自從厲傑連續打了十幾個電話並留下一串刷屏的感嘆號，質問我為什麽不向他報備行程之後，我就特別不樂意再跟他聊天。

我的感情世界向來只有黑和白，只有喜歡和不喜歡，不願意給自己留灰色地帶和選擇餘地。

說實話，厲傑的出現讓我感到很為難，對他肯定不是“喜歡”，可他也不在“不喜歡”的範疇裏。

我不知道該把厲傑放在一個什麽位置，他突然間就騰空冒出來。我還沒做好準備，有些措手不及。

成年後的我，第一次重新審視自己的感情觀。

小玉適時勸我，可以“再考察考察”厲傑，大不了把他當個備胎也行。

不行！我絕不會把他當備胎，也不會拿別人當備胎。這是我給自己設置的底線。

如果未來厲傑知道我把他當池塘管理裏的一條魚，最後又不選他，那他一定會恨我。結果若是這樣，我寧願一開始就不要跟他認識。

這個道理換位思考一下就很好懂，倘若厲傑把我當備胎，浪費我的時間成本，那我肯定會非常討厭他。

花了一個周末認真思索完畢，我給厲傑發了信息，明確跟他說：【我們雙方做朋友可以，當男女朋友就不太適合。】

發完這條信息，我才刷到厲傑的朋友圈，原來他養了幾年的薩摩剛剛生病去世。我不是有意在他超級難過的時候跟他扯些有的沒的。

厲傑沒回覆我那條信息，反而問我喜歡什麽狗，我說喜歡大金毛，看上去高大有安全感。

我屬於物質欲望特別低的人，從小到大唯一的期待，就是自己能養一只金毛。

我的夢想購物清單裏，沒有貴重包包，沒有名牌衣服，沒有電子產品，唯有一只叫哈魯的大金毛。

對，我連狗狗的名字都取好了，叫哈魯。

哈魯在韓語裏的意思是一天一天，每天每天。仔細聽韓劇臺詞，男主角對女主角的承諾，除了永遠，就是哈魯哈魯，每一天。

我希望我的大金毛能陪著我度過每一天。

第二天，厲傑就發了個新朋友圈，十秒的短視頻：一只顫顫巍巍的小金毛從籠子裏走近他懷裏。

看到他新買的小金毛，我的心裏有種說不出的怪異，更加堅定地不主動跟他發信息，與他劃清距離。

他最愛的薩摩才剛剛去世，第二天他就有了新的最愛？

我不是希望他需要緬  懷多久自己的好兄弟，感覺他的悲傷好像僅僅體現在了朋友圈文字裏，實際並沒有描述中那麽難過。

幸好我沒跟他說我想給狗狗取名叫哈魯，我絕不允許我的哈魯被別人取走。

彼此沈寂了一周，有一天我下班回到家，忽然收到一份來自內地的加急快遞。

小小的硬紙盒子，一本書的大小，運費赫然寫著120元人民幣。

寄件人是厲傑。

打開來一看，原來是一個大象造型的植鞣皮護照包。

厲傑的職業身份是個皮革藝術家，有自己的個人工作室。大象造型也是他親自設計，象鼻子正好繞一圈將護照夾扣緊。

我知道他為什麽選擇大象，因為這也是我說過的，我最喜歡的動物是大象。

大象看起來高大穩重，很有安全感。

收到這份快遞，我的心開始有些沈不住氣。

厲傑的突然出現，本來就讓我有些不知所措。

滿打滿算，我才認識他不到半個月，我們對彼此的認知，只來自於最初幾晚的微信聊天，也僅限於此。

我們還沒有更近一步地彼此了解，他就這麽大喇喇橫空出現在我的世界，我不但不快樂，反而心生懼意和退意。

為什麽呢？？？

我跑到知乎去提問：【人類的情感究竟是由大腦的哪一部分負責？】

瞧瞧，在一段感情開始之前，我不去鉆研如何與一個潛在的交往對象交流，只會去知乎先了解這種大腦生理構造問題。

把它當成理科考試，抱著一種僥幸心態，找一找有沒有能夠解題的關鍵公式，或許就能解開答案。

似乎做好萬全的【準備】，我才能敞開胸懷去迎接一個人。

可是這個【準備】的標準又在哪裏？怎樣才算準備好了？這又是一個新的問題。

著實讓我頭疼。

那時的我完全沒有做好開始一段感情的準備。

我可以去思考具體要買一條什麽圖案的裙子，選一個某某造型的包包，規劃一場怎樣的旅行......

我可以將自己所有的需求具象化細節化。

然而單身這麽多年，我從來不會去想：我的男朋友應該是個怎樣的人？

我只能說出自己對個子高的男性有較高心儀的可能性。

學生時代暗戀過的校草和明星，個子都在一米八以上，因為我感覺窩在大高個的懷抱裏很有安全感。

厲傑給我留言，解釋他消失了近一周的原因：把自己關在工作室埋首設計、親手制作這個護照包，作為我的生日禮物。

我真的很感激他有這份心意，感謝他願意為我花時間，只是我的生日並不在6月，我是冬天出生的摩羯座。

我們兩人就像生活在平行世界，厲傑在他自己的世界裏，他覺得我怎樣，我就是那樣。

他認為我6月生日，那我就是雙子座。

就像最初聊微信的幾個晚上，我數次說了自己真的很困，第二天需要上班，他還是興致勃勃在給我發大段的信息，同時叮囑我一定要早  點休息，不要熬夜。

所以我和厲傑不合適，在於我們無法有效溝通，get不到對方的需求。

*** ***

反觀禎炎，不管我們是普通同事的時候，還是在一起了之後，沒有特殊情況，他不會拉我熬夜。

除了邀我共做一場生命大和諧的睡前運動，美其名曰“促進睡眠質量”。

熱戀期間，我們有過一段半年的異地戀。正是恨不得天天貼在一起的時刻，晚上聊著天，當我告訴他自己很困時，他會立即輕唱一首五月天阿信的歌《哄我入睡》。

我耳朵緊緊貼著手機，認真聽他唱：

“愛是笑呵呵的風，然後哎呀呀的痛，直到你出現拯救我。

你把孤單消滅，都消滅全都消滅。

給我安慰，抱著我哄我入睡......”

男人的嗓音低沈醇厚，他說：“晚安，心。”

然後我會抱著手機，盡管還是有很多光怪陸離的夢，卻睡得很安穩。

有時候若是我聊high頭，過了平時睡覺的時間點，禎炎會主動問我：“需要給你刀削面嗎？”

我回覆：“我不餓哦，不需要吃宵夜啊。”

他在電話的另一頭笑，笑聲惹得我耳朵癢癢。

他開始唱著那首《哄我入睡》，歌詞一連貫念起來，就變成了“你把孤單消滅，刀削面(都消滅)全刀削面(都消滅)，給我安慰，抱著我哄我入睡......”

第一次聽到刀削面的時候，我抱著手機跟著笑，笑著笑著就流了滿臉淚。當時我摸摸濕漉漉的臉，詫異自己什麽時候變得這麽矯情又脆弱。

我的睡眠狀況一直都不好，學生時代還能勉強湊合，工作時出現了嚴重的周期障礙。

周期障礙就是周日到周四入睡困難，周五周六選擇性睡眠障礙，經常半夜醒來發懵，不知道自己身處何方。

整夜整夜睡不著的原因有時候極其簡單，比如突然想到我明天要交一份報告給J；比如隔壁鄰居大叔下了夜班回來好吵哦；比如思考我為什麽租不起一個像樣的公寓，要擠在這種改造的房中房苦逼逼地過日子。

黑暗裏，當心頭突然襲來一種無助，壓力或是空虛，都能讓我情緒瞬間崩潰。

所以經常會在某個深夜裏，我會毫無預兆地，突然大聲哭泣，哭過之後，很快又能若無其事，仿佛剛才躺在床上大哭的人是平行世界竄來的自己。

這種哭泣，從來不會在家人和朋友面前流露。

在他們眼裏，我總是文靜又冷靜。

曾經我獨自熬過每一個黑夜，迎接每一個黎明，終於禎炎出現，給我唱著刀削面，哄我入睡。

禎炎關心我的睡眠，在乎我的身心健康，理解我的核心訴求。

他不會讓我打著呵欠陪他說話，他說的每一句晚安都是發自肺腑，他說的每一個字如同符咒，帶著魔力，我能一覺安穩，睡到天大亮。

*** ***

結婚後有次我和小玉講電話，不知道怎麽聊到  厲傑，聽她說他的感情狀況一直不穩定，又接連換了好幾任女友。

我說，“厲傑和禎炎都是很好的人，只是適合我的那位，是禎炎。”

這句話正好被禎炎聽到，他當場似有若無瞥了我一眼，然後垂下眼睫，一直等我和小玉掛掉電話，才出聲道，“你不能將我和厲傑一起相提並論。”

明明語調平穩，未帶任何情緒，卻莫名讓我覺得有些難過，忍不住問：“為什麽？”

“那個家夥根本不能和我比。”

“那時候我們又沒有在一起，我只是聽到小玉提起這人，有所感觸而已。”我嘗試解釋，不是對比，沒有對比。

禎炎站起來走到我面前，高大的身影瞬間將我籠罩住，盯著我看了好久，輕輕地說了句：“傻瓜，你不知道我有多愛你。”

我楞住，很快就了然，一頭撲進他懷裏。

就因為禎炎這句話，這件事情上我不再為自己辯解，以後也不會在他面前提起厲傑。

我意識到現在的自己是多麽地幸運，我沒有必要再執著過去和在意別人的看法。

我沒必要告訴別人說，厲傑如何？禎炎如何？然後讓別人來評價我的選擇。

我選擇禎炎，其實並不是因為他適合我，而是因為我愛他。

因為是禎炎，我可以不管什麽核心需求，不用去知乎提問，不必去思考是大腦的哪個部分讓我喜歡上他，不須在意別人的看法。

只需要跟他純粹地交往！

我的想法變得特別簡單：愛他，想和他一起。

曾經的我那麽敏感、膽小，像小時候養過的含羞草，被人輕輕一碰便將葉子合起來。

於是禎炎給我圈了塊安全區域，讓我在裏面肆意奔跑，隨時可以張開我的葉子，隨時可以停下來打滾，可以放心地翻出小肚皮讓他rua。

他給我信心，告訴我所在區域是我無法想象的廣闊。

現在和未來，我只想讓禎炎也能感受到我對他的在意，我也很愛很愛他。

告訴他，我好喜歡每天晚上壓著他入睡，清晨抱著他醒來，對他說“晚安早安”，跟他說一句“我愛他”。

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