我不需要，也不重要，沒什麽經驗，我第一次喜歡一個人，不是男人，不是老男人，不是有錢的帥氣的男人，而是你，一個醜得要命的女人，說實話，你真的不是漂亮的那種，人矮，面部皮膚有些粗糙，說話還不顧我的感受，頭發有時還顯示出多久未打理的蓬亂和油膩，有點微微的口臭。可是我就是只愛你一個，不對，應該是除了你我再也不會愛上任何一個人，無論男人女人。

我愛上你大概是因為你住在了我的隔壁，整天大門不出，二門不邁，只呆在房裏看書做題，只有偶爾上下學才見過你一兩次，沒什麽意思去關註你，畢竟你的長相沒有在我心裏刻下痕跡。我因為父母不和，人顯得冷漠乖張，遇見你之前，我並沒有為誰折服過，上至天人，下至帝王，一個都沒有令我屈服過。你是我人生唯一的意外，真的，天知道你打破了我既定的人生軌跡，可你卻沒有陪著我一起走下去，因為你不愛我，這我是知道的。愛這東西，得到了羨煞旁人，得不到怨不得旁人，怪只怪我的型號不合適你的尺寸。

可是我就是只愛你一個，別說我身邊沒有追求者，就算有，我也會不由自主的拒絕，你總是叫我同別人試試看，或許不定會有感覺，我真是煩死你了！拋棄了我卻又可憐著我，想要拒絕我又不敢太徹底，想要對我顯示關懷又不敢太用力，畏首畏尾的。你這個傻瓜，我那麽的聽你的話，你都說了不喜歡我了，我才不會也不屑再去增加你的煩惱，我寧願自己熬著，也不會增加你的煩惱，那怕我的心已經分崩離析，支離破碎，卻還是笑著不讓你看到。

我怎麽還敢去為你帶來困擾，你看似心如鐵石，無情無義，實則心思細膩，膽小怕事，父母年邁，你的青春再也經不起折騰，何況是這種亂七八糟的感情。你拒絕我，本來就是意料之中，換作旁人，或者你會嘲笑一番，對於我你已盡到了最大的努力來作了安撫工作。你拒絕了我，或者不是因為性別，因為你也同樣拒絕了那個男生，看他也是老熟人了，應該暗戀了你許久，長得還眉清目秀的，如果你是喜歡長得好看的人就好了，那我可能有機會，因為我自認不醜，你看，愛你愛得久了，我那麽驕傲的一個人，自尊都被消磨得一無所有。在別人眼裏，我那裏是不醜，根本就是賊好看，記得從中學留短發開始，我就收到無數女生的讚美，大家都對我說：如果你是一個男生，那我一定追你。我曾對一個癡纏的女生說：如果我是一個男生，我也不會喜歡你的，因為你話太多了！然後她好久也沒理我，故而我得以清凈幾天。

我都理解你的苦楚，即使你拒絕了我！我多麽希望你是愛我的，因為種種世俗的原因，你權衡利弊後不得不作出放棄我的選擇，可是我是在癡心妄想，你根本沒有愛過我，那怕是一小點的心動都沒有。也對，我們倆開始本來就是相互不屑的人設。你討厭我的冷漠，我討厭你的好學，互看不爽，卻一墻之隔。

你那麽努力不是沒有原因的，你書讀得晚，父母都已像斑駁的老樹根，沒辦法再隱蔽你幾年了！你有哥哥姐姐，可是他們都是自顧不暇，那裏還管得上你。我就不同了，我父母雖情感分歧，因我是幺女，又是家裏唯一的女孩，總覺虧欠，又因哥哥們都護著，父母也沒有多加管教，所以我天性嬌縱慣了，又因生得差強人意，所以犯了錯哭哭啼啼大家都大而化之，有時倒反過來安慰安慰我。所以我對你的努力非常不屑，你也對我無所謂不在乎的生活態度非常反感。

你非常熱愛聽歌，聽的歌曲又都十分偏門，十分不合我的口味，卻又每次都開的那麽大聲，夜深十二點，還開著歌寫作業，我一到十一點就犯困，超過這個時間不睡就會失眠，但是我沒有對你說起，只是用報紙貼住了你房間所有能滲透聲音進入我房間的縫隙。我想你總會意識到的，可你沒有，一個星期以後，我頂著濃重的黑眼圈敲開了你的房門，你眼神裏顯示出來的詫異令我有些吃驚，我進了門，坐在了你的床上，床板硌得屁股針紮了一樣疼，都冬天了，卻鋪的如此薄，屋裏陳設非常簡陋，角落的桌子上放著電磁爐，另有一些鹽巴，一點多餘的調料都沒有，米是從家帶的，從那麻袋樣式可以看出，還有一些洋芋散落在地上，除此之外，你房間裏上下左右值得介紹的大約就是一摞一摞的書籍了，有的是為高考而準備的資料書，有的是上過的舊課本，整齊劃一的堆放著。我還是第一次來你的房間。

你問我有什麽事，我張著嘴囁嚅了幾下終於沒有勇氣說出口。

我終於意識到自己將時間過度得如何的荒唐了，根本沒有任何年輕人該有的拼搏精神，頹廢得要死要活，卻自認瀟灑快樂。

我被你打動了，該死的！如果知道最後會愛上你，我是寧死也不踏入你的房間半步。

我是可以考上一個二流大學的，不用費吹灰之力的那種，可是因為這次的心靈震撼，我竟然有想努力努力，沖一沖一流大學的願望，哥哥們都笑了，勸我說別太大壓力，用心就好了。我家裏的人都是比較開明的那種，對於讀書沒有什麽天分，勉勉強強而已，卻足夠在社會上傍身。

你那難聽的討厭的歌曲還在重覆著，你那雷打不動的生物鐘一如既往的進行著，還有那破鬧鐘鈴聲，真是難聽死了！可是我都跟著你一樣生活方式，洗漱，吃飯，出門，同步到神了，所以我很能經常跟在你的身後，可是我們不在同一所高中，走到三分之一就分了路口，我從來沒有往你的方向多瞟過了那怕一眼。直到……

最後一次月考來到，你考砸了，你之前都是全校前三，這次卻一落千丈，直線下滑。我的成績卻還算可喜可賀，可是我沒有一分開心的心情，因為你不高興。

你在房間裏把能摔的都摔了，你的喉嚨把能發洩的都嘶吼了出口。那麽多的努力卻都沒有理想的結果。平心而論，你的成績也很不錯了，只是目睹著你的努力，這點分數確實有負你的辛勤，這點我最有發言權。

我聽見了你窸窸窣窣的哭聲，先是克制的，壓抑的，我猜你也怕我會去嘲笑你的怯弱吧，可是後來你的哭聲漸漸尖銳了起來，像長矛一樣插在了我心口，令我的心情像死刑犯一樣沈重。

分數對你來說意味著一切，把它比作你的性命，愛人，比作什麽都不為過，甚至什麽都比不過你的分數，你的前途。也許你是生平第一次失去了你想要的分數吧，就像我失去父愛一樣，心疼到肝顫，確實此刻又再重溫這種感覺。

我去拍了你的房門，你吼著叫我滾開，我當即用力踹了你的門幾大腳，連鞋的皮都掉了，也顧不上，大叫著命你給我滾出來。你出來了，連淚都還來不及擦，還有鼻涕，又醜又可憐，卻瞪眼怒視著我。

我軟化的心立即鐵了起來，說道：你煩不煩，一個分數而已，這樣又摔又砸又鬼吼吶叫的，真讓人受不了。

你立即就向我道了歉，口氣一改剛才的強硬，但也算不上溫柔，鼻息沈重的說道：對不起，我沒有考慮到你的感受。說完，還鄭重其事的對我鞠了一躬。

我不是想要你的道歉，只是想告訴你真正的高考還沒有來，還有機會，不用傷心成這樣，真沒有出息！說完又覺得這樣講她太過分，又改口道：總之不要這樣亂七八糟的，就算天倒了，不是還有我們高個子頂住，何況天不可能倒下，你的高考絕對不會失敗的。我從未這樣篤信一件事。

她扯了扯嘴角，算是笑了，說道：你怎麽知道不會。

我不假思索地說道：我說不會就是不會，就算再差也是覆旦之類的，不用擔心！

那是我和她第一次吃飯，我炒的菜，她端著碗吃得有些靦腆，看起來優雅極了！如果說手也能歸入外貌之內的話，她的手可算是她全身上下唯一的閃光點了，並且還能為她艷壓多少群芳，反正那是我見過最好看的手指，不過我也沒有看過多少人的手，誰沒事老關註別人的手，會被人當成變態討厭的，所以我只在她的手上掃過沒超三秒便轉移了視線，想不到十年後都還對那雙手念念不忘。

那手和她的身高明顯不符，人矮得要死，手卻細長細長的，指甲也修得圓圓的，手背上有些細微的疤，倉促間看得不是太分明，那食指第三節指背上仿佛有顆黑痣，也是很細微的，不確信是不是痣。

之後我們的關系逐漸冰消雪融，至少一墻之隔的兩個人開始說話，盡管是些無關痛癢的話，可是我們再沒有以前的別扭。相反，我越來越欣賞她，除卻她外貌上的瑕疵，這個人幾乎沒有任何性格上的不足，話也不多，比起我來，更顯為人淡漠，所以很多時候倒像是我無話找話說，但是她對我從沒有溢於言表的厭煩，這總算使我有些欣慰。

她對我也不錯，只要是學習上的問題，她從沒有覺得簡單而對我表現鄙夷，口氣也還算是耐心。我知道她那種視時間如命的人，是不會在別人身上浪費生命的，更何況最後一個月，有很多事情要做，肯定是沒有什麽多餘的時間分心，所以我等著她開口，叫我不要來煩她，但是她沒有，直到最後分別都沒有。

我原先最討厭與人相處，沒有什麽特別原因，就是討厭和人家從陌生到熟稔又分別，沒有任何人能長相廝守，即使夫妻，即使父母，所以我不願意與人打交道。別人說什麽拽也罷，招打也罷，都不想交流。

她這個人或許是多年來為了目標砥礪孤獨前行，所以比我還顯得不善言辭，除了為我講題時展現出靈辯的舌頭，大部分時候像是沒有靈魂的木頭人，拿著本書或筆發呆（其實她是在翻著書的）。

很難想象，兩個冷漠的人能長久相處。也許又因為話少，我們都懶得開口叫彼此滾開，就湊合聊解枯燥的生活；也許因為她沒有其他朋友，我也沒有，誰叫她一心撲在學業上，而我一心拒絕別人，都是活該。但我們有本質上的不同，她是無暇顧及別人，心裏卻還是渴望塵世的香煙燭火，而我是本來憤世嫉俗，討厭人類，我連自己都瞧不起，更不會去瞧別人一眼，這也是一直以來對人生持游戲態度的原因。

可是她努力學習，改變命運的生活態度打動了我，我已經變得有些認真，對人生，對她。

我不願意承認這個事實。

高考對她來說太過於重要了，所以我沒有更近一步同她討論起我的友情，一旦令她分神，進不到她心儀的大學，她肯定會活活的恨我一輩子。也許我如此不關緊要，她根本不會為我分神。

我還是一如既往地去問她問題，她也不厭其煩的回答。

我書讀得早，都快高中畢業了也還沒滿十六。去銀行辦卡都不成，人家說我不成年辦不了，她用她的身份證給我辦了一張；得了助學金，要去激活密碼，人家又說我不成年，要出示戶主的身份證，我又不想跟我爸說，也不想放棄這錢，權衡之下，折個衷請她開口對我爸說，她也沒有拒絕。

我看她在電話裏委婉客氣的向我爸表達

我的請求，心情好得不得了！待她掛掉電話後，我看著她說道：你對他不必這麽這麽客氣。

她淡淡的說：我對誰都這樣。

我無語。

有一次撞著她換校服，剛脫下一件外衣，正準備換襯衫，我進來了，瞪大眼半天沒有挪。她也不脫了，若無其事的

將那件校服又穿了回來。

我說：幹嘛？你接著換，我出去了。又沒有什麽好看的！轉頭就紅了臉。

“怕什麽？我換我的，你坐你的，都是女生，有什麽好害羞的。”她的聲音在背後響起。

對啊！都是女生，我在心裏腹誹到。賭氣回了頭瞪大眼又看著她，她看也不看我，就又脫了外衣，卻不再脫了，找了一件衣服穿上，看向我笑到：想得美！

她從來沒有這樣調侃過我，我竟然有些生氣中帶些愉悅。真是犯賤！不過還是在心裏偷笑了很久。

從前只發現她手生得好，今次之後發現原來她女性特征也挺明白漂亮的，整個上半身看起來就像維納斯，不過她的缺陷不是雙臂，而是那稍粗的腿，還短。但絲毫不影響我對她的偏愛。

我這身材就沒有她那麽上身豐滿下身粗壯了。我書讀得早，半年以後也才十六，從初中到高中，遠高於班上女生一大截，連比我高的男生都少，當然了，這有可能怪我們那裏的人都偏矮，尤其男生。可能就是因為初中把精力都花在了長身高上，所以我看起來瘦筋筋的，不仔細看，都不知道我原來還有女性特征，好在我臉還算對得起觀眾，有些女兒家的孱弱和矜持，所以總不至於有人總把我當成男生。我久久無法忘懷她那若隱若現的胸部，真好看，她將那襯衫脫了一半的時候，我的那好色的眼睛分明看見了那有些白皙的肉，真可愛。

現在想來，毛細血管都還有些刺激。

真不知道我是羨慕還是嫉妒，身材不好大約算是我的軟肋吧，上帝給了你顏值，總會要拿去你的豐滿的，我如是想。

雖然我人比較清瘦，穿些修身的衣服，也不至於太平直。加上輪廓周正，線條柔和，總算是有些小家碧玉的感覺，後來她形容是小家子氣，把我氣得，她樂了。

我們倆總算是可以開些玩笑，不再幹巴巴的談學習。我很欣喜。

有一次，討論問題，夜深得厲害，推門欲走，她跟出來送我，其實就是幾步路，有什麽好送的。一推門，一道閃電砸來，嚇得我半死，接著劈劈啪啪的大雨停不下來，我趕緊退回去，心虛的看向了她。

“你要是不嫌棄我床太硬，可以一起睡。”

我心裏笑出屎來，趕緊擺頭，又趕緊點頭，口齒不清的說道：不硬，願意。都不知道以前高冷的我死那去了，像條哈巴狗一樣，搖尾乞憐。

“其實我有點怕打雷”，似是覺得自己倒貼得有點明顯，我又補充到。

事實證明，那晚我們只是單純的睡覺，雖然我始終沒有睡著，聽著窗外的雷聲，雨點打在玻璃上，心情好得不得了。就算再給我十次機會去重溫那樣的夜晚，我也不敢對她造什麽次。我這人不愛時像禽獸，愛人像奴隸。

況且這時我也才十五歲的年紀，就算平時有多冷漠，也都是懵懂的年紀，對你純潔得像一張紙。

自打記事以來，第一次有人陪著我睡。我父母都是面和心不和的人，沒有人想著我在夜晚會害怕，也會將被子弄丟，也會做惡夢哭醒，他們沒有心情去管這些，忙著各走各的陽關道。

我的玉兒，我可不可以這樣叫你？我永遠都忘不了你在黑夜裏把被子都往我這邊挪，還怪我沒事長這麽長幹嘛！那語氣，那聲音，我永遠忘不了。我記得當時不爭氣的我哭了，你又怪我膽子小，打個雷都嚇哭了，邊說還邊用你溫暖的手撫摸著我的腳表示安慰（我們各睡一頭）。我當然不會告訴你我哭的原因，我不喜歡連你也變得同情我。

說來你倒真的長我幾歲，怪不得能近乎尼姑的自律。但我是不願意把你稱呼為姐姐的，誰願稱自己的愛人作姐姐，反正我是排斥這種關系的。

你有時也逼著我叫，可我實在開不了口，下不去嘴。你嘲笑我未成年，討厭卻又無可奈何。我可不可以把你當作我的愛人？喚作親愛的？

我想要在畢業後這樣問問你。

然後高考就如洪水猛獸來臨，將我的盤算撞得落花流水，我還想對你再好一點，多照顧你一段時間，讓你不陰不陽的安慰我失落的情緒，那怕是什麽也不做，就是陪著我，讓我為你做一切雜七雜八的事情，也勝過分別。什麽狗屁高考，我根本不在乎，很多人都是落花流水匆忙應對，只有你鎮定自若，方寸不亂，我也鎮定，因為是你使我堅定，使我覺得安心。

其實我拒絕高考，考完想要再見到你就難如上青天，我肯定上不了你的北大清華，但我也不願意你發揮失誤跌入我的一流煉獄。真是一種矛盾的心情！

考完試後，我們去吃了一頓飯，在大街上漫無目的的閑逛。你拉著我，穿梭在人群裏，隨著人潮飄來飄去，看見好看的就去碰碰，好吃的就去聞聞，是的，你沒看錯，就只能聞聞，因為我們是窮學生，沒有錢去買。

走得太累了，就坐在路邊的長椅上。人間這麽多人，都神色匆匆的，碰上了，牽手走在一起的少之又少，我們是幸運的。

我想要送你一樣禮物，不能是太貴的，也不願意買便宜的地攤貨，就一直糾結著沒有送。而你卻送了我一個吊墜，我受寵若驚，顫顫巍巍的站著任你給我帶上，你嘟嚷著叫我蹲著點，長得高了不起，我不好意思的摸了摸臉。

第二天早上你就收拾行李回家了，人去室空的那種。我沒家可歸，從小都是在外面獨處，我叫你隨時來找我玩，你答應了。

就這樣過了一段時間，你都沒有聯系我，看來你本來就沒有記得我。我想借問分數的事情找你談談，但又怕你的心情被破壞，你說回家去後什麽也不想，只想開開心心，所以我又一直拖著。你看，我一點兒出息都沒有，連個決定都做不了。

後來連志願都填了，通知書都來了，你才給我打了電話，你對我說謝謝，聽得我淚如雨下，我勉強哽著喉嚨回答你：關我什麽事。

你聽出了我的不對勁，問我怎麽了。

我想到你以後也同別人談了戀愛，正式進入五彩繽紛的人生，而我卻只能一直單相思到老，很沒志氣的哭了。

玉兒你以為我高考失敗了，什麽也不再多問，說要來看看我，然後就掛斷了電話。

我趕緊掙紮著從床上起來了，想要把屋裏那些空酒瓶都躲起來，然後再清理一下自己，我三天都沒有吃飯了，一起來天旋地轉，要不是拉住床架，險些砸在地板上。

但已經有人拍門了，我不知道你會來得這麽快，就翻著兩只白眼去開了門，然後你一臉焦急的面龐印在我的白眼裏，我憔悴虛弱的一面印在你驚訝的的眼睛裏。我慌忙轉身去收酒瓶，不去看你。你叫我先梳梳頭，你出去給我買點吃的。

你給我買來了葡萄糖，還有一些飯菜，我喝了葡萄糖，卻不想吃飯，怕吃了吐出來，惹你笑話。你瞪著我，刀子似的眼神示意我趕快吃下去。我第一次違反了你的意願，閉上眼幹脆不去看你。

你第一次溫柔的對我說：吃點吧，人是鐵，飯是鋼，不吃一點怎麽有精神。

我扭開話題問到：你怎麽來得這麽快？

你說你來拿通知書，辦理轉團手續。我知道，以後南北相隔，再也見不到了。然後眼淚就順著面龐滑落了下來。

你沒有說話。

“我不是因為高考才難過的，我只是想到要與你分別所以難以自抑”。

我聽見她微微釋放的氣息。

你要是想我，什麽時候都可以聯系啊！我還以為你考砸了，擔心死我了。

“我愛你！”

我知道！

不僅是友愛，你也知道嗎？

她點了點頭，我從床下摸出一個盒子給她。

什麽？

一枚金幣，想留給你作個紀念。

那是作為友情的禮物，還是其它的？她問到。

兩者都有，我悲慘的答道。

那我只能收下作為友情的那半，你把它分割開吧。你知道的，你不可以，我也不願意傷害你，你是我的妹妹，我會對你好一輩子。

我一把搶回那個盒子，吼道：不要就算，廢什麽話。反身就撲在床上，哭得死去活來。

這是我從小到大愛上一件珍寶卻得不到。

她關上門，退出了我的世界。也許就算是世界上的男人都死光了，她也不會喜歡我，而我，就算得到全世界，卻都得不到她的喜歡了。

半夜我起來上廁所，見門口有一坨黑影，我尖叫的聲音劃破了夜空，驚得樹上的鳥都騰了起來。我顫抖著去摸開了燈，松了一口氣，問到：你怎麽還沒走？

“對不起，我無意傷害你的。就這樣走了，我於心難安。”

是怕我自尋短見吧！我反諷到。本還想說她兩句，尿急得不行，只好作罷，匆匆忙忙奔赴廁所。

我和她相視無言，第二天，我媽媽來了，固執的說要接我回家玩幾天。我知道肯定是她告訴了她們，要不然怎麽會來管我。我瞪了她一眼，收拾好東西，就走了。她陪著去的車站，一如當初對我父親的客氣對待我媽媽，我看得眼睛泛酸，扭過了頭。

她在車外沖我揮了揮手，車子飛快駛去，她本來矮小的身體終於變成一個原點消失，我才後知後覺的沖她揮揮手表示再見！

然後我們永遠都沒有再見過，包括後來我重病在臥，她也沒有來看過我一次。

是我活該，愛你一個愛得非你不可。

所以我們就這樣生生的離開了。謝小玉！我不怪你，你怎麽做都有自己的道理，而我卻再也無愛無恨了。

作者有話要說： 本文只寫兩章，第一篇章已完成，就只差第二篇章了。

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