嬸嬸也趁機旁敲側擊地告訴我，說什麽，別說丹虹現在已經訂婚了，就算她沒訂婚，我畢業後也不可能再娶她，畢竟兩個人的差距這麽大。丹虹只是一個普通的農村女孩兒，而我就要在城市裏安家樂業了，不能讓她拖累了我，影響我的前程。

我看看嬸嬸說這話的表情，暗暗地諷笑，嬸嬸這麽快就不當我是農村人了，真是忘性好大啊！我不過還是一個農村裏走出來的窮小子，有什麽資格看低別人！更何況是我深愛的女人！

我知道嬸嬸對於丹虹跟別人訂婚是很開心的，這樣就不會讓別人以為是我負了她 ，而是她負了我，是她選擇先離開的。

可是，我已經決定了我要娶丹虹。既然是我心裏已經決定的事情，我絕不容許別人改變它。所以無論嬸嬸說些什麽，我權當沒聽見，畢竟我的一生，需要我自己體會，他們代替不了我，沒人替我生活。

一個寒假在家，我都沒有見到丹虹的面，聽她媽媽說，她跟那個男的一起出去謀生活了。我知道，也許丹虹只是在避開我，她不想見到我而已。

我恨不得趕緊畢業，趕緊工作，我對成長很著急，或者是我太害怕丹虹等不及。終於辛辛苦苦地熬完了最後半年，我畢業的時候，丹虹卻沒有嫁給那個男人，她中途悔婚了。

我聽到這個消息的時候，你都不知道我有多開心！真想到大街上叫幾圈，丹虹，永遠是我的！她是不會嫁給別人的！

我知道，丹虹這都是因為我，所以我找到工作後，不顧叔叔嬸嬸的反對，就帶著丹虹來到了我工作的城市。我們兩個在一起為將來打拼，這一出來就是四年。四年之後，終於可以在這個不是很繁華的城市裏立足了。

在這四年裏，我雖然跟丹虹住在一起，可卻從來沒有碰過她的身體，在我的心裏，她就是我今生要保護的女神。我舍不得碰她，舍不得對她有一絲一毫的玷汙，我要等到我們結婚的時候，給她最完美的一次。

那個過年，我跟丹虹回家了，我跟叔叔嬸嬸說了我要娶丹虹，他們看我跟丹虹一起了這麽久，也不能再有什麽異議了。再說，我都已經這麽大了，我做出的決定，他們也不好意思、也沒有權利再去幹預。

我很開心，就去像丹虹的媽媽提親了。

丹虹的媽媽當然也很樂意，畢竟我是名牌大學畢業，現在已經是個略有小成的醫生了，還對丹虹那麽癡情，就同意了，要我婚後好好照顧丹虹。我說讓她放心，我一定會的很疼愛丹虹的。

結婚之前，我一直覺得丹虹有點郁郁寡歡，我以為她只是像大多數女孩兒一樣，心裏對結婚有點恐懼。就開導她，讓她不要害怕，我一定會好好地照顧她，一輩子只對她一個人好。

丹虹笑笑，沒再說什麽。

我跟丹虹在H市舉辦了一場簡單的婚禮，因為在這個地方沒有太多的親友，也就沒有邀請太多的人參加。我們特意叫了叔叔、嬸嬸、弟弟還有丹虹的媽媽來，順便讓他們見識一下大城市的風景。

結婚的那一天，我仿佛一直處於一種不切實際的夢幻中，我等待了二十多年的這一天，終於到來了！我最愛的丹虹，她終於成為了我的妻子！是我一個人的女人！

出乎我意料的是，晚上，我脫去了西裝，想要對丹虹好的時候，她卻問我，知不知道當初為什麽會和那個男人訂婚。

我笑了笑，說，“傻瓜，你當然是怕配不上我，想躲避我。”

丹虹卻輕微地搖了搖頭，眼裏少有的難過。她說，“我的確是怕配不上你，但原因卻不是這個。”

我心裏一楞，聽丹虹繼續說下去。

丹虹說，“跟他訂婚，是因為他強迫過我跟他發生關系，我已經不是一個完整的女人了。我本來就挺自卑的，那件事情之後，我更加覺得配不上你，所以才想著嫁給他。”

丹虹說著，難過的哭了起來。那件事情對她造成的傷害，我不用想也知道。一個女孩子最珍貴的東西，被別人搶走了，她心裏，肯定會很難受的。

我愛憐地把丹虹攬在懷裏，溫柔地吻著她的發絲，我對她說，“寶貝，你想多了，我愛你，永遠都愛你，不管你怎麽樣。”

丹虹繼續躺在我的懷裏抽噎著，我緊緊地抱著她。

丹虹慢慢地哭著告訴我，當時出事之後，她曾經想過尋短見，但是被她媽媽攔下了，好在這件事情村子裏還沒有人知道。她媽媽就想讓丹虹跟那個男子結婚，這樣，那件事情，就不會是丹虹一生的汙點了。

丹虹說著，淚眼汪汪地看著我，她說，“可是我做不到，我的心裏只有你一個，不可能再裝下其他人了。如果你願意娶我，我就會拋開世俗的一切嫁給你。如果你不願意，我也不會再嫁人了，只能祝你生活的幸福吧。”

我捧起丹虹的臉，輕輕地吻去她臉上的淚痕，然後把她抱得緊緊的，仿佛想把她揉進我的身體裏一樣。

畢竟那天是我們新婚的日子，那一夜，我就要了她，很溫柔很溫柔的。丹虹也很開心，紅紅的臉蛋笑的更嫵媚了。

那是我的第一次，我用我所有的一切來愛著丹虹。我以為，我很愛丹虹，這種愛能夠超越一切，絕對不會因為這些事情影響我們的感情。

可是在後來的生活中，我發現我錯了，而且錯的很嚴重。

新婚之夜過後的那段時間還好，我還不怎麽介意丹虹的婚前失身，可是隨著生活的更久了，我的心裏居然會介意起來。每次想跟丹虹親熱的時候，我都忍不住去想象她跟那個男的之間親熱的畫面，他們真的只有過一次嗎？丹虹真的是被迫的嗎？

我的心裏真是亂七八糟，思維完全不受我的控制。每次這樣的時候，我都狠狠地打自己幾巴掌，我不該懷疑丹虹的，一點都不能。

我愛丹虹，那麽愛丹虹。

結果，我的身體還是不受我的控制，我竟然不知不覺地對丹虹冷淡了起來。丹虹也覺察到了我的變化，有時間還會主動去挑逗我。可是，我真的很難對丹虹有什麽反應。

結婚三年之後，我一直對丹虹冷冷的，我們也一直沒有孩子。我以為有了孩子，我跟丹虹之間的狀況就會有一點好轉，所以我也努力，想要對她親一點，想要一個孩子。

可是我嘗試了很多辦法，無論怎麽給自己心理暗示都沒有用，我始終邁不過心裏的那道坎，我介意丹虹的過去，她的不純凈。

我很討厭我自己，沒得到丹虹的時候，我把她當做我奮鬥的目標，不顧一切地去為她努力。可是在得到之後，我又無法全心全意地對她好。

這是我對丹虹的一種辜負，我沒有像保證的那樣給她幸福。最可怕的是，我當時竟然失去了給她幸福的自信。我覺得，我不行。

作者有話要說：

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