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迅速地穿好衣服然後下床洗漱，雖然睡眼朦朧但感覺精神充沛。看來穿越這件事確實是在夢裏發生的，並不會影響到現實中的身體。

按電影裏的劇情來說，現在應該趁著回來的時間抓緊獲取一些可以用在過去的信息，從而謀取暴利。不過那啥玩意入夢之靈說等我從夢裏完全離開後，我在那個世界造成的影響就會恢覆到原本記憶中的情況，也就是說無法改變未來了。

那算了，在高中時期本來就沒什麽可自由發揮的時間，如果忤逆規定的話還會受到學校和家長兩方的壓力。既然設法改變是做無用功的話，不如早點找到破除穿越的方法，以免重溫高中生活之苦。

破除穿越的方法……莫非是追馬伯藝？

手上的電動牙刷隨著思緒工作到現在，剛好在此刻按照設定的程序停止了振動。我含著牙刷頭，呆滯地看著鏡子裏的自己。

昨晚表白失敗的失落，依舊深刻在心。

我是怎麽跟他說出表白的話呢？我為什麽會在毫無征兆的情況下，和一個只有過一面之緣的男生表白呢？

經過了一晚的穿越，我似乎忘記了自己是怎麽一沖動就決定跟他表白的。於是我翻出微信上和他的聊天記錄，羞恥地重溫著那段難以啟齒的表白情節。

我先是在布魯帝上試探性地問了問他：“_(:з」∠)_你和你男朋友的關系怎麽樣啦？”

沒錯，就是這麽荒謬的開頭，還帶著趴著的顏文字。至少在我之前，我從來沒見過誰打算表白時先問問對方和對象的關系怎麽樣了，對方不得以為這是個傻子啊，就等著關系不合時趁虛而入是吧。

不過消息一直顯示未讀，或許是老天爺也覺得這樣的開端太過腦殘了，決定不讓他看到從而給我一個改過自新的機會。

可是我辜負了老天爺的一番好意，我以為他現在不用這個APP了，所以才看不到。於是我找出微信上他的好友，給他發去消息：

“_(:з」∠)_在嗎”

沒錯，開篇是這樣一個聊天慘劇的常用問候語。時至今日我再次翻看消息記錄時，依舊會被這兩個字尷尬到腳趾扣出三室一廳。

在微信重置顯示聊天時間之前，他發來了回應：

“嗯”

“在”

然後我再次拋出老天看了直吐血的問題：

“那個你和你對象關系處怎麽樣了？”

為了在這裏寫下這段話，我羞恥地在圖書館敲完鍵盤後，還為了傾瀉心裏的尷尬而去跑了三層樓的樓梯。

他很快就回覆了：

“我們已經分了”

“但是現在關系”

“解釋不清”

再次回顧聊天記錄，看到他的這段回覆，心裏突然覺得有種說不出來的冒昧感。他對於我這個沒見過幾次面只是一個普普通通有著共同取向的同學，而且還一上來就問和對象的關系來揭傷疤，態度已經是夠好的了。

換做別人這樣問我的話，就算我不會因為被揭傷疤而生氣，也不願意跟別人解釋這方面的事吧。

但當時愚昧又無知的我追問道：

“那現在有人追你嗎？”

我至今還在納悶我到底在想什麽，還趁熱打鐵問出這樣的問題，合著我是想如果已經有人追他的話我就退而求其次了？

也許我想的是，他這麽優秀的男生一定會有很多追求者，說不定會有人搶在我前面去示好。

這也是我那麽急切想要表白的原因之一。

許久，他沒有回覆。

估計是察覺到了我的心思，但又不知道怎麽回覆才好。

而我這邊已經按捺不住躁動的心了，積壓許久的向往直接噴湧而出。

現在冷靜一下想想，那個時候就應該找個借口結束話題，也不至於落得現在這個局面。

再不濟試著把他約出來，當面說嘛。反正宿舍離得遠，約在庭院裏的話他應該不會拒絕。

在微信上寫小作文表白是什麽腦溢血的操作！

小作文的內容大概是這樣的：

“其實我和前任在去年暑假過後基本上就斷了，之後那半年就不怎麽聯系了。我在之前一起組織做核酸時註意到了你，但那時以為你是直男所以沒敢再往下想了，後來得知雖然你也是但你已經有對象了所以也沒敢再想了。”

這時他的回覆已經開始試圖阻止了：

“不知道”

“好朋友不比對象好啊”

“最傷心的還是戀愛腦”

但我精蟲上腦沒有停止，繼續無腦輸出著：

“從做核酸那次我就覺得你是我的理想型，眼睛好看身材好而且也是同專業的，人也很優秀很善良，但是名花有主不好意思再多想了。從那以後我就比較留意你，見到面緊張到不會說話那樣。”

他發來一個笑哭的表情：

“我有那麽優秀嗎”

“怪不好意思的。”

但是呢，當時愚蠢的我呢，還試圖解釋本就一團亂麻的描述：

“我一直是這樣認為的啊，沒加修飾的。”

“我也不算是戀愛腦吧，在學校裏肯定會以學習為主。但是我想可以有人陪我一起去圖書館學習，一起參加比賽和活動，一起在閑暇的時間到處轉。”

不記得過了多久，他回覆道：

“你”

“想拉我一起嗎？”

我：

“嗯，我想基於發展感情的基礎上追你”

我就這樣簡單又幹脆地表達了自己對他的喜愛。

我當時在想什麽？小說電視劇看多了，覺得在別人的感情低谷期遞來雨傘就會有好的結果？而且這種送傘的行為幾乎隨著我猛烈的沖勁把本就很大的雨滴又甩了他一身，完了我還掏出一頂冰淇淋裝飾用的小紙傘出來。

更要命的是，當時的我居然還自信滿滿又興高采烈地期待著他的回覆，心想他一定很感動一定會答應我的，明天早上就可以給他買早餐了。

他回了一句：

“暫時不知道怎麽回覆”

我當時以為是我問的太急了他需要考慮一下，但我現在以為是尷尬得無語了。

然後我又繼續介紹自己，喜歡做模型看比賽啦，喜歡享受生活享受安靜社交面比較小啦之類的。

我甚至還說，請慢慢想，我只是表達一下我的想法，你拒絕我也沒關系，但希望能夠給我一個機會，互相認識一下再談也好。

合著是我跟別人表白我還幫別人想好退路了，就非得讓對方順著我的意思走嗎？

回顧到這兒，換做是我的話，我的回答也會和他的一樣。

“對不起，我們不合適。”

吐掉口中的泡沫，漱口後將臉打濕，然後擠一些洗面奶的泡沫，在臉上狠狠地揉搓。

看看這恬不知恥的厚臉皮到底有多厚。

即便他說“請不要難過”，一股失落的寒意還是從心頭湧了上來，接著就有無限的悔恨噴湧，恨自己為什麽能蠢到這個地步。

弄成現在這個情況，怕是連做朋友都沒希望了。本就僅有一面之緣的關系，現在怕是泯然成路人了吧。

都是自己自找的，都是自己咎由自取，人家已經夠給面子了。

真是無理取鬧。

暗自罵了自己幾句後，我洗去臉上的泡沫，走到自己的位置上對著鏡子進行簡單的護膚。

你看你現在這個樣子，自己都看不上自己，還指望別人看上你？

說實話，我算是標準的“長殘了”。在幼兒園小學的階段，那個時候的我又白又帥，清秀可愛。毫不誇張地說，整個學校家屬院的小孩加在一起都沒有我好看。媽媽帶著我去買菜，甚至會引得整個菜市場的人都圍過來看，買菜時還能因此送一捆芫荽或是荊芥，這是所有人都公認的。

但是長著長著莫名其妙地發生了劇變，臉拉長了，皮膚變黑了。要命的是，從老爸那兒遺傳來的油性皮膚和掉頭發的基因開始起作用了，臉上冒出一堆痘痘和難以祛除的痘印，頭發極易出油。更要命的是由於經常熬夜玩手機，這兩三年下來整個人的狀態看上去越來越差，怎一個“憔悴”二字了得！

好在高三以後開始重視起外貌了，進行了一些護膚措施使皮膚得到了改善。但依舊回不到小時候萬人迷的狀態，而且臉上的痘印疤痕並不是可以輕易祛除的印記。

對著鏡子默默發了會兒呆後，我拿起四散在桌面上的各種瓶瓶罐罐，開始護膚。

上午的課上得迷迷糊糊的，腦子裏一直在想些剪不斷理還亂的東西。我的莽撞，對他的表白，他的回覆，他在夢裏的樣子，他的眼睛……

等等。

他在我的夢裏是什麽樣子的？

我在現實中都沒怎麽看清過他的正臉，他在夢裏也沒有帶口罩。那他的樣子，是他真實的模樣，還是我自己意象中的模樣？

不得不說，我對他的了解實在是太少了，僅存在於上個學期一起作為樓層長執勤的細微接觸，和他為數不多的朋友圈中的一些枝梢末節。

我甚至都不知道我為什麽會這麽喜歡他。

但有一點可以肯定的是，他的那雙眼睛，清澈明亮又有神，從不知何時起便牢牢固定在我的腦海裏。每當我想到任何有關男生的形象時，腦海裏冒出的第一個就是他的眼睛。

思想中的我不知道我喜歡他的點在哪，但淺意識裏的我已經無可自拔地愛上了他。

令我哭笑不得的是，自從得知了他恢覆單身後，我居然對其他男生都不再感興趣了。

我不知道這對我來說是好事還是壞事，好的是我這個老色鬼終於不會見一個愛一個並在腦海中腦補一段孽緣了，壞的是我現在大腦中掌管愛情的部分只被一個人填滿了。

需要弄清楚自己為什麽會那麽喜歡他才行。

需要對他了解更多才行。

需要捕捉到更多關於他的細節才行。

課堂上，我再次掏出手機，打開朋友圈，看到了他和那棟地標建築的合照。

決定了，重走他走過的軌跡，或許能獲得更多關於他的信息。

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本著根據真實的現實劇情改編的原則，我幾乎把我表白的全過程給呈現上來了，好羞恥好丟人。看官想罵的話請肆意QAQ

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