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難得回家過一個春節，從早上開始就有給我介紹對象的鄰居登門，應付了一波又一波，終於還是無奈的決定躲出去。

一個人晃蕩在路上，周圍的一切既熟悉又陌生，我從小玩到大的村子，可最近十年才回來幾次。

年輕的時候總是希望有多遠走多遠，世界很大我們想到處去看看，工作了之後又總自以為自己很忙、很累……和父母的聚少離多成了我最大的遺憾和最多的愧疚，只要再一想想自己是同志這件事兒，更覺得自己真的很不爭氣，很混賬，不解釋不狡辯，因為先天就註定了理虧，註定了我怎麽都會傷害到父母的心，即使我永遠不出櫃，還是會變著法的另他們操心。

在幾個發小家門口逗留了一下，盡管他們之前就電話告訴了我，讓我一回來立刻馬上去家裏報道，可是多年不見的我和他們肯定是生疏了不少的，我終究還是一家一家的守望，然後默默的走開了。他們和我年紀一般卻都結婚生子了，我怕被追問我的感情史，怕比較，更怕聽見他們說惦念我，我寧願強迫自己相信，我們都生疏了。

張燈結彩、爆竹聲聲！我卻格外寂寞、失落，恐怕只有我一人非要在喜慶的節日裏多愁善感吧，因為我難過，憑什麽對於別人來說普普通通的幸福我卻可望而不可即，結婚生子這種事我該怎麽辦，純樸的父母如何能理解同志的意義！三十歲的我還能拖多久！拖的是什麽？是誰？

手機來了條信息，新年嘛從昨晚開始手機就被祝福信息擠爆了，雖然我一條都沒回覆，但還是會看(放下煩惱、放下忙碌、放下無聊、放下疾病、放下猜忌、放下爭執、放下離散、放下傷感，春節到祝福到……)很長的一條一看就是群發的信息，顯示的是陌生號碼發來的，但這個號碼我認得，雖然從來沒播通過卻倒背如流，是石恒的。

我點擊了回覆，卻遲遲不知道回覆什麽話合適，大冬天的我就端著手機站在街上。連經理發的祝福信息我都能忽略成一個屁一樣，裝作沒看見，可是我無視不了石恒……

又一條信息擠了進來(經理在公司群裏發群紅包呢，你沒搶？)還是石恒發來的。

正愁不知道回覆什麽呢，這樣正好有的聊了(我沒在公司群裏，搶不幾個錢還要裝作很開心的樣子，我可沒興趣)我就沒直接說我討厭阿諛奉承。

石恒沒有回覆我，是不是我太掃興了！還是我回覆的口氣太直接了！畢竟他也是個中層領導呢。

一直走回家也沒等到石恒的回覆，那他肯定就不會回覆了，按照他那個石頭一樣的臭屁性格……

在自己的房間裏悶著，擺設還是我中學時候的樣子，這些年在外我的房間母親從來不讓外人進來，她隔天會進來也是打掃而已。窗臺上的四驅車、磁帶、彈弓，墻上的灌籃高手貼畫，書桌上的詞典裏還夾著一封中學時代收到的情書。隨手又拿起一本有密碼鎖的日記本，居然想不起密碼了，是十七歲那年的日記，裏面應該全是當初我如何喜歡室友的青澀懵懂……

原本要把日記放回原位，卻發現書桌上多了一個塑料封面的影集，特別眼熟卻似乎好久不見的樣子。

翻開影集第一頁，兩張照片，是我自己的，曬的黝黑的皮膚，坐在石頭上傻笑的……這……不就是我一直找不到的那本影集嗎！

再翻第二頁，依舊是我自己，穿著黑色背心，光著腳丫子站在沙灘上，一副不情願拍照的表情……

第三頁，是兩張多人合照，背景是一坐古城門，每張照片裏都有一排十幾個人，我用手摸著照片裏最中間最高的人，是石恒。

“媽！我屋裏這本影集你在哪找到的？”我喊了一句。

就聽老媽在廚房同樣喊著：“你上班第一次旅游的那本嗎！你床底下。你們公司還什麽時候旅游啊？”

“以後都沒有那好事啦，想都別想了……這影集我回頭帶走，沒事了，包你的餃子吧。”

“臭小子！要不還是放家吧，別再丟了”

我抱著小小的影集幹脆坐在了地板上，把影集放在了床上，我趴在床邊慢慢的翻著……

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