如願以償的瘋狂，終於讓我嘗到了世上真正的禁果的滋味。

但是，如果真的要說我和程虞兩個人有什麽不同，那就是他已經陷得太深了。即便我們處在完全相同的瘋狂地步，我還是無法理解他的感受。他是真的已經把他的靈魂和上帝交易了。至於交換來的內容是什麽，我完全不能理解。只是每天看著他無法抽離的眼神，我完全明白我們是不一樣的人，當然，這並不影響我愛他，甚至他身上有我未知的謎團這一事情讓我對他的愛更深了。

另一件讓我無法接受的事情，是我所能預見的未來。我完全能看見我的未來是什麽樣子 ，我完全知道接下來我們會遵循一條怎樣的路繼續往下走，未來對我而言，已經完全不是什麽有意思的謎團。這種充滿確定性的生活是我不能接受的。就像我從來沒有對程虞提過John 5的曲雖然有意思但我永遠不會像他一樣循環好幾個月。

他的瘋狂雖然能量充足，但總有一天會讓我感到厭倦，那種在道德邊緣徘徊，侵犯伊甸園的神聖的刺激也再也不能重現。

我恐懼這樣的生活。

一切被確定的東西都讓我惶恐不安。

所以，他放我走的時候，我幾乎是毫不猶豫地離開了。

我愛他，這是毫無疑問的事情，但我需要的某些東西恐怕也只有犧牲一些別的來和上帝交換。上帝從來不做虧本生意。如果能有機會見識一次他的收藏館，我簡直願意用一切來交換。

離開他的這些日子，我一個人去了C市，在我租住的房子旁邊，有一座天主教堂。不知道是出於什麽心態，那段時間我常常戴著口罩獨自坐在教堂裏，看著站在空中的聖母，她全身潔白，聖潔的光芒照亮了教堂有些破舊的墻壁。

日覆一日，我看見悔恨的人們悲愴地跪在教堂裏痛哭，平靜或無知的人們操著不同的口音齊唱著聖歌，幸福甜蜜的情侶帶著期待小心翼翼地張望。

我趴在教堂長椅的椅背上，突然發現，無論我怎樣去生活，我的生活都毫無例外地會回到那個人們熙來攘往的步行街環形入口。我躲在階梯或椅背的陰影裏，都一樣，日覆一日地觀察著一些看似有趣卻不斷重覆的東西。我的生活似乎只能夠擁有這一種形態，無論我換了多少地方，換了多少身邊的人。

我幾乎要感到絕望了，對這種讓人不知所措的毫無變化的生活。

也就是在這座天主教堂裏，在我感受到真實的絕望的時候，我認識了那個時候還在念大學的喪屍。

他來C市旅游，在臨近離開的時候，看到了這座天主教堂。

他拿著相機，有點疑惑地看著我，問我怎麽一個人坐在這裏。這段時間以來，人人都在忙著處理自己的陰影或故意忽視別人的陰影，我還以為，永遠都不會有人想要註意到一個躲在陰影裏的人。

我說我是來這兒和上帝做生意的。

他一聽我這話就猜我根本不信教，我說我不知道自己信不信教，但我的確是相信有上帝存在的。或許他也不叫上帝或者什麽，但總之，我們姑且叫他上帝吧，會有這麽一個或一群生物存在的，我對此深信不疑。

後來很長一段時間裏，教堂的長椅旁邊多了一個膚色蒼白過聖母的小子。他每天掛著相機，也不說話，和我一起默默地坐在教堂裏。我覺得他的相機裏面可能全是一些無聊的風景，但他總是喜歡故作深沈地把這些東西當成寶貝，偽藝術家，不，可能對他這麽一個大學生來說是還走在成為一個偽藝術家的路上。總之，就是沒什麽意思的東西。

聽教堂裏的人禱告多了，某一天我也心血來潮地向那個半吊子神父買了一本《舊約》。上帝創造了世界，上帝對親手創造出來的人類感到失望，他只讓向他完全臣服的人上了那艘方舟。所以，只要向上帝臣服，一切問題都可以被解決嗎？上帝的愛就會降臨到我們身上嗎？他們的目標比我想的或許更徹底。在人類身上做的實驗，看起來的確非常有趣。因為我的腦子裏時不時還會冒出來是不是可以有一天在他們面前談談的想法，所以我還不是一個夠格的臣民，是這樣嗎？所以，他們會想出什麽樣的辦法讓我徹底臣服？我真的很期待，但這種期待本身就足夠讓他們生氣了吧，呵呵。或許我會被扔進真正的煉獄，或許我會感受人生最徹底的絕望，但我還可以選擇去死。恐怕我們對死亡的自我選擇權是讓上帝最困擾的一個游戲BUG，所以他們在每本書裏告誡我們，自殺的人是上不了天堂的，自殺的人是不配存活在這個世上的。這種自殺的恥辱限制了成千上萬的人自我選擇的權力。他們的目的達成了。但我不會，所以，上帝會想出什麽辦法讓我心甘情願地留在這個世界上去徹底地臣服他？我真的很期待。

這個問題的答案，其實上帝早就給了我。只是他有意遮住我的意識，就像蓋上一層薄膜那樣，讓我看不清楚被遮蓋住的內容。然後，在我站在他的領地裏誇誇其談的時候，他早有預料般地淺淺一笑，揭下了那層蓋住的薄膜。

我清晰地看到了，那層薄膜掩蓋的東西，是我和程虞在一起的每個場景。

那層薄膜被揭開的瞬間，對他的思念像是打開了閘門的洪水，傾瀉直下。我回想起他躺在沙發上伸長了腿的樣子，他念書時清涼又溫和的聲音，他沈淪在欲望裏像星海般的眼睛。最重要的，是他看向我時著魔一樣的瘋狂的眼神。

我們兩個人早就成了上帝汙穢世界裏的兩條毒蛇，是受到欲望誘惑的墮落的物種，什麽藥都沒得治。但當我看向聖潔的瑪利亞，我總忍不住問自己，如果放開他，他有沒有可能重新回到伊甸園？上帝的血清，有沒有可能清除他的毒素？就像我們剛認識的時候一樣，他可以理直氣壯地站在最燦爛的陽光下，而不是像我一樣總是被“殺毒”。

我想了很久，始終徘徊不定。那個蒼白得像個游魂一樣的人捂住口鼻費力地憋住氣咳嗽了兩聲，好像是感冒了。病急亂投醫，一片混沌中，我恍惚地問他：“垃圾堆裏的東西，真的能滋養花園嗎？”

他被想要咳嗽的感覺憋得滿臉通紅，拍了拍胸口，竭力順過氣後，他一字一頓地認真地回答我：“當然，是可以的。”

“什麽都可以被養育出來嗎？”

“什麽都可以。”

我懷疑他根本就不知道我到底在說什麽，但我還是願意相信他明白我在說什麽好了。這樣的話，我就可以回家了。

我收拾了行李，拍了拍小朋友的肩膀，“小喪屍同學，快回學校去繼續偽裝成人類吧。我要回家了。”

他楞楞地看著我，動作緩慢地點了點頭。

還真是個喪屍啊。

就這樣，我告別了那座天主教堂，回到了程虞的身邊。

我想他了，在回去的路上這種感覺越來越強烈，我在火車的座椅上坐立不安，看不進去一點東西，也想不明白任何事。漫長的旅途就變得空曠又迅速，我還什麽都沒來得及想明白就已經到達終點。

但等我終於回到程虞的身邊，當他伸手抱住我的時候，我才徹底明白這種想念有多深刻。從前的日子突然變得仿佛都漂浮在虛空，只有現在的這一刻，被這個人緊緊擁抱的這一刻才是真實的落地的。然後我才可以站在這個人搭建的平臺上感受生命帶來的一切情感，激烈的，沖擊的，矛盾的，這一切感受的前提都是我能在他身邊。也就是有了這些我才知道生命為什麽需要束縛，因為有一個人會讓你開始在意這個世界上是不是有一些事情是你也不能去做的 ，你會開始考慮你的自由是不是不合時宜。甚至反抗上帝的最後一招，終結自己的生命，也因為有了這個人而開始讓你感到猶豫。

所以最後，還是上帝贏了。他讓我回到他的身邊，斷絕了我試圖反抗他的退路。所以，他的目的達到了，我只能臣服於他了。就是不知道這種臣服到底最後能不能給我哪怕一點好處呢。算了，和上帝討價還價不是個明智之舉。只要能讓我一直呆在他的身邊，別的什麽事情，都不算太重要了。

後來那兩年，程虞的狀況越來越糟，他忘記的事情越來越多，整個人的精神也越來越恍惚。他的情況讓我擔憂，但我總是願意去接受最好的猜想，我想他或許不會有太大的意外，至少他總能記得回家的路，只要他記得回來，那就沒什麽大不了的。

但事實上，他真的什麽都忘了。

我的未來裏，沒有這種滅頂之災。

我不能接受這樣的未來。

看似日覆一日的，沒有希望的未來，全都因為他變得不一樣。當我試圖尋找新的目標卻仍然選擇回到他的身邊時，這就是我對離開他的全部的試探。結果只有這一個，我不可能再離開他。

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