“生日快樂，不好意思，我——”

“打開看看吧，”他打斷了我的話，喘了兩口氣後又繼續道：“打開，一起看看。”

我輕輕點了點頭，走了過去後拿起那個盒子，裏面是一本攝影集，關於長白山，有四季的長白山，各種角度的長白山。

我們就像這幾天發生的事不曾發生一樣，如同往日由我舉著書我們一起看，他的手會放在我的手腕上，當他也看完一頁時會用大拇指輕輕摸幾下，然後我再翻頁。

我經常要吐槽上幾句裏面的內容，聽著我的吐槽他會笑一笑。

我們看了很久，後來我說完話沒收到他的回應時扭頭一看，才發現他已經睡了過去，雙目閉合，嘴角似乎帶著笑意，鼻尖時不時顫動一下，越看越覺得好看。

此時我覺得好開心，滿足，這幾日的惶恐與不安全部消失，就像漂泊的浪子回到那個最初也最懷念的地方，也像那個空蕩了許久的地方終於迎回了當初那個人。

好想緊緊抱住他，可是我沒有，我只是湊到他脖頸邊聞了聞他的氣息。

還是一股藥味，但很溫柔，很好聞，這令好幾日沒有再聞到的我鼻頭一酸。

要是這個味道可以用瓶子裝起來就好了，那樣我就可以在他不在時拿出來聞一聞。

不過，要是真的那樣了，我也一定舍不得打開瓶蓋去聞，因為我怕這唯一一點屬於他的氣息跑掉。

我將書放到了他的枕邊，然後離開了他家。

這天後，我們又恢覆了以往。

他甚至還越來越有生氣，他不再面無表情死氣沈沈，也沒有嫌惡厭煩，他會像以前一樣與我說笑，也會在陽光好時倚在窗邊看向外面，他似乎有了盼頭，有了目標。

我學會了很多護理工作，我甚至想等將來實在找不到工作去做個護工也可以，但這個想法一瞬就被我抹除了。

除去他與父母家人外，我不願再為別人做這些事。

而且，這太接近死亡了，醫生、護士、護工等等這些和醫院有關的事情我都不想再接觸。

沒能替他過好成年生日成了我橫在心裏的一道坎，於是我非常認真的為了他準備了他的十九歲生日，即使他已經徹底失明了，且聽不清話說不清話，但我想，他一定是知道的。

這天，我去蛋糕店親自做了蛋糕，還仗著他看不見，在蛋糕上寫完生日快樂後又在右下角寫了“致吾愛”三個字。

是的，我早就確定，我喜歡他，我不能確定他是不是喜歡我，但他一定是對我有依賴感的，他離不開我的。

或許被別人知道我這麽想會覺得我自作多情，然後說“哪有誰離不開誰”，但我就是能肯定，他一定離不開我。

但我只能說，我不會離開他卻我不敢說我離不開他，因為我怕這個想法在將來會令我自殺。

說了我離不開他又怎樣呢？我很清醒，他會離開的，那時又怎樣呢？去找他嗎？

好死不如賴活著這句話，他對我說過很多次。

他是多喜歡這個世界，就算他日子坎坷病痛纏身，但他仍愛極了這個世界，所以我怕死的。

人雖終有一死，早死晚死都是死，但剛一出生就死了與壽終正寢那一定是不一樣的。

帶著蛋糕回到家後我便叫王奶奶回去了，他正躺在窗邊的躺椅上，是我下午把他抱上去的。

“我去做飯。”

雖然他聽力不好，但我還是朝他說了聲後去廚房做飯。

他只能吃些軟軟的食物，大多是喝粥，也正好是晚飯，我便沒做其他東西，熬了一鍋粥端便是我們的晚飯了。

我盛了一大碗粥端到了躺椅邊，先把粥放到茶幾上，然後將他慢慢扶起來我坐到了他躺的位置，再將他抱住，讓他靠在我的懷裏。

他現在渾身上下沒太多肉，一把骨頭更是非常隔人，但卻一次次令正處於青春期的我產生欲望。

第一次對著他產生想要觸碰想要親吻的感覺時是在去年，就在他住院的前幾天。

那天我在學校的車區看到一男一女正抱在一起接吻，當時嚇得我推著車就連忙走了，一路上心神不寧。

畢竟這種只在電視裏看到過的事以前並沒在生活裏碰到過，並且還是自己的同齡人。

但更令我嚇到的，則是晚上幫霍松洗澡時我竟然很想像白天碰到的那倆人一樣，抱著他吻上去，我當然是忍住了。

那天晚上我夢到他抱住了我，他吻過我的全身包括那裏，第二天起來我便遺精了。這是我第一次遺精，沒想到夢裏的對象竟然是他。

不過我剛為此苦惱了幾天，這份心思就被他住院搞沒了，出院後也一直由於突變的狀況沒再想起這件事。

但在那個成年生日過後，我再次對他產生了這種沖動，並且是直接硬了，還好他當時並沒看到，不然真的是很尷尬。

從那後，我就覺得，自己大概是喜歡他的吧。

作者有話要說：

感謝閱讀，每次一寫到這個文，難受極了。

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