我是一個很普通的人

當然，我以前從來不這麽認為。

我是單親家庭出身，

這個標簽帶給我的沒有流言蜚語，

更多的是關心同情。

我長的還算出色，

所以從小到大從來沒有缺過愛我的人。

我以為我會永遠是人群中的焦點，

就算不是焦點，

那也會是一直優秀下去。

直到我上了大學邁入社會

才發現原來比我優秀的人比比皆是。

但那又有什麽關系，

我還年輕，我可以做的還有很多，

天高海闊，

任我作為。

我得了歌唱比賽的冠軍，

我開始覺得前途光芒萬丈，拒絕了拍戲的邀請，覺得自己身上音樂人的傲骨都在閃閃發亮。

可意外總是足夠突然才叫做意外，

現實總是叫你斷了骨頭低到塵埃才敢談人生。

母親確診為癌癥晚期，

那一刻我才發現，

她養了我二十幾年，

上學，看病，娛樂，甚至追求夢想，

可我卻連給她治病的錢都付不起。

有人說，成年人的崩潰只是一瞬間的事。

我沒有時間崩潰，

我得想辦法去籌錢，

我得拋棄我的夢想拋棄我的骨氣，

我終於學會了低頭。

那是一個老前輩舉辦的生日宴，

我拿著酒杯站在角落，

一種巨大的空虛感突然向我襲來，

我站在這個光鮮亮麗的名利場，

勾起笑容假裝如魚得水融入其中

直到轉過身才發現

這世界喧囂溫暖浮華，

之於自己不過是虛幻，

脆弱的只要你不主動，

其實就和你屁大點關系都沒有。

那一瞬間的感覺怎麽說呢，

不知道你們曾經會不會有那種感覺，

世界是撲面而來的無力感，

空虛，害怕

不知道原因是什麽，

可它確實在那一瞬間存在了。

然後，我看到了他，

眾人眾星捧月般的向他靠去，

他只要站在那裏，就是人群的焦點，

那一刻我才恍悟，

原來這樣的人在這世上，真的存在。

也就在那一晚，

母親拔掉了自己的呼吸管，

我接到電話飛奔到醫院，

在看到死亡通知單的那一瞬，

覺得這只是醫生和我開的一個玩笑，

或者只是一個夢，

夢醒了，

我母親還會用有些可笑的口音打電話念叨我，

叫著我那個一直被我嫌棄的稱呼。

"乖寶，記得多穿點衣服啊"

"你說你回來找個穩定的工作多好，看你現在天天累的。"

"媽年紀大了，不盼別的，你給我生個孫子來陪陪我總行吧，等你這次回來，我讓你三姨介紹一個姑娘給你..."

而我不會再敷衍的在收到消息時只回著嗯嗯，啊知道了。

或者幹脆當作沒看到，

下次想起來了或者到第二天再回，

來避免繼續聊下去。

我拿起手機，給備註母親的電話打了過去，

希望一切如常，

那邊會接起電話，問著"乖寶，啥事呦"

而我會耐心的給她講自己的生活，

或者哭著告訴她說我其實真的好累，

可是電話並沒有通，

那頭什麽都沒有，

我終於拿著手機在醫院的走廊盡頭崩潰大哭

我是個垃圾

我沒有放棄我的夢想，

因為母親最後留給我的那句話，

同時，我開始偷偷關註那個人的消息，

想著或許有一天可以站在他面前，

光明正大的說一句，

您好，我是陳寧，我喜歡您很久了。

努力二字談來可笑，

我勤勤懇懇的想紅，想走到自己想到的高度也想走到那個人的面前，

可我的狀態卻越來越差，

一次又一次，我以為機會來了，

卻一次又一次失望，

參加選秀時vcr拿和我同期的紅人來介紹自己，經紀人拿我的慘當賣點。

這世間最難過的不過如此，

你掙紮又掙紮

最後終於承認，

你真的和其他人沒什麽兩樣，

你只是個普通人。

歷史唯物主義說，人的本質是一切社會關系的總和，所以，他誰都不是。

我知道自己心裏或許出了什麽問題，

我或許也是真的想解決掉，

可每次那種感覺襲來的時候，

我就知道我什麽都做不了，

我只能站在原地等它過去，

然後懷疑自己還能不能見到明天的太陽。

***

今天是我和祁讓在一起的第29天，

像夢一樣的29天，

他對我很溫柔很有耐心，就像一個完美男友，可我知道那不是對我。把我換成另外一個任何其他的人，他也會這樣，完美下是玩世不恭的冷漠。

不過那又有什麽關系呢，我本來就配不上他，他值得被愛被寵，我唯一的願望也不過這樣的生活可以更長久一點而已。

直到那一天早上，他揉了揉我的頭，我看到了他眼中我讀不懂的覆雜情緒，

他對我說他想和我一起嘗試長久的生活，

他把我抱在懷裏，溫柔的吻了我的額頭。

天地旋轉，我想就此沈溺。

我帶著哭腔的嗔怪他，

來掩藏我根本藏不住的惶恐與不安，

我不想讓他知道我是這麽脆弱的人，

我只想讓他看到完美的，自信的我。

祁讓一直想知道酒後那晚他打電話對我說了什麽，我總是笑著說是秘密。

其實沒有什麽，

他只是說看了我在酒吧的視頻，

覺得那個時候的我很耀眼。

那次掛了電話後，

我的惶恐愈盛，怕被他發現真正的我，

於是又開始自怨自責杜絕交流，覺得自己是個廢物，

一邊想盡快調整自己的狀態一邊又根本什麽都做不成，就像是成了一種惡性循環，

我站在原地兜兜轉轉，

永遠是黑夜。

網上開始罵我抄襲，

我卻很開心，

因為我沒想到祁讓會因為這種小事來找我。

在見到他的那一刻，

我這些天所有的絕望都湧了上來，我慌亂的扯掉帽子，將手中的香煙藏在手後，煙灰燙的我一個哆嗦又格外清醒。

怎麽辦？我怎麽會讓他看到我這幅樣子？

怎麽辦，他是不是要丟下我了？

我的嘴在顫抖，

我聽到我自己的聲音在說，

"我不抽煙的，你不要討厭我"

聽聽這是什麽屁話，我連句簡單的甜言蜜語都不會說。

我知道祁讓他討厭蔥姜蒜討厭吃魚，

喜歡吃螃蟹卻懶得動手扒。

知道他早上愛喝豆漿喜歡中式早餐又討厭油膩。

知道他討厭煙味厭惡酒味，

知道他不能吃辣又喜歡吃辣，

知道他討厭一切麻煩的事物，

他的每一個習慣每一個細節早就印在我的腦海。

喜歡他喜歡的，討厭他討厭的，這是我本來就該做的事。

我懊惱自己的愚蠢和在祁讓面前的嘴笨。

卻沒想到他輕輕抱住了我，

對我說我很優秀，在他心中是最棒的那一個。

那一瞬我真的很想哭，

想抱著他跟他講我找不到自己了，

我找不到自己了怎麽辦，

你可不可以不要丟下我，

我會努力做的，只要可以靠近你，我什麽都可以。

然後從那一天開始，

我便告訴自己，

其他人有什麽所謂，這世界又如何，

只要他覺得自己是最棒的，

那我就是最優秀的那一個人。

沒有任何人可以否定他的話，我自己也不可以。

魏齊說，我和祁讓根本不是一路人，

他說的沒錯，我們就像兩個極端。

祁讓一路順風順水，天之驕子，

我磕磕絆絆，總是找不到前行的路。

可是那又怎樣，

我只要是最適合他的就夠了。

魏齊的眼神驕傲又瘋狂，

他和祁讓太像了，

兩個都喜歡猜疑的人在一起，

結局只有互相傷害。

然後他跟我說，

如果我不離開祁讓，我會後悔。

很快我就知道了他說的是什麽意思，

鋪天蓋地的醜聞砸在我的臉上，

我用餘光偷偷的看著祁讓，

只要他不松開我，

我就什麽都不怕。

我跪坐到他面前，

壓抑著內心的顫抖，

乖順的蹭了蹭他，

我不能表現出任何的懷疑和不安，

我太了解他了，

那只會讓他厭煩。

所以我只是假裝平靜的試探他，

"你不會丟下我的，對嗎"

我感覺到他松了一口氣，我知道我賭對了。

我走進人群，

人們在吵鬧推搡，

可我的內心從未如此平靜，

我挺直了脊背表現得疏離冷淡冷淡，

因為我知道他在上面看著我，

我不能低下頭，

我要是那個自信不羈的少年。

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