我輾轉在幾個醫院總共住了二十天，病情終於穩定下來，開始在家沒完沒了的煲一罐又一罐的中藥，一直喝到體重只剩下五十斤。透過衣服，可以看見胸脯上一根一根的肋骨。我不想每天就這樣喝藥，數著自己一天嘔吐了幾次，又瘦了多少斤，那讓我恐懼和無望。於是，我開始看書，把語文課本裏的每一篇文章背得滾瓜爛熟，連問答題都不放過。那個時候，聽同學說，老師才教到一半而已，而我已經把整本語文書背完了。還有數學，課本裏的習題一個都不放過的做完。不問任何人，做不出來就用一整天去想。這是我唯一能做的事情。在那一個月裏，我把我讀書以來三年沒認真讀好的書全部讀了，還是覺得不夠。直到我的病好得差不多時，參加學校的期中考試，考了全班第一名。於是，一片嘩然，沒有人相信。班主任帶著班上的幾個班幹部買了一些水果來家裏看望我時，母親在角落裏偷偷地用衣角擦眼睛。我看到了，卻沒有太多情緒，我已經被疾病折磨得失去心覺。我只知道，我要好起來，我那麽害怕疼痛和死亡。我忐忑不安的堅信：喝了那麽多的藥，病就會好吧。成績好了病就會好吧。老師表揚我了病就會好吧。同學都圍著我轉，病就會好吧。我沒有安全感。顧不上母親的心疼，顧不上任何人的憐惜。

一場大病之後，我的學習成績竟然開始一直名列前茅，成了老師眼裏優秀的學生。這樣的“優秀”一直持續到我上初中一年級。只是自那場大病以後我便骨瘦如柴，母親的皮帶可以在我的腰上繞兩圈。還是無法無天的滿世界去爬樹，掏鳥窩，抓知了，挖泥鰍，學游泳，打架……什麽事都幹。仿佛要把我那一個月裏所缺失掉的應有的快樂成倍成倍的補回來。

奶奶說，你和今昔上輩子一定是冤家，這輩子才會冤家路窄，做了姐弟。

我想是的。每日三餐，是我們打架的定時鐘。以至於到現在，我都不能相信我們兩個竟是如此的親密無間。莫非當初年少時，便把這一生的架都打完了，還了上一世的冤錯？成年後的我們，才能真正的血濃如水。

那日，我平生第一次打了一個人的耳光，便是今昔，被家人捧在手心裏的弟弟。父親終於忍無可忍，第一次拿棍子打了我。那一刻，我竟沒有哭。直挺挺的站在那裏，像個烈士一般，絕口不認錯。於是有了第二棍，第三棍。我不知道我向來泛濫的眼淚去了哪裏，眼裏只有泛紅的血絲，沒有一滴淚水。倔強的神情，握緊的拳頭，僵硬的雙腿，這一切使父親失去打下去的力氣，他扔了棍子，坐在板凳上開始不停的吸煙。我記得那時候的煙是沒有過濾棉煙嘴的，很容易燙到手指。在看到他煙霧迷漫的目光中一絲悔意時，我走出了家門。

下山的路上，遇上一對香港的年輕情侶，請我幫他們拍合照。那是我第一次試著說粵語，竟然被聽懂。他們說我講得很好，很詫異我竟然不是廣東人。便再一次印證，有些事情只要用心去做，就真的會做得很好。他們穿著香港人標志性的T恤衫牛仔褲休閑鞋，散發著同一種氣味，談笑間濃情蜜意。

告別他們後，才發現一個人的行走是落寞的。而這裏的風景，不是我想看的。下次爬山，要找了無人煙的。後來又間歇去了海南三亞，廣西桂林陽朔、江西南昌，深圳，清遠、英德等地，最能吸引我的還是原始的景點。也終於確信，我是個渴求冒險的女人。

在多次的單線路旅行之後，23歲這年夏天我決定進行一次省際的長途旅行。從東莞到徐州，然後是洪澤，宿遷，淮安，南京，常州，無錫，蘇州，周莊，上海，烏鎮。最後一站抵達杭州，再飛回廣州。這趟旅行會坐火車穿越三省一市，歷時7天。我在江蘇省、上海市及浙江省的交通圖上，用紅筆劃出了一條迂回的路線。夏季並不是出行的合適季節，後來的事實也證明了我的憂慮，回來時我幾乎可以媲美非洲難民。這將是一次寂寞而漫長的旅行。一個人，沒有陪伴。

當我離開這座城市的時候，沒有跟任何人提起，也無人可以道別。我不想去回答任何的疑問甚或質問，我只是想出去走走。唯有這種方式，才能沈寂我過於躁動的內心。在路上，隨時可以停留，隨時可以離去，了無牽掛。還有什麽會比這件事更灑脫更自由更堅強呢。

一個人在孤立無援時若受到了幫助，那將會心懷莫大的感恩。永想就是這樣走近我的生命裏的。像個大哥一樣關心我，照顧我，縱容我，使我日漸傾心。然而，他唯一做錯的，就是太在乎我了。

和永想在一起時，我20歲，頭發才留到耳根。冬天裏，臉被凍得緋紅，手腳冰涼，他會緊緊攥著我的手然後放入散發著他溫暖體溫的口袋裏。他總說要感謝那個把我攆出來的前任老板，不然他就不會認識我了。還說要謝謝我的父母把我帶到這個世上來。他說，今非，我們會很幸福的。

永想總是有那麽多的應酬，朋友很多，不是酒樓就是酒吧。到哪他都帶上我，牽著我的手一直不放。我就真的像個小媳婦似的跟在他身後，微笑，竭力扮演著一個通情達理大方得體的女友角色。凡事都聽他的，整個世界只有永想。只有一個男人。

在一個生日的聚會上，我被一個朋友的朋友邀請對唱歌曲，很老的一些情歌。漸漸興致高昂，唱過一首再一首。音樂太大聲，人聲太嘈雜，我沒有聽到永想的叫喚。突然的，聽到玻璃碎裂的聲音，我驚詫的尋找聲源。便看見永想怒瞪著雙眼直直的望著我，大理石的茶桌上翻滾著玻璃杯的碎片。

姓明的，你覺得你唱得很好是吧。

我打了個冷顫，似乎明白是怎麽回事了。身邊那個與我對唱的男人大概也明白怎麽回事了。我羞愧難當，奪門而出。他居然叫我姓明的。

跑到走廊時，手被拉住：你跑什麽，心虛了嗎。

我回頭，憤恨的望著他：你簡直不可理喻。

跟那個男人唱歌很爽吧。

是。

我厭惡他用這種侮辱的語氣跟我說話，於是賭氣。

他的眼裏開始蓄集危險的訊號。我忽然意識到，他肯定喝多了，如果再刺激他一定會出事。我知道他對我的在乎，也知道，男人之間，頃刻間便可能血流成河，我曾經見到過。

我要回家，送我回去。我頹敗的說，不想跟他吵。他的在乎太過於危險，讓我無力招架。

我的退讓使他冷靜下來，他把我擁入懷裏，滿口酒氣的呢喃：今非，你知道我有多在乎你嗎。你知道我一直都想把你藏起來嗎。你知道嗎，你是我一個人的。

這樣溫情的話語。

而我卻感到一陣陣寒冷。我的心，開始抗拒。

周一

天氣晴

心情不好

冬天真的到了，天氣越來越冷，手臂和腿上的皮膚幹燥得可以在上面寫字，我是個懶得連護膚品都不用的邋遢女人。這個城市每天都會刮風，空氣汙濁，街邊的小轎車一身黃土。心情很低落，這樣黃葉飄零的季節，適合回憶與懷念。不知連漸過得可好。在那些青澀的日子裏，他曾給過我最純粹的快樂。想念他，想念那段有他在身邊的單純時光。我們，也曾是彼此眼中的美滿，只是如今已惘然。

而現在愛著我的這個男人，永想，他到底是怎樣一個人，我從來就不懂，我看不懂他眼裏的絲毫言語。

我很確定，現在的我很不快樂。

君同一直在念叨：你怎麽會和永想在一起，你們一點都不配。

而我從不理會她，愛情是兩個人的事情，與別人的以為無關。我固執的相信，我和永想是會幸福的。

君同，你為什麽不喜歡永想。我問她。

也不是不喜歡，只是覺得他三教九流的人都認識，背景太覆雜，城府太深。而你太過單純。你們兩個差太多，我怕你吃虧。

我笑著說，這樣的他才足以保護我，不是嗎。

君同很不以為然：小心被他賣了還幫他數錢，傻女人。

他舍不得的。

我是這樣的相信他。

你又和謝君同鬼混去了？

永想質問著我，在大庭廣眾之下。今天要參加他一個朋友的的飯局，我卻晚了半個小時。

只是和她聊天，見了幾個朋友。

我耐心的解釋，可內心卻已經被他的語氣深深刺傷，他與君同之間的互不信任，使我困窘。

朋友？什麽朋友，是她給你介紹她認識的那些所謂的“優秀男人”吧。永想嗤笑著：以後你給我少去見那些亂七八糟的人，包括謝君同。

你簡直莫明其妙。

我真的不懂他的心思。

我莫明其妙？你看不出我有多在乎你嗎，和我在一起這麽不快樂嗎。他苦笑著：我這麽全心全意的愛你，你竟然不是去見亂七八糟的男人，就是去懷念你的初戀情人，那個叫什麽連漸的……

我瞠大眼睛，心臟緊縮，打斷他的話：你偷看我的日記！

是，我看了。他回答的理直氣壯。

你太過份了。我的聲音開始顫抖。

要是你沒寫什麽，為什麽要怕被我看到。他在狡辯，我已經失去忍耐。

你太可怕了，永想。我眼裏蓄滿淚：你不該把你的警覺與城府用在我的身上，用在我們之間。

忽然就覺得，身處的這間富麗堂皇的酒樓是如此的低俗不堪，我已不能再在這裏多待一秒，我要離開這裏。永想在我欲轉身走開時抓住我的手。

今非。我知道，偷看你的日記可能是我不對。可是，那都是因為我太在乎你了，所以才會這樣患得患失。今非，原諒我。

他用一個男人可憐而討好似的眼光望著我。我的心想要柔軟，可是，我不能縱容他這種可恥的小人行為。我們相愛，可也應該有各自的私人空間。這次，我不會退讓。

放開我，我想回去，不想吃飯了。

掙脫他的手，我快步跑開，再不去管背後的人是用怎樣乞求亦或憤怒的眼神在目送我。

作者有話要說：

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