小時候覺得精神病院一定非常可怕，因為裏面全都是我媽那種人，可是誰能想到，我真的被送進來之後就不想再出去了。

並不是他們不讓我走，而是我說什麽都不肯走。

其實我在那裏的第一年結束就已經達到了出院的標準，他們讓“家人”來接我，我看見的是站在那裏的晏陽他爸。

我說我沒有家人，我家人都死光了。

我繼續在醫院躲著，任由別人怎麽說我都不肯離開。

這個地方用來逃避現實其實是個很不錯的選擇，雖然會遇到很多無法用理智和邏輯去理解的事情，會仿佛每天生活在一個扭曲的空間裏，經常忘了到底什麽是真實的什麽是周圍的人幻想出來的，但不用走到外面去應對那些所謂的“正常人”這對我來說簡直就是恩賜。

當然，我躲在這裏最大的原因還是不敢面對自己。

我要逃避的事情太多了，排在最前面的就是我自己的惡。

在這裏的第一年，我終於在治療的過程中承認我的心理和精神都出現了問題，一開始我不願意配合，甚至想過好多次怎麽了結了自己，可是午夜夢回想起我希望死掉的人還活著，我暫時還不能死。

我總是希望那個生我的男人去死，跟我媽一樣，最好是從樓上跳下去。

我想著想著眼前站在窗臺上的男人就變成了我自己，摔下去血肉模糊的人也變成了我。

不過治療總是有效的，心結打不開，但病理上的一些問題逐漸得以解決。

第二年開始，我基本上恢覆得無常人無異，大概因為自己也曾經是個瘋子，所以看著周圍那些口中念念有詞還神情恍惚舉止不定的人時，並沒有覺得可怕或者怪異。

我們都是一樣的。

我甚至在那裏交到了一個朋友，一個七十多歲的爺爺，在他的世界裏有兩個兒子，一個是整天作惡的大兒子，一個是孝順懂事的小兒子，大兒子打他，罵他，小兒子為了護著他把大兒子給殺了。

這個爺爺每天拉著我講他小兒子的事情，有時候還會讓我跟那個小兒子“見面”。

後來我才知道，這爺爺確實有這麽兩個兒子，只不過在他們打鬥的時候，兩敗俱傷，都死了。

我不知道是不是每一個精神病患者的身上都有一段令人唏噓的過往，但命運喜歡捉弄人這是真實的。

兩年來，我一直不知道究竟是誰支付的我的治療費用，除了那次醫院讓我辦出院手續時見過一次晏陽他爸之外也再沒人來看過我。

我過得逍遙自在，不去想那些或許並沒有意義的事情，在這兩年時間裏，我也重新梳理了自己過去的人生。

那些瘋狂的或者可以稱之為癲狂的混亂人生，當我回頭看過去的時候，真的是一地雞毛。

除了想這些，就是想晏陽。

想起他的時候我會覺得愧疚，覺得自己想他都是玷汙了他，可是又控制不住自己，白天想夜晚想，日升月落、風霜雨雪，每一個瞬間都能讓我想起他。

他成了我生命中的影子，我看不清摸不到，卻始終和我在一起。

有時候我會蹲在草坪上對著我的影子說話，跟他道歉，說我想他。

也會有欲望，看著我的影子自慰。

我看著影子能哭出來，看著影子能笑出來，晚上想抱著我的影子睡，可是一關燈，它就不見了。

他不見了。

在這種時候我或許真的像個精神病人。

這兩年裏，我成了流落孤島的旅人，之後隨著時間的推移，我成了孤島上的一棵樹。

我不想離開，也不知道怎麽離開了。

對於當時的我來說，世界上任何地方都不如這裏更像我的歸宿。

我以為我會一直這樣，直到不再有人為我支付費用然後被醫院掃地出門，沒想到在那之前，事情發生了轉機。

醫院有活動室，沒有攻擊行為的病人可以去那裏自由娛樂。

我很少去，因為太吵了，但有一天剛好路過，恰好電視開著。

裏面傳來鋼琴曲，我不知道為什麽，明明從我的角度看不清電視屏幕，可就是覺得這首曲子是晏陽彈的。

我著了魔似的走進去，有人圍著我鬧，我卻毫不在意，走到了電視前。

竟然真的是他。

他穿著一身黑色的禮服坐在三角鋼琴前動情地演奏，特寫給到他纖長靈活的手指，然後我就仿佛被槍擊中了靈魂。

他手指上的紋身不見了，那枚說好了永遠不會被摘掉的戒指，被他“摘”掉了。

我左手無名指開始發燙，火很快蔓延至全身，短短一首鋼琴曲的時間我已經被燒成了一撮最細碎的骨灰。

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