從我家裏回到H市之後，跟舒晴雨之間的關系，也緩和了不少，畢竟沒有可以拿來吵鬧的事情了。更好的事情是，再過幾天，公司就要開班了，忙著也比閑著好。

下午的時候，舒晴雨跟她的姐妹一起出去了，這都過了吃晚飯的點兒了，還沒有回來。我發短信問她，她說她們現在還在外面逛，讓我不要擔心她，她們幾個會一起吃點東西的。

掛完電話，我自己隨便弄了點東西吃。吃完這所謂的晚餐，我想要出去走走，排遣一下這年前年後積攢下來的壓抑。回來的這短短的一段時間裏，就發生了各種大大小小的事情，我不是很累，就是覺得很疲乏，很想要發洩一番，心裏莫名其妙的煩躁。

我想要喝酒，但我又不想去酒館。所以我就應該另外找一個喝酒的好地方，不需要人陪伴，更不能被人打擾。我就這麽強烈地想要醉一次，也許因為時間上已經和三年前重合了。

三年之前，我跟寧珍珍提出分手的那個晚上，曾經大醉過一次。三年之後，我再次遇見寧式微時，卻不能做些什麽來補償，更深知我與她之間已經沒有了重新開始的可能性，哪怕只是一丁點兒也好。我心裏的痛苦，需要再大醉一次，來麻痹掉我周身的神經。

不知為什麽，我居然提著酒打車來到了Z大，沒有自己開車。大學的學生們現在還沒有開學，校園裏就很安靜。今天的天氣有點陰沈，沒有星星，也沒有月亮。

我提著酒慢慢地往運動場走去，因為我覺得那裏除了承載著我美好的或者痛苦的記憶，能讓我回到三年前之外，它的確是一個很好的喝酒的地方。這裏不是分手時我喝醉的地方，卻是寧珍珍把自己交給我的地方。

運動場上幾乎沒有什麽人，我就走到看臺上，坐在我跟寧珍珍過去常坐的地方，一瓶一瓶地喝著酒。冰涼的酒水流到肚子裏，被我的腸胃暖熱，也燥熱了身體。我就那麽喝著，什麽都不管不顧。

不知喝了多少的時候，我居然忍不住地吐露我內心的苦水，我一遍一遍地叫著寧珍珍的名字，還一遍一遍地訴說著自己對不起她的罪狀。周圍沒有人，所以不會有人聽見，就算有人，又關我什麽事兒？我自己的生活，他們沒有權利說三道四。

模糊間，有一個人影往這邊移動，我不知那是誰，也沒有心情去看那會是誰，是否跟我有什麽關系。我只是繼續喝我的酒，說我的醉話，爽爽地發洩著心裏的壓抑。

那個人影移動到我身邊的時候，卻停下來了，慢慢地坐在我旁邊。“淺予。”那個人影叫出了我的名字。

我即便是醉醺醺的，也聽得出，那是寧式微的聲音。知道了是她，我的腦子就更加混亂了，分不清現實還是醉話，我對寧式微說，“珍珍，你是珍珍，我就知道……”

我確實知道，但在當時滿口醉話的時候說出來，似乎降低了這句話的可信度，不知寧式微聽了會怎麽想？是認為我在說醉話，還是認為我知道她就是寧珍珍了呢？

寧式微語氣似乎有點生氣，不客氣地說，她是寧式微，還說我喝多了。

沒錯兒，我是喝多了，也差不多就喝醉了。但是酒後吐真言這句話，似乎還是很有哲理的，寧式微想必不會不知道吧。

我腦袋暈乎乎的，繼續強調，我說我沒有喝多，我說我知道寧式微就是寧珍珍，我說我第二次見她時就知道了。

不知為什麽，我面對著寧式微說這些話的時候，竟然會情不自已。我不知道自己當時哪裏來的勇氣，居然一把抱住她，吻她。

寧式微顯然沒有料到我會這樣，就在我懷裏拼命地掙紮。她掙紮的越用力，我要她的欲望也就越強烈，讓她所有的反抗都成了徒勞。最後，我還是動了一點惻隱之心，不忍心讓我心裏愛的女人覺得我在侮辱她，所以，我松了胳膊，讓寧式微掙出了我的懷抱。

只是後面的情節，是我完全沒有想到的。

寧式微站起來，憤怒地指著我大喊，“好啊，林淺予，你說我是寧珍珍是吧，你想要我是吧，那走，換個地方，我給你。”

我心裏楞了一下，不過我到底只是一個醉酒後有強烈欲望的男人，就伸手去抓寧式微的手，她順勢把我扶了起來。寧式微就這麽攙扶著我，往運動場外走去，打了車，她給開車師傅報的地址是她住的地方。

我不知腦子裏都想些什麽，我只知道，那一刻，我真的沒有想起舒晴雨，更沒有覺得對不起舒晴雨。

車開到寧式微住的地方時，她竟然猶豫了一下，然後慢慢地把我扶了下去，往她的房間走去。

寧式微攙扶著我在門口找鑰匙開門，就像上一次她喝醉之後我送她回來，在門口找鑰匙開門的情景一樣。只是兩次喝醉的人，換了一下。就這麽相互攙扶著的兩個人，也許本該相互攙扶著走完一生的。

與上次不同的是，這次，還沒有等寧式微把門打開，門卻從裏面開了。裏面站著一個人，而且還是一個陌生的男人。

即便我喝醉了，我也知道，寧式微的房間裏此刻站著一個男人，這意味著什麽。這個男人既然能這樣站在寧式微的房間裏，想來他跟寧式微的關系應該很不一般。一般的朋友，怎麽可能在寧式微不在家的時候，就這樣光明正大地站在她的房間裏？

寧式微看到這個站在房間裏的男人的時候，顯得很吃驚，說話都有點打結了。

我迷迷糊糊的，聽的不太清楚，大概意思好像是這個男人在諷刺寧式微帶我回來。我不知道該怎麽幫寧式微解決這眼前的尷尬，就暈暈地說道，“珍珍，他是誰啊？”

聽我這麽一問，這個男人只說了一句他明白了，然後就拿著外套走了。他明白了？他明白了什麽？我當然不知道，清醒的時候都未必猜的出來，更別說現在喝的醉了七八分了。

這個男人出去的那一刻，我看到寧式微哭了，我的心疼了，也荒涼了。這個男人是誰？我很好奇。三年了，我都有了舒晴雨，寧式微怎麽可能會沒有別的男人？是我自己的想法太自私了。現在的立場，我完全不該對她的任何事指手畫腳，說一個“不”字。

寧式微扶著我，把我放在床上，大約是累的有點站不穩，就直接倒在了我身上。我緊緊地抱著寧式微，只有把她抱得緊緊的，才能覺得她就是我的。寧式微也不反抗，就這麽任由我抱著。

就這麽安靜地抱了一會兒之後，寧式微開始解開我的衣服，也解開了她自己的衣服，然後緊緊地貼著我。

我知道，寧式微現在，還是愛我的。即便她現在已經換了容貌，換了身份，換了身邊的所有人。

可寧式微越是愛我，我越是愧疚。這種愧疚就像是紮在我肉裏面的刺，稍微一動，就錐心徹骨地痛。

對不起。我能說的似乎只有這三個字，而這三個字的作用，卻僅僅是安慰我自己。

我擡起沈重的胳膊，輕輕地撫摸著寧式微的臉頰。她還在流著淚，舊的淚痕還未幹燥，新的淚痕又覆蓋了一層。

對不起。對不起寧式微的時候，我總會特別厭惡自己。

我不知道在這一夜裏，我要了寧式微幾次。我只知道，她都沒有拒絕。久違的欲望終於再次重逢時，身體明顯地出賣了我們。即便沒有了往日的和諧與甜蜜，今夜的結合，卻更加多了一絲發洩的狂野。

第二天早晨，我醒的很早，頭還是有點痛。看著還在熟睡的寧式微，我動了動嘴，始終沒有說出一句對不起。也許說了跟不說都是一樣的吧，都是一樣的沒用，因為對不起這三個字，本身就是一句廢話。

我在寧式微的房間裏找到了筆和紙，慎重地寫了一張便條：寧式微，謝謝你。寫完之後，放在她的桌子上，她起來就可以看到。

我不知道為什麽自己寫的是謝謝她，而不是對不起，我也不知道自己想要謝她什麽。謝她把自己給我？謝她還在愛著我？謝她還保留著我們之間的回憶嗎？

原來我，一直都是一個這麽自私的人，一個只顧著自己欲望的人。

作者有話要說：

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