我也想過如果有一天我逼著晏陽二選一，他究竟會放棄他爸媽還是會放棄我？

那段時間我精神緊繃，生怕晏陽會留在國內不再回來，他不在的那一個星期，我甚至睡不好覺。

也是從那時候開始，我經常會問他，如果他爸媽非要我們分開，他會怎麽辦。

電話裏問，他回來之後也問。

晏陽總是顯得很為難，他的回答永遠都是：“哥，我們一定可以解決的。”

“你太天真了。”那天早上，我們坐在一起吃早餐，前一晚我把晏陽折騰得不行，第二天早上起來發現他身上被我掐得青一塊紫一塊，我看著是心疼的，可經常沒法控制自己的力道，不僅進入他的時候開始忽視他的感受，只顧著猛幹恨不得貫穿他，連手上也不知深淺，情緒激動的時候會死命地抓著他。

我對晏陽說：“你總有一天要面對這樣的選擇。”

我告訴他，他爸媽絕對不會允許我們在一起，原因其實晏陽自己也清楚。

如果他只是同性戀，只是找了個男朋友，或許還有商量的餘地，但我們不是普通的同性戀關系，我是他哥，他同父異母的親生哥哥。

我可以割舍一切。

事到如今，我什麽都可以不要，唯獨不能不要他。

我可以為了不跟他爸作對當一個縮頭烏龜，每天逃避面對那個男人，我總是想，我都已經做到這種程度了，晏陽是不是應該也為我犧牲點什麽。

比如他美滿的三口之家。

當時的我陷在一個醜陋陰暗的怪圈中，明明是晏陽一直在遷就我，我卻總覺得自己付出得更多。

我總覺得自己為了他都放過他爸了，他理應滿足。

如今想來，我可笑又可悲，我是配不上晏陽的，配不上他，配不上他的愛。

面對我一再的逼問，晏陽終於發火了，他丟下筷子走了，剩下我一個人在餐廳坐著。

他出了門，我不知道他去哪，原本想跟著，但最後還是自己開車去了公司。

那天晏陽很晚才回來，到家的時候身上一股濃重的酒氣，他一進門就抱著我哭，咬我的嘴唇，然後委屈地問我為什麽要欺負他。

我們在波士頓生活的這幾年晏陽已經很少哭了，如果不是他畢業演出那次他爸媽來，我們的好日子會一直延續下去，但因為他們，平衡被打破了。

他哭的時候，我是心疼的，我真的愛他也疼他，見不得他難過，但那時候他說我欺負他，我總是不想承認。

我那麽愛他，他為什麽還覺得我是在欺負他？

那天晚上我們做愛的時候晏陽有些不情願，我進入他的時候他一直喊疼，可是他後面明明很好，怎麽可能會疼呢？

因為他一直說疼，我想起自己答應過他，他不願意的時候我就不勉強，做到一半，我退了出來，抱著他一夜無眠。

那天之後我們將近一個月沒有做過愛。

他似乎沒有興致，我也一樣。

我不知道我們怎麽了，躺在一起擁抱著的時候，都不像以前那麽親密。

我的不安迅速蔓延，短時間內就把我徹底吞噬了。

那陣子，晏陽也開始變得心事重重，像是有什麽秘密，偶爾我突然進門會看見他慌張地掛斷電話。

我不知道他打給誰。

但後來我知道了。

他的電話都是打到國內，他爸的手機上。

我想起他說他爸讓他去跟女孩子見面，越想越覺得痛苦，就好像明天晏陽就要離開我了，他要丟下我，去過“正常人”的生活了。

從此墮落的、扭曲的、背德的、淪喪的只有我一個。

我被埋在泥裏，他躺在雲朵上。

國內春節，晏陽說要回國，說是有些事情要處理。

我等著他問我要不要一起回去，因為我已經想好，如果他開口，我會跟他一起。

我不想放他一個人回那裏，我害怕。

當時我想的是，只要他開口，那就說明他還是愛我，還是要我，他不會因為任何人任何事放棄我。

但他沒有，這一次他沒問我要不要一起回去。

晏陽提著行李箱拿著護照本回國了，我送他離開，在機場和他接吻。

他說：“哥，等我回來。”

“回去好好過年，”我說，“給你爸媽帶好，跟他們說我祝他們春節快樂。”

他走了，我看著他的背影，一直到看不見。

我在機場喝了一杯咖啡，然後去辦了值機手續。

我的航班在晏陽起飛後登機，我們不用等他回來再見面，因為很快就又要見面了。

春節快樂？

春節誰也別想快樂了。

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