高三了，生活還是每天在繼續。每天都是老樣子。同學們都有了緊迫感，高考和高考背後的努力汗水永遠是我們忘不了的。同學們都努力學習，希望考一個好的大學。小虎也在為體考而努力著，訓練的時間也更多了。似乎每個人都在努力著，只有我一個人看不到未來，不知道以後該做些什麽，每天還是懶懶散散，活在自己的世界裏。我在老師同學眼中，可能就是一個性格孤僻，不求上進的人吧，確實，我也做到了。

小虎我倆上課依舊會說小話，他會跟我說他喜歡哪個女生了，班裏和隔壁班哪個女生漂亮啊之類的。每當這個時候，我就會很羨慕，因為自己，連肆無忌憚的喜歡一個人也做不到。我不敢喜歡，我覺得自己不配。正是最好的青春年華，都是一顆顆悸動的少年的心。

我依舊會見到那個我初中喜歡女生，文文靜靜的，學習很好，很討人喜歡。只是在遠處偷瞄的一眼，便是帶來年少的心歡喜半天的理由。然而歡喜過後，是無盡的自嘲。但我想這是我的進步，我學會自嘲了，我這個醜怪物，學習這麽差，性格這麽差，家庭條件也不好。我想什麽想，我只是一只癩蛤蟆，人家是白天鵝。我學會自嘲了，我不再是去自卑的哭泣，我只是嘲笑自己，認清楚自己，自嘲，是我走向樂觀的開始。

雖然自己不努力，但還是會被高三緊張的氛圍感染，有時候還是被無數的做不完的卷子壓得喘不過氣。我不努力，但我是不會影響同學們學習的，我並不吵鬧，很安靜。這一點，老師還是放心的。老師也找我談過話，希望我能認真些。我只是一味地點頭，卻是做不出任何實際行動的，老師很無奈，我也看不到任何人生的希望，我連一個人，都不敢去喜歡。快五年了，五年來，在我們小縣城能用的各種方法我都試過了，可沒有任何效果。我習慣了白白的存在，但心裏，卻是我永遠的傷痛。

記得高三一次心情差到極點，也記不起是什麽原因了，星期五晚上下自習後，我約小虎去打球，打完球我對他說我想喝酒，小虎二話沒說，偷跑到學校外面，用書包背了兩瓶白酒進來。我以前都沒喝過酒，小虎倒是喝過。我倆直接一人一瓶，對瓶喝了起來。白酒那辛辣的味道只燒得我胃裏到喉嚨都是火辣辣的。也許是真的很傷心了，我一口接一口，喝到後面跟小虎說了很多話，直到喝到吐了出來，腦子裏天旋地轉，胃裏翻江倒海。小虎酒量比我好，他扶我到床上，拿盆給我，給我擦嘴。那天晚上，我一直在傻笑，笑到眼裏有淚。

小虎去省城體考了，去了大概一個多月。這一個多月，我仿佛又回到了高一，但我也偶爾會和前後桌的同學們聊上幾句，兩年的時間，我發現班裏好多同學還是很不錯的，對我的病有詫異來詢問是帶著關切的，不是把我當怪物一樣看待而嘲笑我，他們把我當朋友。

小虎回來了，雖然過了線，但分數不高，因為他個矮，好多項目都很吃虧。我還是比較佩服他的，至少他過線了。最後三個月，小虎開始認真學習了，因為他怕他的體考成績幫不了他。我也積極督促他，上課不再和他說話，不讓他睡覺，我也希望他能考個好成績。我倆會一起去問班上女學霸問題，一起討論一些題目。壓力大的時候，再約著去打一場球。

每個同學都很努力，為了自己的將來，都卯足了勁。可我卻很迷茫，我的成績就能就一個專科，大學，我是不想讀了。但我還是盡自己最大努力吧，在高考前幾個月，像周圍同學一樣，把心放在學習上。畢竟，這輩子我就這一次高考了。

那段時間，我晚上睡不著，想著以後各種亂七八糟的事，經常用手機聽歌到深夜。聽一首情歌，想一個人，流一流淚。

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