正如去年的幾篇，我笑稱是“榨汁”。今年的幾篇，便是“嚼蠟”。

因渴望與前作區分，所以下筆後，並沒有去雕琢太多優美的句子。在今年的故事裏，我寫了大量啰嗦直白的對話。

它是無趣的，但這種無趣讓我覺得有趣。

兩個故事，去年心軟不敢寫的，今年終於寫了。

我充滿著憤怒。當我是一個講故事的人時，我全程壓制著這種憤怒。

又擺脫不掉悲憫。當我是一個看故事的人時，我克制不住自己的悲憫。

“從前認為，一點點可能，也是可能。現在認清，一點點不可能，也是不可能。”

盛荷衣的心理活動，有這樣一句話。這其實是我原本打算寫在後記裏的，但正文中寫到了，也就寫到了。

去年的故事，一點點可能也是可能。今年的故事，一點點不可能也是不可能。

這是我想達到的。

如果蓋住番外，黃凜柔到明海的宿舍坐坐，然後便沒有然後，盛荷衣坐在一樓的臺階，最後獨自離去……這是我寫到最後一章時，真正想要的結局。甚至，這樣的想法，貫穿在去年的每一本書裏。

但去年的每一本書，都沒有達成此目的。今年看上去快要達成了，但我的不忍再一次甩脫我的控制，在番外讓他們走到了一起。

只好對自己說，也罷。

哪天能控制住這樣的悲痛，真正寫一個消散在生活裏的故事，那必然也是我最後一個故事了。

昨天晚上自嘲說，我真他娘的是個心慈手軟的作者。

沒辦法，隨著劇情深入，我會越來越舍不得我的這些女孩子。因為愛，太愛，所以想有人對她們好。

有的故事太痛，痛到記憶選擇忘記。每當我試圖透過她們的眼睛回溯，她們會渾身抗拒地把我彈出來。所以，寧可不去探尋過去，只著眼於她們的現在和未來。

有的故事太悲，揪心到我寫著寫著就自己先哭起來。她們反倒來安慰我，盡力就好，盡力就好。於是，便不敢深入到她們的生活裏，只能隨意寫寫內心。

常常說，我是一個記錄者。從去年到今年，我背著自己的小相機，去記錄她們生活的一些零散片段。可能拍幾個月，可能拍幾年。而我自己的腦袋，其實記不住什麽。最後，只有那些殘餘的影像，是我所能保留的。

除了結局，我沒有“饒”過誰，也沒有“怪”過誰。結局是美好的，這並非虛假、捏造，並非為了讓自己愉悅而寫的“官方同人”。只是有的可能性，寫出來會變得沒滋味。我怪我自己。但，還好。因為我也會饒恕自己。

她們有相似，有不同。

“人生無根蒂，飄如陌上塵。分散隨風轉，此已非常身。”

我知道，我還是沒有勇氣讓她們繼續隨風。

番外一點，算是綿薄之力。

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