一直以來我都目標明確，而且絕對不會因為任何人改變自己原定的路線。

哪怕是晏陽。

人生第一次被晏陽掛了電話，我攥著手機坐在候機大廳，轉頭就被陽光刺了眼。

我以為以晏陽的性格肯定會發消息給我，可是直到我落地倫敦，也沒收到他的哪怕一個字。

我辦好了公寓的入住手續，坐在陌生的房間裏，面前就是一扇小窗，從這裏望出去，是幾棵繁茂的大樹。

我就那麽靜靜坐著，手機始終沒有響過。

一直到第二天，晏陽也沒有聯系我，在那個時候我終於意識到，這一次他確實傷心了。

我應該去哄哄他，在開學前想辦法去一趟美國？

不太現實。

但至少應該主動打電話給他，向他道歉。

我真的應該道歉，於情於理都應該道歉。

可那會兒我們就僵持著，我不知道自己到底怎麽回事。

我在倫敦認識了新的朋友，住在公寓的、來自世界各地的朋友。

有男有女，有比我小很多的，也有比我大很多的，當然也有同齡人。

有異性戀，有同性戀，有單身的也有戀愛中的，甚至還有已婚人士。

我像以前在學校時那樣，依舊是個受歡迎的人，我可以跟每一個人迅速成為不錯的朋友，大家邀請我參加各種活動各種聚會，把我介紹給他們的朋友和老師。

我的生活非常熱鬧。

我的生活也非常寂寞。

一個月，晏陽沒有聯系我。

沒有信息，沒有電話。

我的世界坍塌了一大半。

我總是不想承認晏陽對我來說是重要的，而且已經重要到超乎我的想象。

他沒聯系我的一個月，我嚴重失眠，試過各種辦法都沒法睡一個完整的、踏實的覺，最後沒辦法，去看了醫生。

那陣子我靠著藥片入睡，睡眠質量差到讓我幾度想幹脆跳樓算了。

晏陽他爸或者他媽偶爾會打語音電話給我，關心我的學習狀況，關心我能不能適應這裏的生活，我的回答言簡意賅，從來不喜歡跟他們拉家常。

一開始我也不會和他們提起晏陽，就好像這個人已經從我的世界裏抹去了，但後來我實在擔心，實在忍不住，實在受不了，晏陽他媽和我通話的時候，我還是問了：“晏陽最近怎麽樣？有跟家裏聯系嗎？”

得到的回答是晏陽很好，剛剛還和她視頻聊天，晚上晏陽要去參加同學的生日聚會，看起來很開心。

開心嗎？

我想起那天掛電話前晏陽的語氣，覺得心涼了半截。

有時候人就是喜歡自討苦吃，我跟晏陽明明可以很好，但我偏偏要折磨他也折磨我自己。

知道晏陽過得“開心”，我心裏更不舒服。

那天我在公寓裏自慰，想著晏陽，最後竟然扯壞了床單。

我把床單當成他，憤恨地下了死手，我撕扯，毀壞，最後癱在那裏無力地道歉。

那段時間我整個人過得都很扭曲，面對別人的時候，強迫自己熱情主動，獨處的時候卻又恨不得毀掉一切，包括自己。

在跟晏陽重新建立聯系的前一個星期，我甚至開始有自虐傾向，我總是故意讓自己疼，越疼心裏就越痛快。

本來我是很向往倫敦的，也期待來這裏之後的學習和生活，然而真的來了之後，每一天都像是在地獄，我感受不到一丁點兒快活。

我想象中的美好世界根本就沒有到來。

有一天我下了課，不想回公寓，因為只要回去我就會開始胡思亂想，然後搞一些破壞。

破壞公寓的一切，包括我自己。

於是我到處閑逛，遇見了一家紋身店。

我想起晏陽的那個紋身，“只有你可以打開我的雙腿”。

到現在還是只有我嗎？

我進去，站在店裏。

不大的店鋪，店主是一個紋著花臂的結實男人。

他問我想紋什麽圖案，想紋在哪裏。

我毫無頭緒。

來這裏之前我沒想過要紋身，走進來的時候沒想過要紋什麽。

但當他問我，我下意識地回答：“胸口，晏陽。”

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