經毒素，造成的傷害是不可逆的。中毒者會在三天內臟器衰竭，呼吸困難，並且伴隨著極強烈的神經痛。

但是顧行祖說，他沒喊過一句痛。他只是一直在問，等到出院了可以去吃好吃的嗎？等到出院了能去玩嗎？等到出院了能不能去看星星。

顧行祖答應了他，帶他去看星星。

他不能離開呼吸機，離開呼吸機的他就相當於撤去了最後一棵救命稻草。但這稻草也本就是徒勞。顧行祖不想要他疼了，我也不想要他疼了。

至於他們在山上說了什麽，顧行祖自然是不會告訴我的，但是我知道，顧行祖拿了一針安定。所以他離開的時候肯定是很安詳的，在睡夢中離開了。

在聽這些的時候，我控制不住眼淚。

我不想要它們就這樣流下，可是因為心太痛了，所以已然無暇管它們了。

算了，流淚就流淚吧。男人為自己愛的人流淚本正常。

那一次對話以後，顧行祖也消失了。

那一段時間顧氏大亂，但其實一切都還主持得算是井井有條。顧行祖在離開前就已經把一切都安排好了。亂只是因為這一切都太突然了而已。

我想見他，但是顧行祖不給我見。現在顧行祖也消失了，我明白，我若是找不到顧行祖，那麽我這輩子或許都沒有辦法見他一面了。顧行祖走了，帶著他走了。

可是五年了，別說是我，就是顧氏都找不到顧行祖的行蹤。

也不知今日為何會忽然想起曾經的那些往事。或許是因為今天是他的忌日吧，所以想的總是格外的多。

我近年來染上了失眠的毛病，但其實我並不焦慮，我只是有時候無法控制自己去想他而已。

可是想得再多也沒有用，五年來，我已經越來越少地夢到他了。

最開始他離開的時候，我曾經頻繁夢到他。但是不是現在的樣子。夢中的一切都和現在差不多，只不過他沒有和顧行祖在一起，而是和何然在一起了。這夢真是殘忍啊，無論是夢裏還是夢外，他都不屬於我。

夢中的世界真實而又十分駁雜。

我甚至一度以為那是真的，對何然很不友好。但夢中就是夢。

我一直在祈禱，就讓他入我的夢一次。就讓他屬於我一次，哪怕那只是虛妄的夢境都沒有關系，只要讓他屬於我一次就好。可是我的祈禱似乎沒有神明聽見。

眼淚又不受控制了，難道真的是年紀越大就開始越是多愁善感？

我喝了口紅酒，有助於緩解我的失眠。

主啊，若是您能聽到我的祈禱，我只希望他能入我的夢一次，哪怕就只是最後一次了。

阿門。

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