我喜歡文學，業餘時間經常用來寫作。

當然，我不是一個很有寫作天賦的人。但我很刻苦，很執著。通過自己不洩的努力，寫出來的東西也能從我所生活的小城市，飛向全國各地，發表在各類報刊雜志。

其實，我寫作的動機很單純，就是想通過文字來表達自己內心的真實情感，通過文字來托起自己的內心世界。

我始終覺得我的內心有很多和其他男孩子不一樣的情感。我喜歡同性老人。這些情感曾經被我誤解為一種病態心理。我懷疑自己是一個心理有問題的人。我為自己有這樣的心理而感到痛苦和仿徨。我希望通過文字來救贖自己，來凈化自己的內心和靈魂。

事實卻並非如此，相反這些文字卻將我帶進了一個我從來不曾想過的生活狀態。在這個狀態裏，我找回了真實的自己，我找到了真正愛我的人，我得到了我一直渴望得到的愛。而這些的得來，卻並非“驀然回首，那人卻在燈火闌珊處”那麽奇巧和浪漫。

這又得從我發表文章說起。喜歡寫作的人都知道，在網絡時代，看自己的稿件是否發表，只要百度一下自己的名字，或者百度一下你所寫稿件的題目，就可以知道。一般情況下，發表了，在網上都會有電子版的。

有一次因寫了一篇有關“老丈人”的稿子，感覺還不錯，應該是能發表的，便上百度搜索。哪想這一搜，搜到了很多有關“我和老丈人”的同志文章，點開鏈接一看，便被深深的吸引住了。原來，還有這樣的生活。驚訝之餘，也讓我感到興奮。其實，我並不孤獨，在我所生活的世界中，還隱藏著很多像我這樣的人。他們有著和我同樣的經歷和感受。他們都在為得到自己所想得到的愛而苦苦尋覓，上下求索。

其實，我一直喜歡慈祥儒雅的老人。在他們身上有一種我無法用文字來形容的厚重感，也正是這種厚重感，深深的吸引著我，讓我渴望投入他們的懷抱，走進他們的心靈深處，彼此相互溫暖，攜手共度來生。

只是在這之前，我一直以為我的這些想法，是一種病態的想法。我為自己有這樣的想法而感到害怕和恐懼。而看了那些內心和我一樣的人寫的文章後，我如釋重負。原來，我一直很正常。雖然我的性取向和多數人不一樣，但我的人格沒問題。從那一刻起，我便開始尋找夢中的他。

那天，我在一家網站註了冊，並加了很多好友，我渴望從他們那裏得到一些心靈的慰藉。可我能如願以償嗎？

自從在網上註冊以後，沒事便打開那個網頁，看有沒有人加我為好友。也許是我填寫的資料過於簡單了吧，都註冊了一個多星期了，居然沒有一個人關註我。

在沒有人關註的日子裏，便以看同志小說打發時間。這樣一來，我經常陶醉在別人的文字裏不能自拔。我也經常被那些淒楚哀婉的同志故事感動得熱淚盈眶。在悲憫別人生活的同時，也悲嘆自己的生活。不管別人的結局怎樣，至少他們曾經相愛過。可我卻是形單影只。雖然，每天回家有老婆侍候，可那終究不是我想要的生活。我們行屍走肉般的婚姻生活，更是使我感到生活的淒苦和悲涼。

半個月的時間過去了，依然沒有人找我。那段時間，我感到無比的傷心和失落。在不知道有同志交友網之前，我就像是一個找不到組織的地下黨員一樣，孤獨仿徨。而知道同志交友網這個平臺以後，註冊了卻又沒人搭理。這種感覺，又像是向黨組織遞了入黨申請書，而被組織拒之千裏。這比以前還孤獨，還失落。

人在沒有希望的時候，便沒有期望，而一但看到了希望，便會孳生出無數的期望。當這些期望又不能實現的時候，便會限入一種無盡的痛苦之中。感覺像是被一張網罩住了一樣，無論你怎麽掙紮，就是掙不脫這張網。

更加痛苦的是，有一天，當我重新輸入那個網址的時候，卻怎麽也打不開了。原來，這個交友網因別人發布淫穢圖片，被關閉了。這樣一來，好不容易找到的組織，就這樣輕而易舉的被“破壞”了。我剛剛燃起的希望，猶如肥皂泡般破滅。

好長一段時間，我都寄希望於自己的一雙肉眼，我想通過自己的雙眼在生活中去發現他們，去找到我想愛的人。可是我等凡夫俗子，並非火眼金精，哪裏看得穿別人。

日子就這樣一天天過去了。我依舊在尋尋覓覓。

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