指南沒找到太大的線索，我只是感覺二道白河的名字有點熟悉，不過那已經是上長白山的必經之路，要是我有上山，之前在那裏留宿過也不是什麼出人意表的事。

不過看著那名字，我隱隱覺得在這裏我曾經經歷過什麼重大的事情，只是跟看到墨脫那相片時一樣，突發的頭痛打斷了我的所有回想。

我等頭痛消退一點之後，又再繼續刷資料，這次是看登山路線，不過怎找也找不到有介紹我記憶中的那條路，我不死心地找了半天，發現我印象中的路並不在旅游區，而且看所有照片介紹，也沒有拍到類似悶油瓶房間那張相片的角度，令我更肯定自己當時一定不是在渡假旅游，而且在進行其他活動。

想起我大概是土夫子的生前身份，搞不好我是去倒鬥？不過長白山有什麼鬥可以倒呢，難不成是去挖冰葬？但中原地區有那麼多平易近人的鬥我不去倒，真是跑上長白山挖冰葬，我都要懷疑自己生前的智商了，上長白山，與其倒鬥，我倒不如去挖人參。

那麼我上長白到底是為了什麼，難道是約好了挖千年參王回去救朋友一命？

我完全搞不懂我上長白是為了什麼，而為什麼提起長白山我會有一種永遠失去什麼的空虛感？難道是我約定的人死在長白之上？

我瞬間否決了這個想方，要是對方在我上長白時已經死了，我就不用心念念地爬回人間履行約定，直接到陰曹地府找他就好。

搞了大半天，雖然我更肯定我有上過長白，我跟別人的約定很大程度上跟長白有關，但實際的內容我卻是沒有找到半分，甚至還增加了我在二道白河是不是也經歷過什麼特別事情的迷思。

最後我想起驢友和攝影那兩個關根，他們都好像有上過長白，於是我就抱著最後一試的心態去看一看，驢友的博客中，詳細羅列了他的上山路線，還有沿路風光，但他走的都是旅客會采用的路線，明顯就不是我要找的資料。

接著我又去看看攝影師的相冊，他到過長白好多次，關於長白的相冊有好幾個，我隨著最新的開始看，發現他拍照的地點好像跟其他人都有點不同，不過他沒有列明地點，我不清楚他是走了哪條路線，不過感覺他拍的地方都有點眼熟，不知是不是因為我之前已經看了太多相關照片所產生的錯覺，不過好歹是職業的，拍的又是他最擅長的雪山，拍出來的照片總算賞心悅目。

我一路看下去，直到我翻到一張照片，我整個人楞住了。

我好不容易才反應過來，抱著電腦就沖回悶油瓶的房間，我捧著電腦，瞪著墻上的照片，發現它們竟然一模一樣。

(TBC)

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悄悄的兩天連日更XD

51、

這到底是什麼一回事？

為什麼關根拍的照片會出現在悶油瓶朋友的房間？

我看著這兩張相片，內心一片淩亂，為什麼兩個同樣失去消息的人，會共同擁有同一張照片?

要是這是什麼商業海報，我或許不會那麼驚訝，但這張風景照並不是商業的照片，只是關根這個攝影師一系列相片的其中一張，而且性質更像是記錄旅程隨手拍下的一張，而且我看照片那解像度，並不是可以沖曬成掛墻畫尺寸的大小。

我調查過這位關根，他雖然是攝影師，但並不是那種會搞相展出相集的類型，而是旅游的同時投稿給雜志社的自由業者，我看過幾篇他留在網上的雜志文章，看上去他還是另有工作的，攝影只是他其中一個嗜好和不太重要的收入來源，搞不好是一個有家業的富二代，要不是哪裏來這種餘閑?

所以悶油瓶的朋友有這幅照片，或者說關根拍的照片會掛在悶油瓶朋友的房間，我特別驚訝，搞不好這兩人本來就有關系。

甚至有可能他們是同一人。

這個念頭一出現我就駭住了，這樣的推測太大膽了，若果是這樣，我就是無意之間找到了悶油瓶那朋友的線索。

若果事情真是這樣，我就突然明白了為什麼悶油瓶會把我帶出來，悶油瓶說他知道朋友的資料，就是忘了之間的交情和相處記憶，那麼他也知道朋友有投稿的化名嗎？

要是他知道，那麼他救我就是因為我跟他朋友的化名一樣嗎？

我突然發現我可能是承了悶油瓶那朋友的情才被帶出來的。

我有些後悔沒有問過悶油瓶他朋友的名字，要是悶油瓶在，我就可以立即問他有關的問題，為什麼早兩天他陪著我的時候沒發現這個問題呢？

這樣一想，我又發現這個推測太勉強，之前悶油瓶幫我用電腦的時候，明明有和我一起看過關根的相冊，要是這是他朋友拍的，他應該會知道，他既然在幫我，就沒可能見到我找錯了方向也不作聲。

會不會是我想得太覆雜了，只是抓到疑似相關的線索就把它們拼在一起。

房間的相片，我可以歸咎這只是巧合，關根是一個攝影師，或許他還是有賣自己的相片，悶油瓶的朋友可能只是剛好買了他的作品掛在房間，或者悶油瓶的朋友的確是認識他，所以得他贈圖之類。

可是這位關根拍的照片是什麼一回事，我已經不是第一次看他的作品而想起零碎的片段，他拍攝的地方我都好像去過，至少畫面跟我的記憶有很大關系，到底是巧合，還是這個關根就真的是我?

我不能否認，我在心底有希望過悶油瓶不見了的朋友是我，那樣個兩個等待和找尋的故事就有一個圓滿的結局。

但是這樣我就不禁質疑自己的推測了，我先是猜測悶油瓶的朋友就是關根，之後又推測那個關根會不會就是我，兩個推論給合起來，就是我是悶油瓶失蹤了的朋友。

這樣的推論根本是沿著我的希望走，但我就是覺得老天不會對我那麼好。

我努力保持鎮定，我知道是還是有這個可能性存在，但要避免先入為主的觀念和個人希望影響我太深，確認身份這一點不容一點錯失，要不是我當錯了身份就再也找不回要找的人。

我再一次翻閱關根的相冊，發現他去的地方天南地北，但絕大部分都是在中國，其中長白山最多，後期的照片西藏和沙漠比較多。

我再一次仔細的查看他的照片，一幅一幅慢慢的看，可是即使我把整個相冊看了三遍，我也再沒有感覺到什麼異樣。

難道這真是巧合?

我抓抓頭，然後想起自己的頭發抓著就不會再長連忙停手。

要是悶油瓶在這裏就好，他可以立即告訴我他朋友的名字或者有沒有化名，那麼我就知道自己的推測有沒有可能有一點靠譜。

雖然悶油瓶站我面前，我未必有那樣的勇氣去問他自己有沒有可能就是他那位朋友。

我又看了掛在墻上的相片一眼，比電腦螢幕放大好幾倍的畫面看來額外震撼，帶給我的感覺也特別強烈。

明明沒了感覺，我只是凝神去看那就會感到指尖發涼的寒意，而且那種被遺下的絕望和孤單又湧上心頭。

我在鬥下已經受夠了這種感覺，被悶油瓶救了之後好不容易才甩走這種感覺，就算我知道我終會歸去那個鬥下，我也不希望太早重溫這種感覺。

我受不了的回到客廳，感覺再也不要進那個房間了，就算悶油瓶好意把床讓給我，我也無福消受，我不喜歡這樣的情況，因為我自己的問題而糟蹋了別人的一番心意。

不知悶油瓶是不是土夫子的關系，我想關系不大，沒什麼人能忍受一具死亡已久的屍體睡自己的床吧？但悶油瓶偏偏就是能包容我，但他這份心意我偏偏就是因為墻上的一張相片已不能接受，我覺得自己很對不起悶油瓶。

為了令自己心理好過一點，我索性就不睡了，反正沒泡血，我發現自己也沒什麼睡意，可能睡意真是悶油瓶的血泡出來的，不泡就不會有，而且我這樣一鬧，天已經開始亮，原來我這樣已經折騰了一天，索性不考慮睡的問題，一方面要是我不睡就不需要去睡床，另一方面，我想找點事做來沖淡又在心頭浮起的絕望感。

那種情緒在出鬥之後被這幾天平淡得出奇的日常生活抹去了，要不是因為看到那張相片，喚起了那一無所有，被遺下的絕望，我幾乎覺得自己可以這樣一路生活下去。

在我心底裏似乎是有一種下意識地逃避痛苦的傾向

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