我叫楚逸，在遇到葉汐的前十八年裏，我從來不敢想象有一天我會愛上一個女人。

我想寫些東西不為別的，只為記錄；我想寫些東西，不為別的，只為我自己；我想寫些東西，不為別的，只為紀念。

在認識你之前，我想我是快樂的。我長得還不錯，家境也不賴，學習也不錯，我有很多朋友，我是父母的寶貝、老師的驕傲、同學的榜樣、朋友的焦點。我曾經以為我會這樣一直快樂下去，普通而又不平凡，直到你出現，打亂了我平靜的生活。

我想對於你我絕不是一見鐘情。最初對於你我只是想靠近點再靠近點，我以為自己只是和你比較投緣，我以為只是好朋友而已，我以為······當我第一次意識到我已經距離你太近，而這個距離已經讓我失去方寸，已經讓我受傷時，我很驚慌，我不知該如何是好。我想肯定是我出了問題，我甚至在想自己是不是應該去看看心理醫生，我不敢想象空缺了20年的位置就在不知不覺中已經被你占據。

我試圖用酒精麻痹自己，我一個人在操場痛哭，我多希望用一場大哭、一場大醉可以抹殺掉一切，可以扯斷我對你的牽念。但是盡管酒精麻痹了我的嘴巴、麻木了我的雙腿，盡管我眩暈惡心可是我還是清晰地觸摸到自己內心深處的渴望。雖然我告訴自己要開始保持距離，但是當我蹣跚的回到宿舍，你溫柔的撫慰，輕柔的聲音又讓我想要再次放縱自己。

我承認自己有些卑鄙，我的雙腿不受控制但我的大腦卻很清醒，我故意蠻橫地拉著你，我故意鬧著不睡覺只為了多擁有你並不常常表現的專屬於我的關心與溫柔，那夜我借著酒精緊緊抓著你的手直到天亮。盡管隔著兩張床之間的護欄和幾層蚊帳，但是你永遠都不會知道那個晚上我有多麽興奮，盡管整個晚上我的雙手由於激動布滿汗水，但我一直固執的抓著你的手，我想著也許這是唯一一次我可以光明正大的握緊你的手，整夜我都在擔心也許下一秒你就會推開我的手，那一夜我在歡喜與擔憂中備受煎熬，但我仍不斷祈求，祈求這個夜晚可以再長一點、再長一點，時間可以再慢一點、再慢一點。

一直以來我就執著於忠貞的愛情，我想以後我的愛情可以不需要轟轟烈烈，但卻一定要從一而終。漸漸長大，我才開始明白曾經的想法是多麽幼稚，在物欲橫流的今天，想要一次就找到一個可以廝守終身的人無異於癡人說夢，所以我一面暗笑自己的單純一面固執的堅守著內心的那一點奢望。

可是你的出現使我第一次覺得自己的執著並不是一場空，當明確了自己的心意之後，我就知道我找到了那個我想要“從一而終”的人。我開始覺得其他人都只是生命中的過客，只有你才是我想要追尋的唯一，為了你我輾轉了幾座城市，並不是奢望會有什麽結果，只是想著可以多陪伴你一些日子，我想要去了解你的生活，我想要去認識你的朋友，只為著可以和你多一些談論的話題。

當我向家人坦白自己情感的那一刻我突然覺得無比的輕松，我不知道為什麽會選擇在你結婚前夕向父母坦白，我只知道我必須那樣做，我再也不想讓自己留有遺憾。我想要在頭花花白、兩眼昏花的時候可以向別人大方的談起我的愛人，我想為了自己的愛勇敢一次，我不想讓這份愛永遠暗無天日，我想要在回憶的時候可以正大光明的提起你的名字。

在非洲的日子並不辛苦，卻很寂寞。和你的距離越遠，我反而更能清晰地想起關於你的每一件事，看到的越多，我就越能感知自己的情感。我在慢慢適應沒有你的生活，每每痛苦難過之時，唯有你才是我堅持下去的動力。在無數個夜晚我拿起枕旁的手機又無奈的放下，我數著表盤上的指針渡過每一個無眠之夜，但我知道唯有堅持下去，我才有可能解脫，畢竟我終歸是要自己生活的。

我從來不曾懷疑過自己的情感，我堅信此生我不可能再愛上別的人。很多朋友勸我不必再堅守情感上的貞操，可我想著愛了便是愛了，如果可以輕易地放下，那當初的感情便沒有多麽濃烈。我選擇了我想要去愛的人，我想要固守著這份愛直至生命的盡頭。

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