琳達的手腕被那人擒住,?氣得柳眉倒豎：“你一送外賣的少管閑事！”

騎手說：“我要是非管呢？”

我正被三張人民幣按在地上擡不起頭，聽到這個聲音，突然虎軀一震。

這個聲音實在是太熟悉了！

騎手對那三張人民幣說：“你們三個把他給放了。”

三張人民幣說：“這兒沒你的事兒,?送你的外賣去！”

美團騎手冷聲一笑，左手把右手的關節弄得“卡卡”響,?轉身沖著他們三個走過來，步子落在水泥地上,?一腳一個坑?。

人民幣們被嚇住了,?轉眼四散,?那邊琳達一家三口也掉頭跑了。

我癱在地上臉朝下，身子控制不住在發抖。

我不敢擡頭看，更不敢張口問，甚至連大氣都不敢出。

這個聲音太象了,?身材,?走姿，連說話的語氣都和那個人一模一樣。

是他嗎,?是他嗎？會是他嗎？

九百年了,?我們還會再次相遇嗎？

一只大手把我從地上拉起來：“受傷了？”

他擡手取掉頭盔,?利落的留海遮住兩道濃眉，一雙虎目深遂。

是他！

抿了抿淡色的嘴唇,?他說：“別光站著不動，你走兩步，看看傷在哪兒了。唉，我說你一大老爺們哭什麽？被人打兩下子至於嗎？”

我拼命咬著嘴唇把眼淚給憋回去。我說：“二郎,?真是你？”

他挑眉看我：“嗯？你說啥？”

身後突然傳來一聲厲喝：“就是他！敢當眾損我閨女，給我打！”

回頭只見甜美高貴老阿姨帶著十幾個黑衣打手直沖過來。

美團騎手把我護在身後，一人力搏十六個。

十五分鐘之後……

警察來了。

辦案的女民警不耐煩地拍了拍桌子:"這位同志，請你控制一下自己的情緒，你笑成這樣我們還怎麽做筆錄？"

我笑得肩膀直抖:"對不起，民警同志，我今天實在是太高興了。"

女民警說:"大年初一進局子你還高興？不是有病吧？"

我繼續狂笑：“對，我就是有病，今天遇見我的人都是這麽說的。”

女民警白了我一眼，轉臉看向外賣員：“還是你先說吧，姓名。”

“武保國。”

“年齡。”

“二十六。”

“職業。”

“送外賣的。”

“住址。”

他頓了一下：“火車站侯車大廳。”

我怔住，女民警也楞了：“外地人啊？”

他搖頭：“本地人。”

“那怎麽住那兒啊？”

“讓家裏人趕出來了。”

“為什麽？”

他沒說話，別著臉往一邊看。

女民警合上筆錄：“情況我們現在已經基本了解了，就是普通的打架鬥毆，對方過錯在先，你們兩個負次要責任，把罰金交一下就可以走了，一人五千。”

他說：“不交錢是拘留十五天對吧？那你們關我吧。”

女民警再次楞住。

我趕快攔了他：“民警同志，他開玩笑呢，我們交錢，一人五千是吧？我交我交。”

出了局子，天都黑了。

他說：“那五千塊錢，我過幾天還你，這幾天手頭有點兒緊。。”

心裏有些酸，我說：“你……一直都送外賣？”

他說：“我以前是健身教練，上月有個小子請我當私教，我給他開筋，把腿給扳折了，賠了他五萬塊錢，工作也丟了。”

雖然挺心疼，可我還是忍不住笑出聲來。這貨突然喊了一聲：“嘿，我摩托車怎麽倒了？”

快步跑過去一看，只見機油灑了一地，車身上落著幾個腳印。

這貨氣得罵了一句臟話，蹲下身子就修車：“你在旁邊等一會兒，我把我老婆修好了還能送你一程。”

我哧了一聲：“管這玩藝叫老婆？沒處過對象吧你？”

他還沒說話，我的手機響了，是我媽打的。

“媽。”

我媽說：“你別管我叫媽，從現在開始我不是你媽，你爸也不是你爸，我們倆把別墅賣了，打明兒起移民加拿大，從今往後，咱們徹底斷絕母子關系！”

我爸在旁邊補充：“還有父子關系。”

我急了：“爸，媽，至於嗎？我不就是不想處對象嗎？你們就這麽對我？”

我媽說：“你不想處對象？你說你一三十來歲的大好青年憑什麽不處對象！

以前多少女孩子喜歡你狂追你，可你整天油嘴滑舌的，就是不肯跟人家正經處。

大學追過你那女生，大前年就結婚了。

高中追過你的那個，孩子都能打醬油了。

初中追過你的那個校花，婚離了三回，前兩天人家又結了。

還有小學那幾個，人家也都結婚了。

你呢？你怎麽連個對象都處不上呢？

你還公開說你是處男，一三十歲的大小夥子說自己是處男？你自己不要臉，當我們也不要臉啊？

你都不知道現在周圍人是怎麽看我們的，他們都說你有毛病，還說咱們一家人都是怪物！”

我說：“媽，這都什麽年代了？不處對象就怪物了？處男就犯罪了？合著我隨便找一母的配個種就算是完成你們心願了是吧？”

我媽說：“只要你肯配，別說是母的，連公的都成。”

我爸過來搶電話：“得了得了，不跟這個臭小子胡咧咧了，他就是沒正經！趕快收拾東西吧，快趕不上飛機了。”

“唉，爸，媽，你們真要走啊？”

“嘟……”

電話掛了。

旁邊蹲著修車那貨低著頭笑得吭吭的。

我看著他沒好氣：“笑什麽笑？”

這貨繼續低頭擺弄車：“別說你們家人當你是怪物，老子長這麽大也是頭回遇見個老爺們兒滿世界吵吵著自己是處男的。”

我說：“處男怎麽了？你就不是？”

他拍了拍摩托車：“我有老婆，天天騎呢。”

我說：“切，打腫臉充胖子的有意思嗎？我那寶馬也天天開，這麽說我也不是處男。”

他說：“姿勢能一樣嗎？快-感能一樣嗎？”

我說：“過了九百多年，你怎麽還是這麽不要臉？”

他沒聽懂，擡腿往車上一跨，甩了個頭盔給我：“住哪兒啊？我送你。”

我說：“你今天晚上住哪兒？不會還是火車站侯車大廳吧？”

他哼了一聲：“要你管？”

我說：“反正我那兒也就我一個人，你去我那兒先湊和一晚吧。”

他斜眼看我：“認識我嗎？就這麽放心讓我上你家去？”

我切了一聲，擡腿坐上他的車。

這貨平時送外賣，城裏的路線都挺熟，徑直回到家，我遞了雙拖鞋給他：“我的鞋有點小，你湊和著穿。”

他四處打量了一眼：“公寓挺不錯，這一百來平就你一個人住？”

我說：“嗯，就我一個人。”又拿了件睡袍遞給他：“衛生間在那邊，先洗個澡去吧。”

他翻了翻睡袍領兒：“這不女人款式嗎？”

“嘖，胡扯什麽呢？這是我穿的！”他把睡衣往旁邊一丟：“切，娘裏娘氣的，我才不穿。”轉身哼著歌洗澡去了。

眼瞅著那人關上浴室的門，我一個箭步沖到主臥的衛生間裏就是一通捯飭。

洗澡洗頭刮胡子凈面。

牙刷了三遍，涮口水喝下大半瓶，古龍水噴遍全身，對著鏡子左右照了照，感覺最近皮膚不太好。又趕快取出來綠泥敷上，手膜腳膜做上，連屁膜都給貼上了。

呆了一會兒，又一拍腦袋。頂著一臉綠泥到臥室的床底下扒拉。

一個粉紅色的大盒子，裏面全是我私藏的好東西，香薰蠟，按摩油，附帶催情效果的潤滑劑……

特大號套套，專門針對二郎這種特殊人群研制的，尺寸能裝大蘿蔔。

毛絨絨的小手銬，屁屁上帶尾巴的情趣小內內，兩個草莓形的小乳夾……

過了九百年，終於又遇見了，都說小別勝新婚，莫說是一場九百年的大別。

等過一會兒，他洗完了澡進來，只要我稍加撩撥，這些東西不是都要用上？

我靠，想一下就他麽臉紅死了，我把東西分別點了點又在床底下藏好。

蹺起一條腿踩在床上，拉下半邊酒紅色的睡衣，裸著半邊肩膀對著鏡子拋媚眼兒：“二郎，打令……”

門開了，那貨頂著個頭巾走進來，看到一臉綠泥凹造型的我嚇得是一楞：“啊喲，這是幹嘛呢？”

我也楞了：“你怎麽洗得這麽快？”

他說：“洗個澡還要多久？”

我幹咳一聲，站直了來回扭了扭腰：“沒事兒，剛才伸個懶腰抻著了。”

這貨拿著毛巾擦頭發，一臉古怪地看著我。

我那件寬松T被他穿成了緊身款，肚子上的機器貓被繃出了八塊腹肌，臉的位置被他的胸肌給撐得直向兩邊撕扯。

那麽卡哇依的多啦A蒙硬是叫他給穿成了個猙獰硬漢。

睡褲也是我的，明顯緊了點兒，把那翹屁股給裹的……嘖，真不敢多看，怕流鼻血。

我轉身到衛生間去洗臉，這貨突然照著我後腰一扯：“這是什麽東西？紙尿褲？”

“次啦”一聲一把扯出來，我捂著屁股“嗷”的一聲慘叫。

他把那張熱呼呼的屁膜拎在眼前看了又看，搖著頭說：“這都是些什麽玩藝？你們這些有錢人還真是閑的蛋痛。”

我氣得一把將屁膜搶過來扔到垃圾桶裏：“誰蛋痛啊？基礎保養懂不懂？”

他又皺著眉頭看我：“唉，你臉上糊的那不是屎吧？”

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