幾個小時下來，我意猶未盡，但必須得回家了。

回到房間我才發現，他的外套還落在我床上。鬼使神差的，我拿起他的衣服，湊到鼻子前聞了聞，上面有他身上的味道。我突然想起他的臉，那張燦爛的，帥氣的，帶著笑容的臉，又有些壞壞的眼神，以及看似冰冷的薄唇。

貪婪的呼吸著上面的氣味，這是陳墨獨有的味道，呼吸間都醉人心脾。（此處河蟹64個字，請飛檐走壁四處去尋）

就像大熱天忽然從頭頂上澆下一桶0度以下的冰水，透心涼。

這不科學，我居然對同性產生了情/欲，並且拿著別人的所有物，然後還幻想著對方的模樣打□□，最後身寸了。這個人可是我的好兄弟啊！

這不對，不正常，這一切都應該是幻覺，我不看會對一個男生產生理反應的，對，也許我對他只是產生了依賴，因為在我被足球隊拋棄的時候，是他在另一個領域拉了我一把，讓我重拾自信。對，一定是這樣！絕對是這樣！

我絕對不是喜歡他，我也是男的，我不會喜歡上另一個男的，我只是太累了，這不是喜歡，絕對不是！

可是，當我再一次想起和他在一起說話，打游戲，還有……（此處河蟹56個字，請飛檐走壁四處尋）可最終腦子裏卻依舊是他，全部都是他！

我太惡心了，我怎麽會對自己的兄弟產生這樣的情愫！如果被他知道了，別說兄弟沒得做，大概他看見我都會躲得遠遠的吧。

我該怎麽辦？

事實上，我的確不知道怎麽辦，但我的行動說明了一切。

他還是經常打電話來找我去打球，我都一一回絕。我不敢去，我怕，我怕自己會在他面前暴露出對他的欲/望。我只能逃避。

我每天上課去很早，課間從不出教室，午飯晚飯去食堂時也是著急去然後帶回教室吃，晚上下晚自習跑得更快。

可是，每到晚上，我就會一遍又一遍的想他，想他的樣子，他的聲音，他的動作，甚至會一直想象他就在我身邊撫摸我的身體。

我不停的告訴自己，不要想，這很變態，可我就是控制不了自己的思想。我能在任何時候想起他的笑，更會幻想和他的擁抱，以及接吻，或者上床，即使我根本沒有半點xing經驗。

我極力的控制，可好像效果不佳，所以我開始拼命的做習題做作業，練鋼琴，試圖讓這些分散我的精力，就可以不用再去想他。

不管有沒有用，我都迅速的找了一個女朋友，我隔壁班的一個女孩，跟陳墨之前的女朋友感覺很像，都是那種特別幹凈的女孩兒，除了校服就愛穿白裙子，一頭長發披肩，不施粉黛，幹凈整潔。

我刻意在他找到我去打球時答應他，然後又放他鴿子，特意讓他看到我和女朋友親密的樣子。就是不想讓他知道我對他產生的一些朋友以外的感情，我擔心讓他知道以後，他會與我漸行漸遠。

我無藥可救的喜歡上了他，不用一而再再而三的確認，我都知道自己真的完了，我真的喜歡上了一個男人。

網絡上說，這叫同性戀。

我是嗎？可能我真的是，也有可能只是一時的意亂情迷而已。對陳墨的感情或許就是曇花一現，他在我的青春期給予了我最大的快樂和最積極向上的自信心。

我的逃避，一開始他應該並沒有感覺到，可時間一長，他絕對是有感覺的。我以這樣逃避的方式躲了他一個多月，外加一個暑假。

整整一個暑假，我都沒有再去過籃球場，每天都窩在家裏，除了做作業就是練琴，瘋狂的練琴一度練到指尖痛到麻木，手腕手臂痛到舉不起來。

但也成功的讓我暫時壓制了心底那股無法言喻的念頭。

開學以後他就高三了，自從我主動疏遠他，他就不再經常來騷擾我了，也有可能是因為高三的學習壓力很大，課業繁重，連球場上他出現的時間也少了很多。

而我，終於可以偶爾跑去打打球，不擔心他會突然出現。只不過每次投籃的時候都會想，他在我面前防守，我要沖過去，沖過他的束縛，自在的投入。

有時我也會帶著女朋友去附近的大學拉拉小手，接吻。一切看起來再正常不過了，可是，每次跟女朋友接吻的時候都會覺得異常反感。她會不自覺的把舌頭伸到我口腔裏與我糾纏，我卻想著怎麽樣才能快點結束。

陳墨開始不再找我，在學校裏遇見我時他會皺眉，最多點個頭，並不再多看我一眼。我也盡可能的不多看他，就像不太認識的人一樣，或者在遠處看到他就立馬掉頭或者轉彎，避免相遇。

躲著他也許就不會被他發現，也許我也就可以把自己對他那種不正常的感情給調正。

可是事與願違，我終於還是單獨面對面的跟他站在教學樓前。他如果真想堵我，我也逃不掉。

他的目光有些淩厲，似乎在質問我。我低下頭不敢看，卻聽那熟悉的聲音響起：“今天別躲了，我有話要跟你說。”

他盛氣淩人的氣勢讓我無法說不，挪動腳步的時候我感覺到了什麽叫千斤重。

我跟著他走到我經常帶女朋友來的大學裏，他領著我走到籃球場，球場上一個人也沒有，連光線都暗到只能隱約看到人的輪廓。

我不是一個很會隱藏情緒的人，也不善於說謊。以前就愛聽到他說我單純，是老實人，他還說這樣會不會帶壞我，然後又否定了自己的說法，解釋說人長大了就應該多接觸一些這些東西，遲早會接觸，與其到時候掌控不住，不如早一點讓自己內心有個尺度。

秋天已經過去，晚上早不像盛夏時節那樣悶熱。小風微涼，我不禁打了寒顫。

站在我對面的人一直都沒有開口說話，我不自然的搓了搓手臂，等待他說話。

但他並沒有如我想象那樣開口，黑暗中我能感受到他炙熱的目光，我覺得他恨不得想燒死我一般。

他扔掉外套朝我走來，本能的我往後退了一步。

“你自己說，還是我一個問題一個問題的問？”

“說……說什麽？”我在非常緊張的時候一定會結巴。

“躲我的原因。”他的聲音很冷，我有些不知所措。不能告訴他，我只能選擇沈默。

“不說？”

我繼續沈默。我知道，一旦我開了口，就沒有回頭路了，也許還會，失去。

“你怕我？”

“……”

“我怎麽得罪你了？或者我做了什麽讓你害怕的事？”

“沒有。”我急於解釋，我既擔心他知道我的心思，也擔心他誤會。

“沒有為什麽要躲著我？”

“沒有躲著你。”我懊惱的語氣讓他更加咄咄逼人。

“我不是傻子，你躲沒躲我，我會不知道？”

“……”

“快點，趁我沒發火。”

算了，反正都是一刀，左右都是個死，不如坦蕩一點吧。再說我是真找不出別的理由和借口：“是，我躲你了，我不想跟你走太近。”

“為什麽？”

“沒有為什麽，我只想離你遠一點！”我有些氣急敗壞。

他的怒氣已經從他的動作上體現了出來，他單手捏著我的臉頰，用力的朝上。我跟他本來都差不多高，但現在卻有種被人居高臨下的壓迫感。下頜吃痛，我發出一個聲音，依舊堅持著不解釋，他越來越用力，靠近我的時候我終於看到他的表情，那麽一□□/惑，一些輕佻。

“離我遠一點。”他像是自言自語，又像是在對著我說。“原——因。”他說的非常慢，仿佛要我仔細聽清楚每一個字。

“我說過了沒有原因。”

“如果我不同意呢？”他的嘴唇緩緩地一張一合，每一個字都帶著情緒，仿佛在引誘我犯罪，我想我的感情線已經脫離了我的掌握。

腦子裏最後緊繃的一根神經斷了。我突然抑制不住的伸手扣著他的後腦勺，用我說不出原因的口，進攻了他的唇齒，霸道的攻城略地。

我以為他會立即推開我，我都已經做好了這樣的準備，一旦他想要推開我，我會用自己全身的力量控制住他。要死也要讓自己過次癮，吻個夠本！

但，他不但沒有推開我，反而在回應我！我腦子一下炸了，全身上下的神經都進入一種興奮的狀態，飄飄欲仙，所以我更加肆無忌憚了。

牙齒碰撞在一起的疼痛感被身體上的欲/望所取代，我和他都用強有力的身體控制對方，手也不自覺都朝對方的**摸去，就這樣，良久，良久……

原本以為我們都會窒息，卻意外的從一個惡狠狠的吻，逐漸變成了綿長溫柔的交纏。

放開他後，我低聲說：“這就是我躲你的原因。陳墨，我想，我愛上你了。”我說這話的時候真的很平靜，連我自己都沒有想到。

我無法擡頭看他的表情，雖然抱著有那麽一點希望，更多的卻是在等待他宣判我死刑。我心底苦笑，大概以後真的只能是陌生人了。

“那就在一起吧。”

我聽到了什麽？我有聽錯嗎？

我猛然擡頭，看到他眼底的笑意。這一切就像是他導演的一部戲，而我就是那個無論怎麽蹦跶也必須按照他劇本走的角色。他再次向我確認：“我說，那就在一起吧。”

吻其實根本沒我想象得那麽惡心，至少跟陳墨的吻讓我覺得十分享受。這一次不再是我扣著他，而是他抱著我的腰，我摟住他的肩頸，唇齒相依，舌尖糾纏。

（此處河蟹161個字，請飛檐走壁四處去尋。）

作者有話要說： 居然被鎖了/(ㄒoㄒ)/~~我悔過~

居然超了尺度！！！啊啊啊啊啊啊啊啊……容我再來一次！

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