人真的是會變的，情緒、精神、欲望，都會隨著時間和環境的改變而改變。

如果過去晏陽說要殉情，我真的會毫不猶豫地抱著他一起死，可是現在我不想，我希望至少他好好活著。

他得好好活著，至於我，為了能讓他好好生活，我也願意努力撐下去。

以前聽別人聊天，聊愛情，那會兒我還陷在一種扭曲的快感中，他們討論何為“健康的愛情”“優質的愛情”，說什麽一段健康的關系會讓兩個人都變得更好，那時候的我聽著這些話在心裏發出冷笑，覺得愛情沒那麽多說法，它只是一把火，燒得足夠旺盛就足夠好。

可如今我開始明白，是我錯得離譜。

“不要殉情。”我吻了吻他，“跟我一起變老。”

晏陽沈默了一會兒，然後抱著我笑，笑得我似乎聽到了他的哭聲。

洗完澡後，晏陽去沙發上躺著，我重新給他做了飯。

吃飯時他懶懶地靠著我，恍然間我們像是回到了在波士頓生活的那段日子，晏陽喜歡撒嬌，恨不得連湯都讓我餵給他。

走了這麽多路，我們終於快要走到漂亮的花園，他終於開始毫無芥蒂地依偎在我身邊。

我該感謝誰呢？

感謝誰都不如直接感謝他。

晏陽後來推掉了那些電視節目的邀請，他的理由是：我只會彈琴，也只想彈琴。

程儲文來家裏吃飯的時候冷著臉對我說：“你肯定又跟晏陽說什麽了。”

我現在面對程儲文，已經可以毫無心理負擔，隨他說什麽，因為我開始接受晏陽的說法——程儲文是兄長、是父親、是親人一樣的存在，給晏陽最誠懇的支撐，至於我，我是晏陽的欲望。

我跟程儲文在晏陽的世界裏扮演著完全不同的角色，一旦接受了這樣的解釋，程儲文的存在反倒成了好事。

“我什麽都沒說，”我盛飯給他，“是他自己做的決定。”

程儲文顯然不信，他瞪了我一眼，黑著臉說：“你知道他少賺多少錢嗎？”

“我們的錢已經夠花了。”我說，“我去叫他吃飯，待會兒你註意措辭。”

我跟程儲文在努力和諧相處，但難免會有吵嘴的時候，不過為了不讓晏陽操心，我們就算是吵架也都背著他。

吃飯時，晏陽提到周年演奏會的事，我們其實都在等這一天，原因不僅僅是這個日子對於晏陽來說意義非凡，還有就是，如果不出意外，我將會在那裏跟晏陽的媽媽重逢。

我做足了準備，每天睡前都要模擬一遍可能發生的場面。

她或許會對我冷眼相待，當做不認識。

也或許會看到我在那裏轉身就走。

她絕對不會在那裏跟我起任何爭執，一直以來她都是個溫柔又有教養的人，就連受了委屈都不會在公共場合發洩。

想到這裏，我更覺得對不起她。

“我有告訴她到時候你也會去。”晏陽說，“我怕如果不說，她去了之後才發現，會更生氣。”

我坐在那裏點頭，到了這種話題，我就什麽都說不出來。

程儲文看看我們，嘆氣：“到時候不好收場，千萬別找我幫忙。”

晏陽擡眼看看程儲文，撇了撇嘴。

接下來的幾天我跟晏陽都沒睡好，有時候半夜我起來時發現他根本就沒睡，一個比一個心事重。

演奏會前一晚，晏陽十一點多回來，我們做愛、洗澡，然後擁抱著對方躺在床上聊天。

他在擔心的事和我擔心的一樣，他說：“今天我去看我媽，她還沒告訴我明天會不會去。”

我有些膽怯，但這種時候我萬萬不能再逃避。

我們靜靜地等待著，像是犯了重罪的人在等待法官的宣判。

在這樣的等待中，晏陽兩周年的演奏會如約而至，我換上精心準備的西裝，打好領帶，準時出門。

我已經很久沒有把自己拾掇得這麽精神利落了，西裝是當初我在波士頓時最常買的牌子，領帶是晏陽給我選的。

出門前站在鏡子前打領帶，我突然發現自己已經忘了怎麽系，這種感覺讓我著實難受了一會兒。

但當我走出門，走在通往演奏會現場的路上，我把落魄的自己掩藏起來，別人看到的只是一個挺拔的男人款款而來。

這樣的我不知道能不能讓阿姨看到我時稍微不那麽厭惡，我讓自己看起來像個還說得過去的男人，她會不會就能願意讓晏陽和我在一起？

不會的。

我知道不會。

我走進演奏廳的時候，像是抱著必死的決心去見她，這一次就算是她會親自將我斬首，我也要真誠地道歉，然後告訴她我真的愛晏陽。

不是哥哥對弟弟的喜愛，不是她希望的親情的愛。

是戀人間的愛，是愛人間的欲。

是背棄倫常也要在一起的渴望。

我對她真的很抱歉，抱歉傷害了她，我可以做任何事來祈求她的原諒，但我沒辦法跟晏陽分開。

因為我們是一體的。

他是我的骨骼我的血液我的皮膚，是我刻在生命裏的愛人。

我想求求她，別讓他離開我。

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