☆、離人
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回到家後，父親依然沈默。我站在客廳中央，神情不再倔強，準備接受離家出走的懲罰。母親看了我好一會兒，誠惶誠恐的兇我，還不去洗澡，你看你這套衣服都穿了多少天了。
父親突然說話了，你還說那麽多幹什麽，燒好水了叫她洗就是了。母親有一瞬間的怔窘，想說什麽，但終究沒有再說，轉身進了廚房，用手指擦著眼角。我的眼淚開始斷了線似的往下掉，最後變成抽噎，越使勁控制越抽得厲害，已經泣不成聲。
你還要你媽幫你把衣服找來放到你手上嗎。父親看著我，無視我的抽噎，隱忍著對我說。
我很想說不是這樣的，我很想說出我的憤慨，我很想告訴他我的委屈，可我卻哽咽著什麽都說不出來。用手背擦了一把眼淚，立即奔回自己的房間，趴進被子裏嗚嗚大哭。
我不明白那樣幼小的我，為何總是會感覺胸口疼痛難忍。我曾一度以為是自己的心臟有問題，從不知道那原來就叫心痛。父親，是我人生中第一個讓我知道什麽是心痛的男人。他對我的愛，如此內斂，沈重，隱忍，如此無法傾訴。
之後，我與今昔，竟未曾吵過架。有半年的時間，我們互不理睬對方。半年之後的一天，今昔與同學打架，我跑過去把那個低我三個年級的小男生打得哇哇大哭，自已也被石頭砸傷了頭，血流了一臉。後來，我和今昔被父親領著去小男生家裏向他道歉。就在那次之後，我和今昔竟然相親相愛了，比村莊裏的任何一對姐弟的感情都要好，直到現在。今昔，已經長成一個大男孩了，高大，幽默，眉清目秀。一起走在路上時，我總喜歡挽著他的手，促狹的盤問他是否有女生追，是否有喜歡的女生，是否有談戀愛，囑咐他要記得帶給姐姐看，然後盡情享受他羞澀而無措的表情。
我一直以為他還是個大男孩，一直以為他還需要我的保護，一直以為我是無所不能的姐姐，而他只是我的弟弟。直到他那樣憤怒的打了永想之後，我才驚覺，今昔早已不需要我的保護，他已長成一個偉岸的男子，會義無反顧的來保護她的姐姐了。
愛上行走，只是緣於一份想要離開的心情。在任何一個城市，都可以隨時離開，隨時停留。因為沒有希望，所以就不會有失望。無望，也就無傷了。正如我看完周莊之後，發現自己並不喜歡這個狹小的柔情如水的江南小鎮，所以我離開。
出了周莊的入口，我找到一家郵政局，在那裏給今昔，君同，還有自己寄了三張明信片。
在郵局裏值班的是一個帥氣的男子，剪著平頭，穿著白色的襯衫，認真的看我填寫地址。他說，你的字寫得很漂亮。
我笑了笑，沒有說話。
只是一點都不像女孩子的字，很大氣。
從來就沒有人說我的字是女孩子寫的，對於他的話我絲毫不訝異。
你一個人來旅游？
是的。
厲害。你不怕嗎？
怕。晚上在旅館的房間裏睡覺時會擔心有人闖進來。
哈哈。那為什麽不叫你男朋友陪你一起來？
怕就要找男朋友嗎。一個人旅行，既使怕也要繼續往前走。
這個帥氣的郵政員被我這樣嚴肅的口氣說得一陣犯楞。我笑了起來，把三個信封遞到他面前，說，我就要搭車去上海了。你能告訴我怎麽去最近的車站嗎。
出門坐三輪車就可以去了。他恍然的說。
謝謝。
我巧笑倩兮的和他說再見，然後輕快的走出郵局。此刻的心情很愉快，興許是緣於這個帥氣的郵政員他誇獎我寫的字很大氣。
許多的往事，是應該徹底忘記了。要胸懷遼闊的包容一切，例如傷痛，舊愛，悔恨，以及美好。
君同說，湘女多情。認識了你我終於相信了。她攬著我的肩膀說，今非，我早就說過他會毀了你的。忘了他吧，那樣的男人不值得你去為他承受這麽多的痛苦。
我張口，卻結舌。不想再為他辯駁，不想再為自己解脫。要說的，已經說過太多太多。來不及說的，就讓一切都塵封吧。
我似乎預料到，愛情，從此與我無緣。我的生命裏，愛情一直是在離開的。就像一個我熟悉的人，遇上後，終究也會離開。
君同說：我只談戀愛不談愛情了，所以誰也傷不了我。愛情，已經是個奢侈品了，世俗的男人女人都不可能擁有。我承認我是個世俗的女人，所以我不奢望愛情。而你，今非，你是個太過天真太過善良的女子，同樣無法擁有愛情，因為懂得欣賞你的男人已經絕種了。所以，死心吧。別再做不切實際的夢了。你以為你這樣一直等下去會有結果嗎。沒有的。到頭來，你將一無所有，包括你所以為的堅貞的可憐的愛情。
我沒有等他，我只是不想再戀愛。
那就表示你還沒忘記他，還沒忘記以前，你還一直活在回憶裏。
可我覺得只有回憶是最安全的。
你就背著你的蝸牛殼慢慢爬吧。
我會忘記他的，也會忘記曾經的一切，但需要時間。
已經一年了。女人。
遲秀愛了他五年。
所以你要用五年去忘記一個男人嗎。
我不知道。
別開玩笑了。君同從沙發上跳了起來，無法抑制的大笑。放肆的嘲笑我。我沒有見過比你更天真的女人了。你真的相信那個女人默默地等了他五年嗎。五年來，他們之間就沒有一絲有染嗎。我絕對不信。
君同。你總是這樣，總是把所有的人都想的這樣悲觀，失望，殘酷。
不是我想，是原本如此。
我們爭論著，直到精疲力竭，然後肩挨著肩沈重的睡去。
不記得是曾經的哪一天了，君同突然對我說，今非，我一直在想你的氣質從何而來。後來我終於想明白了。你的氣質自書中而來，很重的書生氣，天真而不幼稚。這多麽難得。
我一直記得她對我說的這句話，那曾讓我審視了自己很多天，在鏡子裏不厭其煩的尋找她口中的書生氣，可卻一無所獲。我只看見我泛濫的憂郁，萎靡，頹廢和無望。
睡去之前，君同說，你的確是書看太多了。傻女人。
作者有話要說：
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你還要你媽幫你把衣服找來放到你手上嗎。父親看著我，無視我的抽噎，隱忍著對我說。
我很想說不是這樣的，我很想說出我的憤慨，我很想告訴他我的委屈，可我卻哽咽著什麽都說不出來。用手背擦了一把眼淚，立即奔回自己的房間，趴進被子裏嗚嗚大哭。
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之後，我與今昔，竟未曾吵過架。有半年的時間，我們互不理睬對方。半年之後的一天，今昔與同學打架，我跑過去把那個低我三個年級的小男生打得哇哇大哭，自已也被石頭砸傷了頭，血流了一臉。後來，我和今昔被父親領著去小男生家裏向他道歉。就在那次之後，我和今昔竟然相親相愛了，比村莊裏的任何一對姐弟的感情都要好，直到現在。今昔，已經長成一個大男孩了，高大，幽默，眉清目秀。一起走在路上時，我總喜歡挽著他的手，促狹的盤問他是否有女生追，是否有喜歡的女生，是否有談戀愛，囑咐他要記得帶給姐姐看，然後盡情享受他羞澀而無措的表情。
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出了周莊的入口，我找到一家郵政局，在那裏給今昔，君同，還有自己寄了三張明信片。
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我笑了笑，沒有說話。
只是一點都不像女孩子的字，很大氣。
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怕就要找男朋友嗎。一個人旅行，既使怕也要繼續往前走。
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出門坐三輪車就可以去了。他恍然的說。
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我巧笑倩兮的和他說再見，然後輕快的走出郵局。此刻的心情很愉快，興許是緣於這個帥氣的郵政員他誇獎我寫的字很大氣。
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我張口，卻結舌。不想再為他辯駁，不想再為自己解脫。要說的，已經說過太多太多。來不及說的，就讓一切都塵封吧。
我似乎預料到，愛情，從此與我無緣。我的生命裏，愛情一直是在離開的。就像一個我熟悉的人，遇上後，終究也會離開。
君同說：我只談戀愛不談愛情了，所以誰也傷不了我。愛情，已經是個奢侈品了，世俗的男人女人都不可能擁有。我承認我是個世俗的女人，所以我不奢望愛情。而你，今非，你是個太過天真太過善良的女子，同樣無法擁有愛情，因為懂得欣賞你的男人已經絕種了。所以，死心吧。別再做不切實際的夢了。你以為你這樣一直等下去會有結果嗎。沒有的。到頭來，你將一無所有，包括你所以為的堅貞的可憐的愛情。
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所以你要用五年去忘記一個男人嗎。
我不知道。
別開玩笑了。君同從沙發上跳了起來，無法抑制的大笑。放肆的嘲笑我。我沒有見過比你更天真的女人了。你真的相信那個女人默默地等了他五年嗎。五年來，他們之間就沒有一絲有染嗎。我絕對不信。
君同。你總是這樣，總是把所有的人都想的這樣悲觀，失望，殘酷。
不是我想，是原本如此。
我們爭論著，直到精疲力竭，然後肩挨著肩沈重的睡去。
不記得是曾經的哪一天了，君同突然對我說，今非，我一直在想你的氣質從何而來。後來我終於想明白了。你的氣質自書中而來，很重的書生氣，天真而不幼稚。這多麽難得。
我一直記得她對我說的這句話，那曾讓我審視了自己很多天，在鏡子裏不厭其煩的尋找她口中的書生氣，可卻一無所獲。我只看見我泛濫的憂郁，萎靡，頹廢和無望。
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