面對晏陽的時候，我會有愧疚之心。

不管他是裝出來的，是另有目的，還是真心實意對我百依百順，我都沒法克制自己對他的愧疚。

他越是聽話，越是討好，我心裏就越難受。

後來，很多年以後的事情了，我把當時的心情向躺在我腿上數向日葵花瓣的晏陽坦白，晏陽說：“哥，我知道是為什麽。”

“因為我那時候愛上你了？”

“不是，”他擡手摟住我的脖子，迫使我低頭跟他接吻，然後才說，“因為你骨子裏還是善良，做不了真正的惡人。”

或許吧，但那時候的我真的很努力想要做個壞人。

我想出國是真的，我甚至已經有了自己的目標，但我一直都不知道應該怎麽開口，畢竟在國內讀書和出國留學，費用簡直是小巫見大巫。

我始終記得自己寄人籬下，我沒資格要求太多，所以才不停地利用晏陽來達成自己的目的。

我希望晏陽出國也是真的。

晏陽自己從來沒說過，但他確實喜歡鋼琴，小時候別人家孩子大都是被家長逼著練琴，他卻永遠興致高昂。

喜歡，又有天賦，如果他真的因為我留在國內參加高考，考一所不知所謂的學校，確實可惜。

我再怎麽憎惡他爸，也不希望他因為我毀掉大好的前途。

這個罪名我背不起，也不想背。

我計劃得很好，讓晏陽去跟他爸媽說出國的事情，如果可以出國讀研，這一次到國外交流的機會我都可以放棄。

我確實活得現實，這個家我不稀罕卻也稀罕，我沒有不花他們錢的骨氣，我要花，不僅要花，還要花得多，花得值得，他們的每一分錢都用來讓我變得更好，等到我足夠有力量，就可以鳩占鵲巢，處置這裏的一切。

那時候覺得自己好委屈，竟然為了得到這些犧牲自己草我的親弟弟。

是，那個時候我覺得我跟晏陽做愛是在犧牲自己，可我沒想過，如果我不願意，我怎麽會看著他就勃起，怎麽會連續幾個晚上都夢見和他纏綿。

怎麽會在假期結束離開家的前一晚，和他做了一整夜。

我開學走之前，晏陽爸媽不僅支持我下個學期申請國外交流，也答應如果我畢業後能申請到國外好一點的學校讀研，他們願意送我出去。

暫時的目的達成，那個晚上我做足了功課，不僅幫晏陽做擴張，耐心地進行前戲，連在插入的時候都百般溫柔。

那是我們第二次做愛，也是在這個時候我才意識到第一次做的時候因為我的粗暴，還是給晏陽留下了心理陰影。

他依舊渴望我，但在我要進入他的時候，害怕到不敢看我甚至渾身發抖。

我還沒怎麽樣他，他已經臉色慘白，不像是躺在我們做愛的床上，倒像是被綁在絞刑架隨時等待死亡。

那個瞬間我覺得挺對不起他的。

我輕撫他，親吻他，或許是出於歉意，也或許是因為“拿人手短”，那個晚上我竭盡所能給他最貼心的照顧。

進入前，我愛撫他，舔弄他的耳垂，在他耳邊說：“晏陽，沒事的，哥會溫柔。”

他還是哭，抱著我，他在跟自己的恐懼對抗。

我挺身進入，晏陽在我懷裏發抖，那時候我真的心疼了。

我貼著他的耳朵不停地道歉，這不是我本意，卻沒法控制。

他的眼淚蹭了我一臉，明明是他眼睛裏滾下來的淚珠卻滑到了我脖子上。

我進入得很慢，一點一點讓他適應，我哄著他說：“放松，哥讓你舒服。”

那似乎是我這麽大以來第一次對誰那麽體貼，每動一下都要照顧他的感受，生怕他疼了、怕了、哭得更厲害了。

好在，晏陽戰勝了他的恐懼，我也突破了自己心底的那條線。

如果可以，我更願意把這個晚上定義為我們的第一次，溫情的，和諧的，快樂的。

晏陽不再害怕之後，我們都享受起性帶給我們的愉悅，我們疊交在那張從小睡到大的床上，它隨著我的動作發出了吱嘎 吱嘎的聲音。

晏陽在我耳邊呻吟，在我射進他身體的時候，他激動地抱緊我，叫我：“哥……”

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